Queima de Neuronios

Mizaru Kikazaru Iwazaru

2012-02-06T17:46:00.000-08:00

O nome dessas 3 figuras é "Sanbiki no Saru" , do Japonês "Os 3 Macacos Sábios."

Esses 3 macacos são uma espécie de representação de um provérbio que no japonês é assim "Mizaru Kikazaru Iwazaru" - e que no português significa: "Negar Olhar , Negar Ouvir e Negar Falar"
É legal lembrar que no caso de "Negar Olhar" , é referente a julgar , dar atenção ou pensar Mal.
A ideia dos macacos veio do jogo de palavras Zaru = Negar e Saru = Macaco , e não usando o Macaco como animal mais próximo do ser humano como alguns fontes sugerem.

Essa é uma forma de que as pessoas se lembrarem evitar olhar , negar e falar o Mal dos semelhantes ou também apenas evitarem qualquer tipo de mal.
Além disso tudo o proverbio é considerado "O provérbio de Ouro" , ou seja um dos mais importantes.
Pura verdade pois serve para não só como algo para nossa evolução espiritual como também social.
Apesar disso tudo existem várias outras explicações alternativas para a frase.

A estátua dos Três Macacos Sábios fica no Santuário Toshogu, na cidade de Nikko, Japão.
Supostamente quem os fez foi Hidari Jingoro seguindo os códigos de conduta de Confúcio , embora o mesmo ter vivido na China , por outro lado dizem que Hidari nem mesmo existiu , o que complica um pouco ou fato que poderia desmentir a teoria é que se fosse ligada a Confúcio existia uma quarta estátua para "não faça mal" , da qual ainda existem algumas imagens que a representam com um macaco de braços cruzados.

O símbolo dos Três Macacos se tornou muito famoso com o tempo , infelizmente seu significado e importância não , acabando por parecer uma piada.

Discurso “On the Mindless Menace of Violence“, de Robert F. Kennedy (em 05/04/1968)

2012-02-03T13:32:00.000-08:00

O trecho final do discurso:

“(…) Quando você ensina um homem a odeia e temer seu irmão, quando você ensina que ele é um homem menor por causa da sua cor ou de suas crenças ou as políticas que ele busca, quando você ensina que quem é diferente de você ameaça sua liberdade e seu emprego e sua família, então você também aprende a combater os outros não como companheiros cidadãos mas como inimigos, a serem reunidos não em cooperação mas em conquista; a serem subjugados e vencidos.

Nós aprendemos, no fim, a olhar nossos irmãos como estranhos, homens com quem nós dividimos uma cidade, mas não como uma comunidade; homens conectados a nós pela luta, mas não pelo esforço comum. Nós aprendemos a dividir apenas um medo comum, apenas um desejo comum de nos isolarmos uns dos outros, apenas um impulso comum de encarar a discordância com a força. Para todas essas coisas, não há respostas finais.

Ainda assim, sabemos o que devemos fazer. É alcançar justiça verdadeira entre nossos colegas cidadãos. A questão não é quais programas deveríamos procurar para agir. A questão é se podemos encontrar em nosso meio e em nossos corações a liderança de propósito humano que vai reconhecer as terríveis verdades de nossa existência.

Devemos admitir a vaidade de nossas falsas distinções entre homens e aprender a encontrar nosso próprio progresso na procura do progresso dos outros. Devemos admitir a nós mesmos que o futuro de nossas crianças não pode ser construído com a infelicidade dos outros. Devemos reconhecer que essa curta vida não pode nos enriquecer ou enobrecer pelo ódio ou vingança.

Nossas vidas nesse planeta são curtas demais e o trabalho a ser feito é grande demais para deixar esse espírito continuar por mais tempo em nossa terra. Claro que não podemos vencê-lo com um programa, nem com uma resolução.

Mas nós podemos talvez lembrar, mesmo que por um tempo, que aqueles que vivem conosco são nossos irmãos, que eles dividem conosco o mesmo momento na vida; que eles buscam, como nós buscamos, nada mais que uma chance de viver susas vidas com significado e na felicidade, vencendo com a satisfação e a realização que eles podem.

É certo que esse compromisso de fé, esse compromisso de objetivo comum pode nos ensinar algo. É certo que podemos aprender, ao menos, a olhar àqueles ao nosso redor como semelhantes, e certo que podemos começar a trabalhar um pouco mais forte para curar as feridas entre nós e nos tornar em nossos corações irmãos e conterrâneos novamente.”

Lei Azeredo: o SOPA brasileiro

2012-02-03T07:49:00.000-08:00

Nos últimos dias, você deve ter lido muita coisa a respeito dos projetos de lei norte-americanos batizados de SOPA e PIPA. A discussão se estendeu durante todo o mês de janeiro e, na semana passada, grandes empresas da internet fizeram uma série de protestos, se mostrando contrárias à aprovação.

A pressão popular acabou funcionando e a votação dos projetos foi adiada por tempo indeterminado. Entretanto, para aqueles que imaginam que as propostas de regulamentação e criminalização do tráfego na web foram deixadas de lado, é melhor ficar atento ao que está acontecendo em outros países, inclusive no Brasil.

Uma lei similar e muito mais abrangente está em discussão na Europa. Batizado de ACTA, o acordo internacional é liderado por um grupo de países que inclui EUA, Canadá, Japão, Austrália e Nova Zelândia e prevê leis mais rígidas para defesa dos direitos autorais e combate à pirataria.
Entenda a Lei Azeredo

Embora segundo o Itamaraty o Brasil já tenha se manifestado contrário à assinatura do ACTA, isso não significa que não haverá nenhum tipo de regulamentação por aqui. Um projeto de lei que tramita no Congresso Nacional desde 1999 — e está parado na Câmara dos Deputados há pelo menos três anos — visa tornar crime 12 tipos de ações praticadas na internet.

Trata-se do projeto de Lei nº 84/1999, que popularmente ficou conhecido como “Lei Azeredo” em razão de ter sido proposta pelo ex-senador e atualmente deputado Eduardo Azeredo (PSDB – MG). Atualmente, não há nenhuma lei específica para monitorar crimes do gênero.

Entre as ações propostas por Azeredo, a destruição de dados eletrônicos de terceiros, o acesso e obtenção de informações em sistemas restritos sem autorização e a transferência não autorizada de dados ou informações particulares se tornariam crime, passíveis de prisão e multa.
Texto alterado

Inicialmente, o texto do projeto era mais abrangente e, por conta disso, ambíguo. Pelo texto inicial, a gravação de um CD com arquivos que infringem as leis de direito autoral seria considerada crime. Contudo, o autor garante que dúvidas dessa natureza foram eliminadas e o projeto hoje se tornou mais específico.

Durante o debate sobre o projeto norte-americano, o assunto da lei brasileira voltou à tona e internautas contrários à aprovação da Lei Azeredo classificaram a proposta como o “AI-5 digital”, numa referência ao ato que reduziu liberdades individuais durante a ditadura militar.

Apesar de o tema novamente estar em pauta, ainda não há previsão de quando o projeto será votado na Câmara dos Deputados. Confira o que viraria crime caso o projeto de Lei nº 84/1999 fosse aprovado:

Acessar um sistema informatizado sem autorização.
Obter, transferir ou fornecer dados ou informações sem autorização.
Divulgar ou utilizar de maneira indevida informações e dados pessoais contidos em sistema informatizado.
Destruir, inutilizar ou deteriorar coisas alheias ou dados eletrônicos de terceiros.
Inserir ou difundir código malicioso em sistema informatizado.
Inserir ou difundir código malicioso seguido de dano.
Estelionato eletrônico.
Atentar contra a segurança de serviço de utilidade pública.
Interromper ou perturbar serviço telegráfico, telefônico, informático, telemático ou sistema informatizado.
Falsificar dados eletrônicos ou documentos públicos.
Falsificar dados eletrônicos ou documentos particulares.
Discriminar raça ou de cor por meio de rede de computadores.

Ano da tempestade

2012-02-01T15:22:00.001-08:00

Texto do Blog da moçada do Pirate Bay

2012 é o ano da tempestade.

The Pirate Bay irá atingir uma idade de nove anos. Enfrentando invasões, espionagem e ameaças de morte, ainda estamos aqui. Nós fomos com o inferno e para trás e nos fez mais resistente do que nunca.

O povo de gerir o site mudou durante os anos. Nenhum ser humano são iria aturar este tipo de pressão por 8 anos seguidos. Um passatempo louco que leva tempo a partir de nossas famílias, nosso trabalho (chefe sorry) e os nossos estudos.

O que nos liga a todos é uma forte crença de que o que fazemos é bom. Que é algo que um dia pode dizer sobre os nossos netos com orgulho. Pessoas de todo o mundo confirmam isto. Lemos depoimentos de pessoas na Síria anseio pela liberdade, agradecendo-nos por aquilo que oferecemos. Recebemos mais de 100 visitas diárias da Coréia do Norte e temos certeza de saber que eles precisam. Se há algo que trará paz a este mundo é a compreensão e apreciação do seu companheiro. Que melhor maneira de fazer isso do que com esta vasta biblioteca de cultura?

Com isto dito, nós ouvimos notícias de nossos administradores de idade que receberam um veredicto na Suécia. Nossos 3 amigos e irmãos de sangue foram condenados à prisão. Isto pode parecer pior do que é. Uma vez que nenhum deles já não vive na Suécia, eles não vão para a cadeia. Eles são tão livres hoje como eram ontem.

Mas o que enfurece-nos para o nosso núcleo interno é que o sistema, o império, os governos, ainda estão autorizados a tentar que o chefe e nós por aí com um louco lei que o outro. Você acha que eles vão parar com SOPA / ACTA / PIPA? Eles não vão. Porque você não vai parar de compartilhar esses arquivos. Porque não vamos ficar para baixo. Porque ninguém pode voltar no tempo. Juntos, nós somos o ferro que endurece a cada greve.

Neste ano da tempestade, os vencedores vão construir moinhos de vento e os perdedores elevará abrigos. Então, flexionar seus músculos, os piratas do companheiro, e dar poder para todos nós! Construir sites mais! Redes mais! Protocolos mais! Gritar mais alto que nunca e levá-la ao próximo nível!

Link Original: http://thepiratebay.se/blog/204

A verdade sobre urnas eletrônicas

2012-02-01T08:37:00.000-08:00

Como criar um POVO IDIOTA

2012-01-31T14:51:00.000-08:00

O sonho americano

2011-10-14T13:13:00.000-07:00

O sonho americano é um filme de 30 minutos de animação que mostra como você foi enganado pelos elementos mais básicos do nosso sistema de governo. Mas, é claro que nos Brasileiros não ficamos tão distantes dessa realidade, aqui é basicamente a mesma coisa

Para mais informações sobre a casa Rothschild : http://www.tribwatch.com/redshield.htm

Como vc paga o FaceBook ?????

2011-10-01T08:10:00.000-07:00

DEMOCRACIA DIRETA DIGITAL

2011-09-20T09:49:00.000-07:00

Obs: Estou repassando esse video apenas como ponto para reflexão

2011-09-07T07:28:00.000-07:00

Estudo social parte I -Da Cultura Conformista

2011-09-06T12:39:00.000-07:00

"Que país é este que junta milhões numa marcha gay, outros milhões numa marcha evangélica, muitas centenas numa marcha a favor da maconha, mas que não se mobiliza contra a corrupção?”
(07/08/2011 - Juan Arias, correspondente no Brasil do jornal espanhol El País)

Complicado...
Essa Cultura conformista que Brasileiro vive, defendendo apenas interesses classistas, sejam sexuais ou religiosos, o que mais acho engraçado é a defesa de direitos já garantidos, ou ate mesmo a criação de novas leis para defender exclusivamente uma casta social ou um gênero sexual, vejamos:

Constituição Federal de 1988 :
Art. 5º Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade, nos termos seguintes:
I - homens e mulheres são iguais em direitos e obrigações, nos termos desta Constituição;
II - ninguém será obrigado a fazer ou deixar de fazer alguma coisa senão em virtude de lei;
III - ninguém será submetido a tortura nem a tratamento desumano ou degradante;
IV - é livre a manifestação do pensamento, sendo vedado o anonimato;
V - é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo, além da indenização por dano material, moral ou à imagem;
VI - é inviolável a liberdade de consciência e de crença, sendo assegurado o livre exercício dos cultos religiosos e garantida, na forma da lei, a proteção aos locais de culto e a suas liturgias;
...
X - são invioláveis a intimidade, a vida privada, a honra e a imagem das pessoas, assegurado o direito a indenização pelo dano material ou moral decorrente de sua violação
Lesão Corporal

Código Penal:
Art. 129 - Ofender a integridade corporal ou a saúde de outrem:
Pena - detenção, de 3 (três) meses a 1 (um) ano.

E por ai vai, a nossa legislação já prevê e garante TODOS os direitos do cidadão, existe sim a desigualdade social, mas esse problema é vivenciado pelas classes sociais quando em relação a capacidade financeira, desigualdade essa que é tolerada pela sociedade brasileira, que é altamente manipulável pela mídia porca que temos, mídia que vende a realidade das novelas e reality shows, transformando o povo em verdadeiros zumbis sem pensamento próprio, elevando modinhas a patamares mais altos do que realmente alcançariam sem essa ajudinha, sempre foi assim: a moda de fumar que foi “lançada” por astros do cinema norte americano como Clint Eastwood, Humphrey Bogart, Gary Cooper ou John Wayne, isso sem falar de modas musicais, sexuais e outras, a lista e enorme, falaremos sobre isto em outra ocasião detalhando melhor o tema, mas o que quero mostrar é a falta de consciência cívica que nosso povo tem.

O termo civismo refere-se às atitudes e comportamentos que no dia-a-dia manifestam os diferentes cidadãos na defesa de certos valores práticas assumidas como fundamentais para uma vida coletiva de modo a preservar a sua harmonia e melhorar o bem estar de todos o seus membros, ou seja, realmente o ponto que falta para fazermos nossa pátria avançar, a ultima Parada Gay em SP reuniu cerca de 4 milhões de pessoas, a Marcha para Jesus outros 5 milhões, juntemos estes 9 milhões com mais alguns da marcha da maconha e outras assim, e vamos Marchar sobre o DF contra a corrupção, contra a falta de respeito ao cidadão e o não cumprimento do que está estabelecido na Constituição Federal, a crise que a educação se encontra, o descaso com a saúde publica e todos os temas q atingem TODA a sociedade Brasileira.

Vamos parar com este comodismo, porque que só grupos dispersos reivindicam por determinados direitos? Vamos mudar essa postura, se os professores da sua cidade estão lutando por uma educação melhor junte-se a eles, afinal de contas você estuda ou já estudou, e a mesma coisa com a luta dos policiais quando referente a segurança, médicos no quesito saúde e etc.

Nos próximos posts vamos abordar temas ligados ao assunto tratado aqui, como: Luta por direitos das pessoas com deficiência, Orgulho, Moral, Mídia...

"Quem não luta pelos seus direitos não é digno deles." (Rui Barbosa)

Ate lá, e tenham todos um bom dia.

Piadinha:

2011-09-06T10:14:00.000-07:00

Empresa tem que demitir alguém, o Presidente faz a reunião, na sala de reuniões o grupo se sente e tem inicio o debate:
Presidente: Bom, temos q demitir um de vocês, e ai alguém tem um bom motivo para não sem demitido?
Um a um dos funcionários se levante:
1°: Bem eu sou negro, me demita que eu te processo por racismo.
2°: Eu sou mulher, me demita e eu te processo por discriminação sexual.
3°: E eu sou judeu, posso te demitir por intolerância religiosa.
4°: Eu Sou velho me demita antes de me aposentar que te processo por preconceito.
5°: Eu sou maneta........................
Então sobra um funcionário, Branco, jovem, recém-formado, ateu, heterossexual, sem deficiência física, o diretor olha diretamente para ele, que na verdade é mais rápido e solta :
Gente acabei de virar viado.

Verdades sobre Hansi Kürsch

2011-01-02T19:20:00.000-08:00

A seguir listam-se algumas verdades indubitáveis acerca deste inigualável vocalista:

0. A Realidade é uma partida de RPG mestrada por Hansi Kürsch.

01. Hansi Kürsch não é tenor. Hansi Kürsch não é barítono. Hansi Kürsch não é baixo. Na verdade, a extensão vocal de Hansi Kürsch só pode ser expressa por uma fórmula matemática: {x∈ℝ|-∞≤x≤+∞}.

02. Hansi Kürsch já leu todos os livros que você já leu, pensou em ler, ouviu falar ou nem sequer sabe da existência, e já fez ao menos uma música sobre cada um deles.

03. Você realmente acha que Hansi Kürsch usa overdubs?

04. Hansi Kürsch já foi "beyond the realms of death". E ficou entediado.

05. A cada dia Hansi Kürsch passa dez horas lendo, dez horas cantando, e as dez horas restantes simplesmente sendo melhor que você

06. E se Hansi Kürsch disse que o dia tem trinta horas, é porque o dia TEM trinta horas.

07. O "Silmarillion" foi baseado no "Nightfall In Middle-Earth".

08. Hansi Kürsch não engordou, adquiriu poder. MUITO poder.

09. Mesmo que as luzes não funcionem, Hansi Kürsch consegue ver os seus "shining bright eyes".

10. Não é Hansi Kürsch que faz piadas ruins. Você é quem não tem nível para entendê-las.

11. Hansi Kürsch não tem cordas vocais, tem uma orquestra completa.

12. Hansi Kürsch fala todas as línguas do mundo, sem sotaque. Ele só tenta se passar por uma pessoa normal.

13. Hansi Kürsch não joga videogames muito fantasiosos. Segundo ele, não tem graça jogar uma autobiografia.

14. Hansi Kürsch era conhecido como Ilúvatar. Mas depois de algumas eras, se cansou do nome e resolveu mudar.

15. Hansi Kürsch tem as três Silmarils. São as pedrinhas de aquário favoritas dele.

16. Hansi Kürsch tinha uma aranha de estimação quando era criança. Ela se chamava Ungoliant.

17. Se Hansi Kürsch disse, então Peter Pan ESTAVA em Mordor.

18. Hansi Kürsch come Edu Falaschi e André Matos no café da manhã.

19. Um belo dia, Hansi Kürsch resolveu jogar War. Mais tarde, essa partida foi conhecida como as Cruzadas.

20. Não se usa um afinador para descobrir qual nota Hansi Kürsch cantou. Usa-se um sismógrafo.

21. Hansi Kürsch resolveu cantar com toda sua voz em New Orleans em 2006. O show foi conhecido como Katrina.

22. Ninguém em sã consciência entra no estúdio em que Hansi Kürsch está cantando. As pernas de Marcus Siepen ainda se lembram do dia em que ele ousou tal feito.

23. Um HKOSP (Hansi Kürsch Ordinary Singing Power, ou Poder Vocal ORDINÁRIO de Hansi Kürsch) é medido em CNRHK (Chuck Norris Roundhouse Kicks).

24. Hansi Kürsch é melhor que você.

25. Hansi Kürsch tem um Fabio Lione de estimação.

26. Hansi Kürsch é conhecido como o 5° Cavaleiro do Apocalipse. E o 4°. E o 3°. E o 2°

27. E o 1°.

28. Hansi certa vez construiu sua própria descarga. Esse evento foi chamado de “A Queda de Númenor”.

29. Apos o desastre com sua descarga, Hansi resolveu usar uma latrina. Ela ficou conhecida por Fendas da Perdição.

30. Lembra-se do aquário de Hansi Kürsch? Pois é, costumam chamá-lo de Atlântida.

31. Hansi Kürsch uma vez cantou no Oceano Índico. A onda atingiu a Ásia e a África e causou enormes prejuízos.

32. Hansi Kürsch disse suas primeiras palavras aos três dias de idade. Seus pais, impressionados, gravaram o filho, ainda tão novo, falando. Anos mais tarde, Hansi Kürsch lançou a fita com o nome de “And Then There Was Silence”.

33. Apenas um lembrete: Hansi Kürsch é melhor que você.

34. Você nunca cantará como Hansi Kürsch. Ver regras #24 e #33.

35. Hansi Kürsch é a única pessoa do mundo que as pessoas se alegram quando ele diz “bem vindos à morte”.

36. Dizem que uma nota desafinada de Hansi Kürsch cura a AIDS, o câncer e toda as outras doenças.

37. Hansi Kürsch NUNCA desafina.

38. Tom Bombadil era um dos apelidos de pré-escola de Hansi Kürsch.

39. Hansi Kürsch é mais inteligente que você. E é melhor em qualquer outra coisa também.

40. William Shakespeare aprendeu a escrever vendendo a alma para Hansi Kürsch.

41. O sonho de qualquer Hard Rocker é ter tantas mulheres aos seus pés quanto Hansi Kürsch.

42. Gene Simmons diz já ter comido 5000 mulheres. Hansi Kürsch chama isso de estar casado.

43. Reza a lenda que se Hansi Kürsch começa a cantar "Bard’s Song", uma multidão invariavelmente aparece.

44. A regra acima é válida inclusive no Saara e na Antártica.

45. O livro "Dungeons & Dragons" teve seu rascunho escrito sob o título de “Como ser Hansi Kürsch”

46. O título foi mudado após os autores chegarem à conclusão que isso era impossível, mesmo em imaginação.

47. Hansi Kürsch é melhor que você!

48. O Tarrasque é a pulga do cãozinho de Hansi Kürsch

49. O nome desse cãozinho era Huan.

50. Hansi Kürsch não grita. O grito é que tenta Hansi Kürshchear.

51. Hansi Kürsch não nasceu e nem foi criado, ele simplesmente existe.

52. Hansi Kürsch faz rapel e bungee jump, mas sem as cordas.

53. As cordas que Hansi Kürsch deixa de usar no bungee jump e no rapel, ele usa para enforcar Timo Kotipelto

54. Hansi Kürsch escreveu sua primeira redação para a escola no pré-primário. Ela se chamava "O Senhor dos Anéis" e foi editada em versão resumida por seu professor de inglês J. R. R.Tolkien

55. Uma vez tentaram criar a ficha de Hansi Kürsch para D&D. Não conseguiram criar um ser tão poderoso, mas venderam a ficha como o livro "Níveis Épicos".

56. Todo headbanger adora o Deus Metal. O Deus Metal adora Hansi Kürsch.

57. Quando Hansi Kürsch nasceu, começou a berrar. Seu aniversário foi apelidado de Big Bang.

58. Originalmente, o Trimurti hindu era constituído por 4 deuses e se chamava Quadrimmurti. Um dos Deuses era Hansi Kürsch, mas ele desistiu, pois todos os outros 3 não se comparavam a ele.

59. Hansi odeia seus fãs que jogam RPG e acham que aquilo não é de verdade.

60. Hansi Kürsch nunca rasgou a voz. Quando ele precisou, ele usou uma serra elétrica.

61. Foi o berro do Hansi Kürsch que abriu o mar vermelho para Moisés fazer a travessia. Ele seguraria o berro tempo suficiente para os egípcios atravessarem também mas provavelmente ele teve que fazer algo mais importante.

62. Hansi não cantou no Avantasia simplesmente porque não conseguiu mais parar de dar risada de um convite tão medíocre.

63. Hansi Kürsch fez o Capitão Nascimento pedir pra sair.

64. O microfone que Hansi usa nos shows? Só um acessório estético. Todos sabemos que mesmo sussurrando a voz de Hansi consegue ser claramente ouvida em todos os cantos de um Maracanã lotado. Inclusive no banheiro.

65. Aliás, o microfone de Hansi é sim importante, já que é equipado com os abafadores sonoros mais modernos que existem. Sem eles, um simples sussurro de Hansi detonaria os tímpanos - e as cabeças - de todos os seres vivos em um raio de milhares de km². Duvida? Estude então sobre a vez que Hansi cantou sem microfone na África. A região hoje é conhecida como “deserto do Saara”.

66. Oscar Wilde apaixonou-se por Hansi Kürsch. Hansi, que não era gay nem membro do Simple Plan, não correspondeu a esse amor. Piedoso, entretanto, contou-lhe uma história sobre um jovem que nunca envelheceria.

67. Como assim, você não sabia que Hansi é seu pai?

68. Você também não sabia que Hansi é seu avô?

69. André, Marcus, Fred, Thomen, Oliver e todos os outros membros da banda são apenas decoração de palco. Vide item 11.

70. Hansi Kürch quando quer comer uma mulher diz "OPEN WIDE THE GATE FRIEND, THE KING WILL COME!!!".

71. Lembrete: Hansi é melhor que você.

Esta é uma matéria antiga do site Whiplash!

Letras da banda Alestorm sobre pirataria

2010-12-21T14:47:00.000-08:00

Letras sobre pirataria

Captain Morgan's Revenge (tradução)
>> Alestorm

A vingança do Capitão Morgan
Incontáveis anos atrás enquanto perdido nos mares desertos
Sussurrava-se murmúrios de um motim sangrento
Nós pegamos as armas e matamos os oficiais do palanque
E com espadas desembainhadas fizemos o capitão andar na prancha
E enquanto ele caia nas profundezas
Ele rogou uma maldição mortal
"Tão certo quanto o inferno é meu destino
Todos vocês irão morrer em breve, ou pior"
Agora enquanto estamos diante da forca
Esperando pelo final
Eu direi essas últimas palavras meu amigo
Pela manhã nós seremos enforcados até a morte
Então erga seu quartilho de rum e vire outro gole
A maldição do Capitão Morgan nos levou a esse destino
Então não temam, e não olhem para trás, o após-vida nos aguarda
Nós voltamos ao porto com tristeza em nossos peitos
Uma sombra maléfica nos seguia em cada missão
Nunca sentir alegria novamente era nosso destino
Somente miséria e morte, medo e ódio mortal
Nós quebramos as leis, traímos o código
Agora o tempo está acabando
Uma ofensa imperdoável
Disso não se tem dúvida
Agora enquanto estamos diante da forca
Esperando pelo final
Eu direi essas últimas palavras meu amigo
Pela manhã nós seremos enforcados até a morte
Então erga seu quartilho de rum e vire outro gole
A maldição do Capitão Morgan nos levou a esse destino
Então não temam, e não olhem para trás, o após-vida nos aguarda
Muitos anos se passaram desde então
Ainda que a maldição viva conosco
E agora nós apodrecemos numa negra cela de prisão
Aguardando nosso verdadeiro chamado no inferno
Mas pelas vidas que deixamos para trás
Não derrame uma lágrima, não chore
A única maneira de quebrar essa maldição
É todos nós morrermos
Agora enquanto estamos diante da forca
Esperando pelo final
Eu direi essas últimas palavras meu amigo
Pela manhã nós seremos enforcados até a morte
Então erga seu quartilho de rum e vire outro gole
A maldição do Capitão Morgan nos levou a esse destino
Então não temam, e não olhem para trás, o após-vida nos aguarda

Death Before The Mast (tradução)
>> Alestorm

Morte diante do mastro
Primeira luz reflete do oceano
Toda a tripulação posta em movimento
Outro dia como vários outros que passaram
Vida dura, não tem como ignorar isso
Contemple! Uma lágrima do ninho do corvo
Um barco aparece do sudoeste
Os anos sob o convés que me entediaram
Tudo conduzia para o que estende-se diante de mim
Ouça o terror - Fogo queimando e som dos canhões
Destino aguarda-me - Como os navios que circulam ao redor
Veja o massacre - Sabres oscilando e tiros de pistolas
Sinta a raiva - Violenta através do meu corpo cansado
Uma última batalha - Nessa guerra do marinheiro solitário
Venha encontrar isso - Destino eu não posso ignorar
Eu prendo minha respiração - Fecho meus olhos e pendo para
(A) Morte diante do mastro
Tarde demais para esconder-se ou fugir
Tão perto estamos com menos homens e menos armas
Prepare-se para ir a frente com fúria, liberar o inferno
Cruzar espadas num último adeus
(O) Casco bate, nosso navio foi invadido
Sem perdão ou tato é disposto
Mas agora os homens do Rei aproximam-se
(Eu tenho a) Impressão de que tudo está acabado
Ouça o terror - Fogo queimando e som dos canhões
Destino aguarda-me - Como os navios que circulam ao redor
Veja o massacre - Sabres oscilando e tiros de pistolas
Sinta a raiva - Violenta através do meu corpo cansado
Uma última batalha - Nessa guerra do marinheiro solitário
Venha encontrar isso - Destino eu não posso ignorar
Eu prendo minha respiração - Fecho meus olhos e pendo para
(A) Morte diante do mastro

Nancy The Tavern Wench (tradução)
>> Alestorm

Nancy a prostituta da taverna
Eu conheço uma taverna não muito longe daqui
Onde você pode conseguir alguma cerveja fina (e) poderosa
A companhia é verdadeira e as prostitutas são bonitas
É o melhor lugar da cidade inteira
Se você está procurando companheiros de tripulação, você certamente irá achá-los lá
Cortadores de garganta e criminosos e pior eu deveria arriscar
(A) Velha Nancy não se importa com quem entra em seu restaurante
É um antro de orgia, violência e pecado
Então venha tomar um drinque e afogar suas tristezas
E todos nossos medos irão embora até amanhã
Nós não teremos remorso e vivemos pelo dia
No "Nancy Harbour Cafe"
Se você está querendo ir numa gloriosa missão
Lá há um homem que sabe sobre um velho baú de tesouro
Por alguns pesos e um galão de cerveja
Ele lhe mostrará o mapa e lhe contará sua história
E também há Nancy, a querida prostituta
Ela pode ser velha mas sua beleza não está envelhecendo
(A) Velha Nancy não se importa com quem entra em seu restaurante
É um antro de orgia, violência e pecado
Então venha tomar um drinque e afogar suas tristezas
E todos nossos medos irão embora até amanhã
Nós não teremos remorso e vivemos pelo dia
No "Nancy Harbour Cafe"

Of Treasure (tradução)
>> Alestorm

Do tesouro
Uma espantosa maldição - é contada
Por todos os homens do mar - um conto antigo
De desgraça dum pirata - e tragédia do marinheiro
Um mapa foi desenhado - por homens cinzentos
Esquecidos anos atrás - uma caixa de glória
E pecado mortal - que nenhum deveria saber
E eles procuraram e eles procuraram
E eles procuraram e eles procuraram
Pelo velho tesouro esquecido
E essa maldição, e essa maldição,
E essa maldição, e essa maldição
Será para sempre agora contada
Um capitão pirata - de muitos anos
Tinha ouvido esses sussurros horríveis - mas (o) desejo pelo tesouro
E (a) riqueza sem fim - o cegaram
Ele contratou uma tripulação - de homens duros
Para ajudá-lo em sua causa - eles nunca souberam
O perigo desse - pagamento da força maléfica
E eles procuraram e eles procuraram
E eles procuraram e eles procuraram
Pelo velho tesouro esquecido
E essa maldição, e essa maldição,
E essa maldição, e essa maldição
Será para sempre agora contada
Agora noites tempestuosas - quando a lua está cheia
O mensageiro no chamado deles - uma tripulação fantasma
Que saqueia e mata - até todos menos eles caírem
Agora ouça, jovem - lembre-se disso
Quando (os) ventos traiçoeiros soprarem vagarosamente - com receio de que a última sombra chegue
E escreva seu nome - no provérbio desse conto

Over The Seas (tradução)
>> Alestorm

Sob os mares
Muitas luas atrás, numa terra distante
Nós encontramos um velho homem com um gancho no lugar da mão
Ele nos mostrou um mapa que levava a um tesouro não contado
Ele disse, "Eu lhes darei o mapa, se vocês me derem algum ouro"
Por alguns pesos o acordo foi fechado
Ele nos deu o mapa, nossa missão havia começado
Nós reunimos nossa tripulação e nos lançamos nas ondas
E nós sabiamos que seriamos ricos até o final do dia
Agora estamos velejando sob os oceanos e mares
Com um desejo por ouro e o poder do ferro
Sob os mares, nós devemos viajar
Procurando por tesouro, na noite
Sob os mares, nossa missão começou
E nós não pararemos com o pôr do sol
Através de mares perigosos nós chegamos à ilha perdida
E sob a costa nós marchamos por muitas milhas
Até descobrirmos onde o tesouro repousava
Com moedas de ouro e jóias (que) brilhavam dentro
Agora estamos velejando sob os oceanos e mares
Com um desejo por ouro e o poder do ferro
Sob os mares, nós devemos viajar
Procurando por tesouro, na noite
Sob os mares, nossa missão começou
E nós não pararemos com o pôr do sol
Sob os mares, nós devemos viajar
Procurando por tesouro, na noite
Sob os mares, nossa missão foi concluída
E nós estaremos em casa pelo pôr do sol

Set Sail and Conquer (tradução)
>> Alestorm

Velejar e conquistar
Nós começamos a velejar no primeiro raio de luz
Querendo ferro com poder e força
Por incontáveis dias nós cortamos as ondas
A batalha aguarda à frente
Nossa chegada os espantou
Nós erguemos a bandeira negra
E preparamos nosso ataque
Atirem os canhões, precipitem-se para as muralhas
Nós iremos ver essa cidade cair
Não demonstrem piedade na luta
O céu irá queimar com sangue essa noite
Velejar e conquistar - Numa missão às terras distantes
Velejar e conquistar - Destino está em nossas mãos
Para o coração da batalha corra - Os deuses estão ao nosso lado
Nós iremos velejar e conquistar até morrermos
Um reino de sangue e massacre
Nós mostramos aos nossos inimigos nenhuma piedade
Tirando suas vidas e vendo-os morrer
Nós deixamos nossos medos para trás
Somente o tesouro em nossas cabeças
Nessa noite nós promoveremos uma salva
Na morte ou na vitória
Atirem os canhões, precipitem-se para as muralhas
Nós iremos ver essa cidade cair
Não demonstrem piedade na luta
O céu irá queimar com sangue essa noite
Velejar e conquistar - Numa missão às terras distantes
Velejar e conquistar - Destino está em nossas mãos
Para o coração da batalha corra - Os deuses estão ao nosso lado
Nós iremos velejar e conquistar até morrermos

Terror On The High Seas (tradução)
>> Alestorm

Terror em alto-mar
Um barco aborda à estibordo
A vez de lutar chegou, a vez de golpear é agora
Recarreguem os canhões, e afiem suas espadas
Eles irão lamentar o dia que enfrentaram a horda pirata
Quem irá sobreviver ninguém pode dizer
Venha, vamos lhes dar o inferno
Matar em alto-mar
Matar em alto-mar
Um lampejo de raios de luz no céu da meia-noite
Cinqüenta mortos através do convés enquanto os barcos arrastam-se lado a lado
Ergam seus sabres e procurem a luta
Um reino de terror nós devemos levar para nossos inimigos essa noite
Quem irá sobreviver ninguém pode dizer
Venha, vamos lhes dar o inferno!
Matar em alto-mar
Matar em alto-mar
Um reino de terror no mar
Nós deixaremos esses impostores de joelhos
E agora chegou a vez de morrer
Seu destino está próximo

The Huntmaster (tradução)
>> Alestorm

O Caçador Mestre
Num tempo em que os homens sabiam o significado de medo
E os tiranos do inferno governavam a terra e o mar
Vivia um homem que era verdadeiro
Guardião dos segredos que somente ele sabia
Condenado por um crime que não cometeu
Sentenciado a morrer nas profundezas da caverna
Ele jurou que se vingaria
Até o último traidor, suas vidas ele iria terminar
Com o poder da cerveja - Ele não poderia falhar
Velejar para a batalha, glória e metal
Salve! - Caçador Mestre
Corra! - Caçador Mestre
Lute! - Caçador Mestre
Morra! - Caçador Mestre
Das profundezas do inferno ele velejou
Carregando um galão da mais fresca (e) fermentada cerveja
Dilacerando todos aqueles em seu caminho
Aqueles que (com) força impedem sua incumbência dada por Deus
Para devolver a cerveja para as terras da liberdade
Essa é sua missão, esse é seu verdadeiro destino
Lendas deverão falar de seu nome
Salve o Caçador Mestre, com honra e fama
Com o poder da cerveja - Ele não poderia falhar
Vejelar para a batalha, glória e metal
Salve! - Caçador Mestre
Corra! - Caçador Mestre
Lute! - Caçador Mestre
Morra! - Caçador Mestre
Esse é o distintivo de glória do Caçador
Que ele protege fortemente
Caçar com honra, como é sua dívida
E através da besta para os Deuses é verdade

Wenches & Mead (tradução)
>> Alestorm

Prostitutas & Ambrosia
Quando eu voltei duma difícil missão
Eu não precisava dormir ou descansar
Eu fui para uma taverna para um drinque
E fiquei tão bêbado que não podia pensar
Uma prostituta do meu lado e um caneco de ambrosia
Essas são as coisas que mais preciso
Então eu sento e canto essa canção
E bebo e festejo a noite inteira
Ei! Ei!
Eu quero mais prostitutas
Ei! Ei!
Mais prostitutas e ambrosia
Ei! Ei!
Eu quero mais prostitutas
Muitas prostitutas é o que eu preciso
Quando eu voltei duma difícil missão
Eu não precisava dormir ou descansar
Eu fui para uma taverna para um drinque
E fiquei tão bêbado que não podia pensar
Uma prostituta do meu lado e um caneco de ambrosia
Essas são as coisas que mais preciso
Então eu sento e canto essa canção
E bebo e festejo a noite inteira
Ei! Ei!
Eu quero mais prostitutas
Ei! Ei!
Mais prostitutas e ambrosia
Ei! Ei!
Eu quero mais prostitutas
Muitas prostitutas é o que eu preciso

Piratas, corsário e Cultura Brasileira

2010-12-21T14:13:00.000-08:00

Meu povo, estou escrevendo um livro, na verdade mais como um hobbie, o tema vai ser a Pirataria entra os anos de 1600-1880, vou postar aqui minha pesquisa sobre o tema, e algumas notas sobre o livro, que incluem lendas do litoral paulista.

Um pirata (do grego πειρατής, derivado de πειράω "tentar, assaltar", pelo latim e italiano pirata) é um marginal que, de forma autônoma ou organizado em grupos, cruza os mares só com o fito de promover saques e pilhagem a navios e a cidades para obter riquezas e poder. O estereótipo mais conhecido do pirata se refere aos Piratas do Caribe e cuja época áurea ocorreu principalmente entre os séculos XVI e XVIII.
Atualmente o termo é utilizado para se referir à cópia não-autorizada e à distribuição ilegal de material sob direito autoral, especialmente música, imagem, vestuário e software (warez), numa tentativa da indústria de associar indivíduos que realizam cópias não-autorizadas (obtendo lucro ou não) aos saqueadores de navios da idade moderna.

História da pirataria

Representação de um pirata cavando à procura de um tesouro.
O primeiro a usar o termo pirata para descrever aqueles que pilhavam os navios e cidades costeiras foi Homero, na Grécia antiga, na sua Odisseia. Os piratas são aqueles que pilham no mar por conta própria, embora hoje em dia este termo já seja aplicado a qualquer pessoa que viola alguma coisa (como por exemplo os piratas do ar ou os piratas informáticos).
Eles navegavam nas rotas comerciais com o objetivo de apoderarem-se das riquezas alheias, que pertencessem a mercadores, navios do estado ou povoações e mesmo cidades costeiras, capturando tudo o que tivesse valor (desde metais e pedras preciosas a bens) e fazendo reféns, para extorquir resgates. Normalmente esses reféns eram as pessoas mais importantes e ricas para que, assim, o pedido de resgate pudesse ser mais elevado.
Primeiramente a pirataria marítima foi praticada por gregos que roubavam mercadores fenícios e assírios desde pelo menos 735 a.C. A pirataria continuou a causar problemas, atingindo proporções alarmantes no século I d.C., quando uma frota de mil navios pirata atacou e destruiu uma frota romana e pilhou aldeias no sul da Turquia. São considerados uns dos precursores dos conhecimentos de navegação marítima.
Na Idade Média, a pirataria passou a ser praticada pelos normandos (que atuavam principalmente nas ilhas britânicas, França e império germânico, embora chegassem mesmo ao Mediterrâneo e ao mar Morto), pelos Muçulmanos (Mediterrâneo) e piratas locais.
Mais tarde esta difundiu-se pelas colônias europeias, nomeadamente nas Caraíbas, onde os piratas existiam em grande quantidade, procurando uma boa presa que levasse riquezas das colónias americanas para a Europa, atingindo a sua época áurea no século XVIII.

Do fim do século XVI até o século XVIII, o Mar do Caribe era um terreno de caça para piratas que atacavam primeiramente os navios espanhóis, mas posteriormente aqueles de todas as nações com colônias e postos avançados de comércio na área. Os grandes tesouros de ouro e prata que a Espanha começou a enviar do Novo Mundo para a Europa logo chamaram atenção destes piratas. Muito deles eram oficialmente sancionados por nações em guerra com a Espanha, mas diante de uma lenta comunicação e da falta de um patrulhamento internacional eficaz, a linha entre a pirataria oficial e a criminosa era indefinida.
As tripulações de piratas eram formadas por todos os tipos de pessoas, mas a maioria deles era de homens do mar que desejavam obter riquezas e liberdades reais. Muitos eram escravos fugitivos ou servos sem rumo. As tripulações eram normalmente muito democráticas. O capitão era eleito por ela e podia ser removido a qualquer momento.
Eles preferiam navios pequenos e rápidos, que pudessem lutar ou fugir de acordo com a ocasião. Preferiam o método de ataque que consistia em embarcar e realizar o ataque corpo a corpo. Saqueavam navios de mercadores levemente armados, mas ocasionalmente atacavam uma cidade ou um navio de guerra, caso o risco valesse a pena. Normalmente, não tinham qualquer tipo de disciplina, bebiam muito e sempre terminavam mortos no mar ou enforcados, depois de uma carreira curta, mas transgressora.
No auge, os piratas controlavam cidades insulares que eram paraísos para recrutar tripulações, vender mercadorias capturadas, consertar navios e gastar o que saqueavam. Várias nações faziam vista grossa à pirataria, desde que seus próprios navios não fossem atacados. Quando a colonização do Caribe tornou-se mais efetiva e a região se tornou economicamente mais importante, os piratas gradualmente desapareceram, após terem sido caçados por navios de guerra e suas bases terem sido tomadas.
Desde aí a pirataria vem perdendo importância, embora em 1920 ainda tivesse a sua importância nos mares da China.
Atualmente, a pirataria revela-se mais incidente no Sudeste Asiático e ainda no Caribe, sendo os locais de ataque espaços entre as ilhas, onde os piratas atacam de surpresa com lanchas muito rápidas.
Portugal e a pirataria
O corso português tornou-se comum no século XIV, altura em que D. Dinis contratou Manuel Pessanha, ficava com um quinto da riqueza dos barcos e com os navios e as armas destes. A partir de 1443 os corsos portugueses passaram o tributo, tal como pagavam a D. Dinis, de um quinto das pilhagens efectuadas ao Conde D. Henrique. Um dos principais objectivos dos portugueses era dominar o estreito de Gibraltar de modo a combater parte da pirataria e do corso sarraceno, assim como com o domínio deste espaço este se tornaria num importante entreposto comercial. O corso português destacou-se principalmente contra o reino de Granada, no sul de Espanha, enfraquecendo assim o domínio deste reino muçulmano na Europa.
Em 1446 reuniram-se as cortes em Lisboa, onde os mercadores algarvios, representados pelos armadores de Tavira queixaram-se das perseguições e pilhagens dos compatriotas armados lhes faziam a eles e aos aliados cristãos (castelhanos, galícios, aragoneses, entre outros), fazendo assim com que o Algarve perdesse a sua importância como ponto de cabotagem. Entre os corsos portugueses desta época destacaram-se Gonçalo Pacheco, Mafaldo, Lançarote etc.
Em 1498 o Reno de Portugal enviou Duarte Pacheco Pereira em uma expedição para saber se as 370 léguas das ilhas de Cabo Verde realmente existiam.Essa expedição é considerada um acto de pirataria e espionagem no Atlantico.
Portugal no Oriente
Quando chegou a Calecute, Vasco da Gama atacou três embarcações e fez diversos reféns, provocando assim a autoridade de Calecute. Calecute respondeu e perseguiu os navios portugueses, contudo Vasco da Gama fez uma acção de represálias, e ao se cruzar com a primeira esquadra atacou-a. Antes de regressar, a frota portuguesa foi atacada por um importante corsário e pirata, Timoja, que foi repelido de imediato, e mais tarde veio a prestar grandes serviços aos portugueses. Para além destes violentos acontecimentos, os navegadores portugueses praticariam outros violentos e cruéis actos de corso no Oriente.
Para oriente da costa do Coromandel, nomeadamente no Golfo de Bengala e no mar da China, onde o território marítimo era mais difícil de controlar, existiram vários piratas, que eram principalmente portugueses. Estes fora da lei eram foragidos, desertores e renegados. No Golfo de Bengala, em Dianga, existia uma comunidade corsária instalada em 1540, que era principalmente constituída por portugueses. Entretanto o governador de Goa começou-se a sentir ameaçado por esta comunidade, e então fez-lhes um ataque onde matou seiscentos e expulsou os restantes, no entanto só veio a ser definitivamente exterminada em 1666. Além desta comunidade, ainda actuavam no extremo oriente corsos-mercadores portugueses, de onde se destacou António de Faria, mas também existiam salteadores nativos. Sabe-se que existiram muitos mais aventureiros do género na zona, no entanto não existiam narradores para testemunhar as histórias, sendo o principal narrador Fernão Mendes Pinto.
O corso francês e suas implicações
De início, os países ibéricos fizeram frente ao corso europeu porque tinham espiões espalhados pela Europa. Já no século XVI a França era coordenadora de actividades corsárias e piráticas, que eram o reflexo da tentativa de estabelecer um comércio ultramarino, na altura em que a França se tentava instalar no Novo Mundo. Quando a França começou a explorar os oceanos já tinha praticamente de um século de atraso em relação aos países ibéricos, este atraso ficou-se a dever à infracção da ordem jurídico-política da época, nomeadamente do Mare Clausum, uma bula em que a exploração do oceano atlântico estava restringida aos estados ibéricos.
Em 1503 um navio francês de grande tonelagem, o Espoir partiu com o objectivo de chegar à Índia pelo oceano, ajudado pelos portugueses Sebastião Moura e Diogo Coutinho, bons conhecedores das rotas atlânticas e índicas. Contudo, apanhado por uma tempestade, o navio ficou impossibilitado de avançar e os aventureiros foram ter à costa brasileira, de onde levaram várias mercadorias exóticas. Teve sorte em não encontrar qualquer barco português, mas ao chegar, foi atacado por piratas, que lhe roubaram a mercadoria e fundearam o navio, e além deste infortúnio ainda foram punidos por violarem o Mare Nostrum.
Vinte anos mais tarde foi Verrazano a tentar, que falhou na primeira tentativa, e na segunda chegou à América do Norte, contudo, apesar de tanto fracasso o piloto genovês acabou por conseguir atrair capitais de áreas geográficas distintas mais uma vez, tal como das duas anteriores. Desta vez dois dos quatro barcos regressaram após uma tempestade, um naufragou e o outro continuou até Samatra e no regresso naufragou. Os dois que regressaram fizeram escala no Brasil de onde levaram mercadorias. Após a motivação pelos lucros de Vezarrano, muitos outros armadores franceses aventuraram-se para chegar às terras asiáticas, e outros para o Brasil. Em 1528 chega finalmente um navio francês ao porto de Diu, onde é capturado, causando grande consternação no governador de Samatra.
Na segunda metade do século XVI, os huguenotes, agora aliados com os cristãos franceses, lançaram sucessivos ataques à navegação ibérica, e devido ao motivo destes serem protestantes, cada vez que se encontravam com embarcações católicas tornavam-se em assassinos sanguinários. Estes actos de violência são visíveis no episódio em que estes se encontraram com a nau Santiago, em que assassinaram brutalmente a sua tripulação de missionários jesuítas, e a situação repetiu-se, mais vezes. Após estes ataques, os reis católicos tomaram medidas para combater estes piratas e corsos, reforçando a guarda da costa portuguesa e brasileira. Alguns dos corsos franceses capturados da costa brasileira, eram entregues aos indígenas, que por sua vez os comiam (antropofagia).

O saque do Funchal

No dia 3 de Outubro de 1566, uma expedição de Jean Monluc desembarcou perto do Funchal oitocentos a novecentos arcabuzeiros. Como a cidade não estava bem defendida devido à falta de armas e soldados, a ocupação desta foi fácil, tanto mais que um dos pilotos era português e conhecia bem o terreno, vindo a ser mais tarde enforcado em Lisboa por traição. Apesar da fraca defesa, Monluc foi ferido e morreu ao fim de três dias. Após dezasseis dias de permanência os piratas abandonaram o Funchal após vários actos de vandalismo, entre os quais contam-se duzentos moradores mortos, as moradias destruídas e pilhadas, destruíram os engenhos e plantações de açúcar e atearam incêndios e cometeram sacrilégios nas igrejas. Os reforços de Lisboa só chegaram ao fim de dezoito dias, já os piratas haviam partido. Os oito navios da frota francesa mais os dois que se encontravam presos no porto do Funchal partiram carregados de móveis, panos, jóias e trezentos escravos rumo às Canárias, onde se livraram da mercadoria roubada. O verdadeiro objectivo desta expedição nunca chegou a ser bem esclarecido.

Os ataques franceses no Antigo Regime

Por um período de cinco anos, desde 1706 os armadores maluínos tomaram como primeiro alvo os comboios do ouro do Brasil, mas agora, em vez dos habituais navio de tonelagem baixa (de 20 a 120 toneladas), ou do corso médio (fragatas de cento e cinquenta a trezentas toneladas) que actuavam isoladamente nas águas do Canal da Mancha ou da costa da Irlanda, passou-se a um novo tipo de corso, o grande corso. O grande corso requeria esquadras com um mínimo de quatro a cinco navios, com capacidade para combater a escolta das dos comboios. Ao primeiro ataque do género foi em 1706, contra a frota portuguesa de 150 naus e seis vasos de guerra fortemente artilhados, segundo J. S. da Silva e era a mais imponente e rica que entrara em Lisboa, quando vinte naus e um dos vasos de guerra se separaram dos restantes. Os corsos não se conseguiram apoderar na primeira tentativa, onde a aproximação foi feita com um pavilhão da Inglaterra (potencial aliada de Portugal), mas seguiram uma nau que ficara destruída na retaguarda e ficou para trás, mas quando René Duguay-Trouin a ia para tomar esta afundou-se com todo o tesouro. Mais tarde, Trouin foi chamado a Versalhes por Luís XIV, onde lhe foi concedida uma frota de dez navios com quatrocentos e sessenta canhões, mas desta vez o ataque foi planeado para os Açores. Mas como após três meses o comboio tardava a aparecer e a água escasseava, Trouin decidiu atacar os navios que iriam fazer a escolta das ilhas até Lisboa. Decidiram atacar a ilha de S. Jorge, depois de desembarcados os setecentos homens e pilhados os armazéns de vinho e trigo, abateu-se uma grande tempestade sobre o arquipélago e estes foram obrigado a regressar, revelando-se assim esta expedição onde se gastara trezentas mil a quatrocentas mil libras um verdadeiro fracasso. Não contente com o fracasso da expedição, atacou alguns navios ingleses e a frota da Virgínia.

O corso holandês e suas implicações

Os neerlandeses fizeram várias incursões para conquistar o Brasil. Dado que os neerlandeses não conseguiram nenhuma autorização para praticarem o comércio no território brasileiro, tiveram de optar pela invasão do território, nomeadamente através do corso, tentando conquistar este.
Mesmo durante as Tréguas dos Doze Anos os ataques corsos às embarcações portuguesas não cessou, assim como as acções piráticas. Em 1616 os neerlandeses apoderaram-se de vinte e oito navios à carreira do Brasil, e nos anos após o termo da paz, como é óbvio estes números ainda aumentaram mais, como por exemplo que 1623 em que chegou aos oitenta e quatro. Apesar de todos estes ataques, os neerlandeses não ficaram satisfeitos, e a Companhia das Índias Ocidentais em colaboração com os Estados Gerais resolveram implantar uma colónia no Brasil, o que vieram a conseguir mais tarde com a conquista da Baía de Todos os Santos (Bahia).
Em 1644, após a restauração, Portugal deu início à recuperação de parte do seu território no Brasil. Após a recuperação do Brasil, D. João IV deu início às carreiras em comboio, tal como a Espanha fizera no caso da América Central com a Carreira das Índias Ocidentais. Navegar em comboio consistia em sempre que as embarcações, utilizando o exemplo português, partiam do Brasil eram escoltadas por navios de guerra até Portugal, combatendo assim a acção do corso. Para terminar com o corso holandês, Portugal invadiu a Baía de Todos os Santos (Bahia), conquistando-a, e mais tarde Olinda, no Recife, e mais tarde com a reconquista de Angola e São Tomé.
Em 1649 foi fundada a Companhia Geral do Comércio do Brasil, que proporcionou condições para melhorar o tráfico marítimo entre Portugal e o Brasil. Uma das inovações da companhia era a existência de dói comboios por ano escoltados por dezoito navios de guerra, cada um com vinte a tinta pesos e para melhorar a defesa em caso de ataque os navios não deviam transportar carga em excesso, sendo assim suspensa a interdição de navegação para o Brasil de navios com menos de dezasseis pesos. Também apareceu o interesse de diminuir o risco de o comboio se encontrar com o inimigo tanto quanto possível, assim, sempre que a viagem fosse antes de 20 de Agosto era feita pelo norte dos Açores até ao paralelo de 42N e depois rumar ao Porto ou a Viana do Castelo, e caso fosse posteriormente deveria passar entre as ilhas da Madeira e Santa Maria em direcção a Setúbal. Foram feitas coordenações para os navios comunicarem entre si através de sinais sonoros e visuais. A capitania deveria ser a primeira do comboio e a almiranta a última. É feito o controlo do uso do fogo a bordo, para reduzir o risco de incêndio. Graças a todas estas complexas medidas, a perda de navios vindos do Brasil diminuiu bastante, o que em parte também se deveu à desagregação e perda de territórios por parte da Holanda no ocidente e o conflito entre a Holanda e a Inglaterra.

Ataque ao 5º Conde da Ericeira

D. Luís Carlos Inácio Xavier de Meneses, 5º conde da Ericeira e ex-vice-rei da Índia, após um furacão em sua viagem de regresso do Oriente a Portugal, aportou em Saint-Denis para reparar os estragos. Nos porões de sua embarcação, a nau Nossa Senhora do Cabo, era transportada uma rica colecção de manuscritos orientais, livros, moedas e armas, assim como uma grande quantidade de diamantes do rei, estimada entre três a quatro milhões de libras. Enquanto estava no porto, foi atacado por dois navios que, com pavilhões ingleses, lá entraram e quando se encontravam a par do navio do Conde trocaram-nos por pavilhões piratas e abriram fogo. O conde foi feito refém, sendo obrigado a pagar um resgate de duas mil piastras pela sua liberdade.
A partir de La Buse nasceu o mito da caça a este tesouro, uma vez que, ao ser condenado, La Buse deixou um criptograma na altura da sua morte na forca, com a indicação do local onde teria enterrado o tesouro outrora roubado ao conde da Ericeira. Em 1934 um historiador francês (Charles de la Roncière) admitiu que o tão cobiçado tesouro se poderia encontrar no arquipélago das Seychelles, onde foi encontrado um dos pontos de referência: gravuras rupestres.

Código de Conduta

As regras de cada capitão eram estabelecidas para cada um dos membros da tripulação. Aqui existia alguma incerteza acerca do comportamento aceitável entre os piratas num navio pirata normal. Quando as regras eram quebradas, a tripulação punia várias vezes sem dó nem piedade o infractor. Ainda assim, em alguns casos em que o pirata em questão desempenhava bem a sua função podia ser absolvido.
Exemplo de um código de conduta
• Todos os homens devem obedecer ao código civil; o capitão tem direito a uma parte e meia de todos os prêmios; o subcapitão, o carpinteiro, o mestre e o homem de armas têm direito a parte e um quarto
• Se alguém tentar fugir, ou guardar algum segredo do resto da tripulação, ele deve ser abandonado numa ilha deserta com uma garrafa de pólvora, uma garrafa de água (o suficiente para sobreviver dois ou três dias), uma pequena arma e munições
• Se alguém roubar alguma coisa, ou jogar, no valor de uma pesos, ele deve ser abandonado numa ilha deserta com uma pistola contendo uma única bala.
• Se alguma vez nós nos tivermos de encontrar com outro pirata e esse homem seguir o seu código sem o consentimento do nosso capitão e da nossa tripulação, deve sofrer a punição como o capitão e a tripulação quiserem
• O homem que desrespeitar estes artigos enquanto este código estiver em vigor, deve ser punido com a lei de Moisés (40 chicotadas sem faltar nenhuma) nas costas despidas
• O homem que abocanhar as suas armas ou fumar tabaco no porão, sem uma tampa no cachimbo, ou carregar uma vela acesa sem lanterna deve ter a mesma punição que o artigo anterior
• O homem que não mantiver as suas armas prontas para o combate, que ficar noivo, ou se esquecer da sua função, deve sofrer qualquer punição que o capitão e a tripulação quiserem
• Se um homem perder o seu casamento deve ganhar 400 pesos, se um membro 800
• Se alguma vez te encontrares com uma mulher prudente, que esse homem se ofereça a intrometer-se com ela, sem o consentimento dela, deve sofrer morte certa
• O homem que fica para trás é deixado para trás.

Artigos piratas

Os artigos piratas eram o seu regulamento. Os capitães piratas tinham de seguir este regulamento à risca, pois a sua tripulação poderia revoltar-se contra o seu capitão, por exemplo, deixando-o numa ilha deserta, só com uma bala e pouco mais (tal como aconteceu no filme Piratas do Caríbe 1, em que Jack Sparrow foi deixado numa pequena ilha deserta).
Observações: Estes artigos foram escritos por Bartholomew Roberts. Os capitães piratas respeitavam este Código. Mas, você também poderá encontrar estes artigos noutras fontes, numa ordem diferente.

I
Todos os homens têm voto nos assuntos do momento e têm igual direito a provisões frescas ou a licores fortes, a qualquer momento desejado e podem usá-los a seu bel-prazer, a não ser que escassez torne necessário, para o bem de todos, votar o racionamento.
II
Todos os homens só têm de ser chamados no seu turno, seguindo a lista, pois eles podem, nos seus turnos, descansar e fazer algo livremente, mas se eles defraudarem a Companhia no valor de um dólar no prato, jóias ou dinheiro, têm o castigo de serem abandonados numa ilha deserta. Se o roubo ocorrer apenas para com qualquer outro marinheiro da tripulação, eles contentam-se cortando as orelhas e o nariz ao culpado, e deixando-o numa costa inabitada, não num sítio qualquer, mas num sítio onde navios o possam encontrar.
III
Nenhuma pessoa pode jogar às cartas ou aos dados por dinheiro.
IV
As luzes e as velas têm de ser apagadas às oito horas da noite. Se alguém da tripulação, depois dessa hora querer continuar a beber, terá de o fazer no convés.

V
Têm de manter as suas peças, pistolas, e restantes armas limpas e prontas para batalhar.
VI
Nenhum rapaz ou mulher é permitido(a) estar entre homens. Se algum homem for encontrado a seduzir ou a fazer sexo, e levá-la até ao mar, disfarçando, ele sofrerá ate morte.
VII
Quem abandonar o seu navio ou o posto de combate, deverá ser castigado com a morte ou ser abandonado numa ilha deserta.
VIII
A lei de parley so usa-se por capitaes em situacao de risco, as disputas de todos os homens devem ser terminadas em terra com os alfange.
IX
Nenhum homem pode falar em desistir da vida de pirata, sem antes ter partilhado 1.000 libras (£1.000 ou 1.000 libras, é o equivalente a cerca de 1.473€). Se para isso, algum homem tiver de perder um membro, ou tornar-se incapacitado para o seu serviço, ele teria de ter 800 dólares (cerca de 628,61€), fora do armazenamento público, e por ferimentos, proporcionalmente.
X
O capitão e o contramestre têm de receber dois quinhões do saque. O imediato, o mestre, o oficial e o homem de armas, um quinhão e meio, e outros oficiais, um quinhão e um quarto.
XI
Os músicos podem descansar no dia religioso de Sabbath (Sábado entre os judeus, Domingo entre os cristãos), apenas à noite, mas nos outros seis dias e noites, não poderão descansar sem um favor especial.

Recompensas da Pirataria

Os piratas eram hábeis a recolher bens e riquezas espantosas nas suas incursões no oceano. As principais riquezas obtidas pelos piratas eram metais preciosos (ouro e prata), dinheiro, jóias e pedras preciosas. Mas a maioria pilhagens era feita aos mercadores, de quem roubavam linhos, roupas, comida, âncoras, cordas e medicamentos. A carga pilhada aos mercadores incluía artigos raros, tais como especiarias, açúcar, índigo e quinina.
Os tipos de bens pilhados variavam consoante os navios encontrados, assim, alguns piratas eram muito selectivos nos navios que atacavam, tendo a certeza de que o saque iria cobrir os riscos da batalha, logo também era importante escolher uma boa área para bater. Uma dessas áreas era o Spanish Main , como já foi referido anteriormente. Como se sabe, o tesouro espanhol ia frequentemente para Portobello para carregar os tesouros do Peru, que era duas vezes o rendimento do rei de Inglaterra, e muitas vezes incluía 25 milhões de pesos sob a forma de lingotes de prata e moedas.
Cada tripulante do navio recebia uma só parte do butim, com exceção ao capitão, que recebia uma parte e meia.
Escolher o navio certo e a carga certa para pilhar era um dever essencial de todos os capitães pirata, desejando assim que não houvesse motins. Contudo, um ataque falhado a um navio prometedor poderia também ter resultado num grande êxito, visto que a maioria da tripulação navegava para partilhar os bens roubados.
Outra preocupação era o verdadeiro método para dividir os tesouros pilhados. No código de conduta pirata, estava declarado como a pilhagens não eram divididas de igual forma. Por exemplo, algumas moedas, tais como pesos, eram cortadas para uma partilha mais exacta. Contudo, as jóias não eram fáceis de dividir. As provas deste processo de partilha são as marcas de facas marcadas em alguns tesouros pirata, expostos em museus por todo o mundo.
A idéia dos tesouros enterrados é um mito, que está maioritariamente em livros com histórias de piratas. O pirata com o qual começou este mito foi o Capitão Kidd. Contudo, é possível que alguns piratas tenham escondido os seus tesouros deste modo, grande parte do dinheiro foi gasto a procurá-lo, mas sem sucesso. A maior parte dos piratas eram extremamente gastadores e raramente acumulavam dinheiro suficiente para o enterrar ou esconder. Visto o perigo que estes viviam constantemente, estavam mais determinados em gastá-lo imediatamente que em guardá-lo para o futuro.
Indenização por Mutilações
Pode-se dizer que a vida dos piratas era muito difícil, podendo estes muito provavelmente sofrer danos muito graves ou mesmo morrer. Além da morte, o maior medo de um pirata era vir a ser incapacitado.
Quando perdiam um membro, os piratas eram recompensados pela sua perda, e eram recompensas perfeitamente adequadas para os tempos em que viviam. Se um pirata fosse ferido na perna, a amputação devia de ser muitas vezes a única saída para ser salvo, a tripulação era minimamente educada, chamavam o cozinheiro para amputar o membro ferido, para prevenir uma infecção. Os médicos não eram comuns a bordo de navios pirata, então muita vezes o cozinheiro era chamado para fazer as amputações. Contudo, como as operações raramente tinham sucesso e como o cirurgião inexperiente podia não conseguir fazer parar a hemorragia o pirata raramente sobrevivia, e mesmo que sobrevivesse à amputação podia não passar de uma infecção posterior. Caso sobrevivesse era necessário um substituto para a perna em falta, que normalmente era qualquer coisa que estivesse livre no barco, como por exemplo um pedaço de madeira comprido. Esta prática também poderia acontecer no caso de uma mão, tal como existe o vulgar exemplo do gancho.
Na verdade, a maioria das tripulações piratas eram organizadas, razoavelmente sofisticadas e com condições favoráveis para os membros feridos. Os piratas feridos não eram compensados apenas financeiramente, mas muitas vezes eles também eram oferecidos para fazer trabalhos não exigentes no navio. Trabalho este que podia incluir manobrar canhões, fazer os cozidos, e a lavar o convés do navio.
Num exemplo descrito por Exquemelin a recompensa assumia a forma sob os seguintes valores: pelo braço direito seiscentos pesos ou oito escravos; quinhentos pelo esquerdo ou cinco escravos; por um olho cem pesos ou um escravo e idêntica quantia por um dedo; pela perna direita quinhentos pesos e pela esquerda quatrocentos. Em comparação com os valores atuais, um peso vale cerca de noventa e seis cêntimos de dólar (0,96$), o que para a altura era muito.

Legislação Para Piratas

Podia ser uma frase favorável e verdadeira dizer que um caminho agradável durante o século XVIII era restrito à pirataria, mas a vida de pirata também tinha grandes objecções. Ao longo deste período, a morte chegava muitas vezes inesperadamente, no meio da batalha, por naufrágios, rixas na taberna, doença, etc. mas existiam vezes em que a morte era “a dançar a jiga de cânhamo” , que era o destino de qualquer pirata. Os julgamentos para a pirataria, eram muitas vezes influenciados por tribunais almirantados, tribunais que haviam sido fundados na década de 1340 na Inglaterra, para julgamentos que dissessem respeito a grandes crimes. Uma vez condenado, o pirata podia ser enforcado a qualquer hora dez dias depois do julgamento. No dia do enforcamento, os piratas eram os principais alvos de chacota na procissão realizada no dia até ao local do enforcamento, que era liderada por um oficial a carregar um Remo Prateado (símbolo da autoridade do Supremo Tribunal Almirantado). O destino final era a forca, que geralmente era situada numa praça pública junto à água, muitas vezes durante a maré vazia. Todo o acontecimento, como todos os enforcamentos, era um espectáculo que arrastava multidões.
Antes do enforcamento, normalmente o pirata era tapado por um capelão. Instigado, o réu declarava o seu destino, e arrependia-se antes de ser enforcado. Muitas vezes o sermão também servia para pregar à audiência, usando os piratas como o primeiro exemplo da degeneração da alma humana. Depois do sermão, o pirata admitia para as pessoas antes de ser enforcado e deixado a baloiçar na forca. Na sua última prece, antes da execução, alguns pareciam estar arrependidos, alguns assustados e outros rudes, enquanto que diziam grosseirismos para as multidões.
Depois da execução, os corpos representavam os restantes membros da tripulação, que eram enterrados, abaixo do nível de maré alta e deixados até que três marés tenham passado sobre eles. Os corpos da maioria dos capitães mais famosos, eram muitas vezes embalsamados em alcatrão, encaixotados numa armação de ferro ou correntes, e pendurados, enforcados, num sítio visível à beira da água, onde eles oscilavam com o vento até nada restar.
A punição por corso era a prisão, com a possibilidade de libertação na troca de um resgate. Contudo isto não era uma alternativa favorável, pois muitas vezes acabavam por ter uma morte demorada, em velhos navios prisão, que eram navios de guerra convertidos, que já não estavam aptos para o mar, ou outros fins, muitas vezes o prisioneiro acabava por morrer por enfraquecimento ou doença.
Castigos Piratas
A tortura, a queima e a mutilação eram castigos comuns que os piratas davam às suas vítimas, praticando verdadeiros actos de crueldade, e até gostavam de ver o sofrimento dos outros. Os piratas chineses prendiam as suas vítimas em gaiolas de bambu ou pregavam-nos ao convés. A tortura era utilizada para extrair rapidamente informação da vítima, acerca de navios com tesouros, rotas marítimas ou tesouros escondidos. Um exemplo da crueldade dos piratas, foi no caso dos inúmeros cercos feitos a Argel, em que os corsários berberes usavam prisioneiros franceses como munição contra os barcos destes. Existe apenas um relato de um jornal de 1829 de os piratas terem obrigado o seu prisioneiro a marchar sobre a prancha para se afogar ou ser comido pelos tubarões.
Qualquer pirata que desobedecesse ao código de conduta ou brigasse com os colegas era chicoteado ou deixado à deriva num bote, ou caso um pirata roubasse outro membro da tripulação podiam ser-lhe cortadas a orelhas ou o nariz. Quando condenado à lei de Moisés, era a vítima que fabricava o chicote "gato de nove caudas". Os membros da tripulação de John Philips foram obrigados a jurar com a mão sobre um machado que os desertores e traidores seriam abandonados numa ilha deserta.
Para se vingar de antigos oficiais, os piratas quando atacavam estes com sucesso castigavam-nos, como por exemplo cortando-lhes o braço ou qualquer outra parte do corpo. O capitão pirata irlandês Edward England foi punido pela sua tripulação por ser demasiado brando com eles.

*Vida em Terra e no Mar

Quando os piratas regressavam das suas pilhagens, eles estavam prontos para a diversão. Se regressassem de uma viagem bem sucedida, os piratas rapidamente esgotavam a sua riqueza nas tabernas e nas cervejarias locais. Muitas vezes, piratas bêbedos, gastavam milhares de pesos numa única noite (nessa altura com 10 pesos comprava-se uma pequena manada de gado). Prazeres como rum, comida, vinho e jogo, faziam pobres tabernas donos de riqueza durante a noite. Em suma, os piratas gastavam nas tabernas tudo o que ganhavam. A vida na terra não era só diversão e jogo. Para o sucesso, um pirata tem bastante trabalho enquanto está em terra. Depois de uma viagem longa, as lapas e as algas têm ser retirados do casco do navio. Depois de uma boa batalha, o barco era reparado ou substituído. Uma das tarefas mais importantes era para abastecer bem o navio com provisões de água e comida para a próxima viagem.
A vida no mar era muito árdua, os porões eram escuros, mal-cheirosos, húmidos e sentia-se falta de ar. Também se pode presumir que a vida no mar era uma grande maçada para os piratas. Um grande contraste entre a vida no mar: navegam que dizer semanas de aborrecimento a procurar uma presa, e depois guerras muito duras quando encontravam vítimas.
Com nada para distrair os piratas sanguinários, conflitos e lutas eram comuns. Era nessas alturas que o capitão intervinha e controlava-os com medo ou respeito. O capitão não tinha a última palavra, pois em muitos casos o navio pirata era dirigido democraticamente.
Nas viagens de longa duração, o racionamento de comida era o maior desafio para os piratas. Os piratas muniam-se de cerveja engarrafada antes das viagens longas, pois a água rapidamente se deixava de ser potável., devido ao seu sabor salgado. De início, os piratas detestavam os biscoitos duros que duravam muito tempo; embora para as longas viagens se munissem de lima, como abastecedor de vitamina C. Se tivessem sorte, os piratas podiam ter algumas galinhas a bordo, que lhes davam ovos e carne. Aparentemente os piratas encontravam abastecimento ilimitado de carne nas tartarugas que crescem nas Caraíbas. Além de serem deliciosas, estas tartarugas eram facilmente apanhadas.

Lista de piratas:

• Klaus Störtebeker (corsário e pirata)
• Anne Bonny (pirata)
• Pier Gerlofs Donia - o "Grutte Pier" (pirata)
• Bartholomew Roberts (pirata)
• Grace O'Malley (pirata)
• Edward Teach – o "Barba Negra" (pirata)
• Sir Francis Drake (corsário)
• Henry Morgan (corsário e bucaneiro)
• John Rackham (pirata)
• Wijerd Jelckama (bucaneiro)
• L'Olonnais (bucaneiro)
• Martin Tromp (corsário)
• Mary Read (pirata)
• Roc Brasileiro (bucaneiro)

Como não falar do lendário Thomas Cavendish, saqueador da Villa de São Vicente, que logo atacou o litoral sul e veio para uma pequena ilha no litoral norte chamada Ilhabela,onde ficou abrigado após saquear e atirar fogo no primeiro munícipio brasileiro. Após saquear São Vicente ele teria chegado a uma praia localizada na ilha cujo o nome ele batizou de Castelhanos. Logo em seguida mobilizou seus homens para esconder o grande tesouro furtado em São Vicente, após o que rumou mata a dentro e escondeu o tesouro numa praia da ilha que tem por nome de Saco do Sombrio. Logo após isto Thomas Cavendish voltou a Castelhanos. [carece de fontes?]
Pelo simples fato de Thomas Cavendish ser um corsário, ou seja, recebia ordens da coroa, teria que retornar a Inglaterra para levar o tesouro a coroa. No entanto, Thomas Cavendish não queria retornar seus homens que logo fizeram um motim onde mataram Cavendish.
Castelhanos atualmente tem moradores, que tem face de pirata os chamados descendentes. [carece de fontes?] Ilhabela ainda guarda um dos tesouros mais famosos do mundo: o tesouro de trindade. Para continuar estudos sobre estes tesouros é aconselhado um livro mais esclarecedor como o Enigmas de Ilhabela. [carece de fontes?] Ou para aqueles milhões de pessoas que já tenham coordenadas precisas sobre estes dois tesouros que são estudados e visados por muitos arqueólogos no mundo, basta conversar e perguntar aos moradores as trilhas que levam ao tesouro. O povo é bem humorado e hospitaleiro e, segundo os próprios moradores, existem pessoas na ilha que têm anéis, armas, porcelanas, dobrões (as famosas moedas de ouro), e muitos destes que os moradores apontam são os mais velhos como sendo netos de escravos. Alguns moradores que entendem de trilhas dizem que "tesouro não é uma simples pesquisa de dias e sim um grande aprendizado de anos". [carece de fontes?]

Piratas da Barbária

Piratas da Barbária, Piratas da Berbéria, piratas barbarescos, piratas berberescos, piratas berberes ou corsários otomanos, foi a designação dada aos piratas que até meados do século XIX operaram no Mediterrâneo ocidental e no Oceano Atlântico nordeste a partir de portos sitos na costa da Berbéria, ou seja na região litoral do Norte de África correspondente hoje às costas da Argélia, da Tunísia, da Líbia e a alguns portos de Marrocos. A sua principal base era em Argel, mas as cidades de Tunes, Tripoli e Salé eram também importantes centros da pirataria barbaresca. As suas principais presas eram embarcações pertencentes aos povos cristãos da bacia do Mediterrâneo, mas também pilhavam no Atlântico nordeste, incluindo navios de longo curso provenientes da Ásia, de África e das Américas. Para além dos ataques sobre a navegação, também organizavam incursões às povoações costeiras da Europa, destinadas à aquisição de saque e a capturar escravos que eram depois vendidos no Norte de África, na Turquia e no mundo muçulmano. Para além da costa mediterrânica da Europa, registaram-se importantes ataques na Madeira, nos Açores, na costa ibérica, na Irlanda e até na Islândia e na Gronelândia. Esta forma de esclavagismo, responsável pelo aprisionamento e venda como escravos de muitos milhares de cristãos de origem europeia, manteve-se até à década de 1830, terminando apenas quando a França conquistou Argel.

Contexto histórico

A actividade de piratas no Mediterrâneo ocidental foi uma constante desde o período de declínio do Império Romano, com a base das operações quase sempre centrada na margem norte-africana daquele mar. Daí que desde muito cedo os piratas que operavam naquele região fossem conhecidos por piratas da Barbária, derivando a sua designação não da barbárie do seu comportamento, mas do topónimo costa da Barbária, que desde os tempos medievais se aplicava ao troço ocidental da costa do Magrebe. Aquele topónimo deriva de substantivo berberes, o nome pelo qual eram conhecidos na Europa os povos que habitavam a região.
Na sua fase inicial, a pirataria incidia essencialmente sobre a navegação local no Mediterrâneo ocidental, com eventuais ataques a povoações costeiras menos defendidas, atingindo de forma indiferenciada todos os povos ribeirinhos. Contudo, a partir do período das Cruzadas e do início da reconquista cristã da Península Ibérica, esta forma de pirataria passou a ganhar contornos diferentes, concentrando-se sobre as embarcações e as costas ocupadas por povos cristãos, inserindo-se desta forma no conflito inter-religioso que se travava na região. Os piratas passaram a ser encarados como corsários, agindo legitimados pelo conflito que se travava.
A partir do século XIV, o declínio das dinastias berberes e o crescente número de refugiados de origem ibérica que acorriam ao Norte de África em resultado do avanço cristão na Reconquista, criaram condições que permitiram a solidificação das cidades base dos piratas como verdadeiras cleptocracias semi-independentes, legitimadas pela guerra inter-religiosa. Nesta fase, a cidade argelina de Bugia transformou-se no mais notório centro de pirataria do Mediterrâneo.
A partir dessa época, foram-se lentamente organizando as estruturas de poder que deram origem aos piratas da Barbária enquanto verdadeira força político-militar com profundo impacto na navegação internacional e na segurança das costas europeias, particularmente a partir do século XVI. Após o seu auge no século XVII, os piratas da Barbária entraram em declínio, até serem efectivamente erradicados na primeira metade do século XIX com a conquista francesa de Argel e a generalização da dominação colonial europeia sobre o Norte de África.
Vários eventos, resultantes da evolução geopolítica da região, influenciaram este curso de acontecimentos. Em primeiro lugar, a Tomada de Granada pelos Reis Católicos de Espanha, pondo em 1492 efectivo termo ao Al-Andalus e, com ele, à presença muçulmana na Península Ibérica. Esse acontecimento forçou muitos milhares de mouros ao exílio, alimentando o ressentimento anticristão no Norte de África e fornecendo novos recrutas para a pirataria, agora claramente aceite como uma forma de retribuição e vingança. A estes refugiados, e aos habitantes locais, vieram juntar-se voluntários levantinos vindos do Médio Oriente, atraídos por motivações religiosas, mas também, como acontecia do lado cristão, pela oportunidade de aventura e de participarem numa actividade lucrativa. Em segundo lugar, a queda de Constantinopla e o reforço da hegemonia muçulmana no Mediterrâneo oriental, iniciando um crescente envolvimento otomano no Norte de África, que se traduziu na presença de um poder difuso que, sem conseguir dominar totalmente a política local, impedia o aparecimento de estruturas de poder que pusessem cobro à anarquia que se vivia na região.
Ao enquadramento geral atrás apontado sobrepuseram-se circunstâncias locais, pois na fase final da reconquista ibérica, Portugal e Castela começaram a atacar e a conquistar cidades na costa marroquina, com destaque para Ceuta e o seu hinterland. A luta que aí se travou atraiu grande número de aventureiros do Médio Oriente e do Levante otomano. Esse movimento acelerou-se quando a Espanha atacou as cidades costeiras de Orão, Argel e Tunes, avançando para os limites orientais do Magrebe. Na defesa dessas cidades já era significativa a presença de voluntários turcos, a maioria dos quais empenhada na guerra como corsários.
Entre os mais famosos líderes corsários da época estavam os irmãos Barbarossa (os barba-ruiva), Hizir (também grafado Hayreddin, Khizr, Khair ad-Din ou Khair Ed Din) e Aruj (ou Oruç), súbditos otomanos oriundos de Mitilene. Capitaneando um decidido grupo de corsários, os irmãos Barbarossa conseguiram na década de 1500 ganhar o efectivo controlo da cidade de Argel e transformaram o seu porto na principal base dos piratas da Barbária.
Quando Oruç foi morto durante um ataque espanhol ocorrido em 1518, de que resultou a tomada de alguns ilhéus costeiros frente a Argel, onde instalaram um forte, Hizir solicitou a intervenção do sultão otomano Selim I, o qual, em troca de suserania sobre a cidade, acedeu e enviou tropas. Nos combates que se seguiram, em 1529 os espanhóis foram expulsos da região e Argel foi incorporada, embora mantendo ampla autonomia, no Império Otomano. Com isto, iniciou-se uma presença otomana no Norte de África, que duraria quatro séculos e consolidou-se a predominância daquela cidade como o principal centro da pirataria mediterrânica, posição que manteria até 1830.
Entre 1518 e a morte de Uluch Ali em 1587, Argel foi a capital do poder otomano no Norte de África, sede do governo dos beilerbeis que governavam Tripoli, a Tunísia e a Argélia. De 1587 a 1659, a cidade foi governada por paxás otomanos, enviados de Constantinopla com mandatos de três anos. Em 1659, uma revolta militar reduziu o paxá a uma figura sem real poder político, um mero representante de uma suserania distante e sem influência na condução da vida local.
A partir daquela revolta, estas cidades magrebinas, apesar de nominalmente fazerem parte do Império Otomano, eram na realidade repúblicas militares, com grande grau de anarquia na condução das suas políticas, que escolhiam os seus próprios governantes e se sustentavam quase exclusivamente do produto dos saques, da venda de escravos, da extorsão através da exigência do pagamento de tributos às potências que pretendiam navegar no Mediterrâneo e dos resgates que eram pagos pelos cativos europeus. Foi este o período áureo dos piratas da Barbária.
Durante aquele período também a estrutura do poder naval se alterou: se entre 1518 a 1587, os beilerbeis eram almirantes do sultão, que apesar dos seus métodos ferozes e de terem como política o saque das cidades costeiras e a captura de escravos, comandavam grandes esquadras e conduziam a guerra com claros fins políticos, pós 1587, o saque tornou-se o principal objectivo das forças navais das cidades norte-africanas, que passaram a viver quase em exclusivo dos lucros da actividade pirata.
Nesta segunda fase, as forças navais, agora mais pequenas e nalguns casos reduzidas a um único navio, passaram a ser financiadas por capitalistas (quase sempre ex-corsários que haviam enriquecido) e eram comandadas por capitães, que usavam o título de rais ou reise e se organizavam de forma corporativa para exercer o poder na cidade e manter o controlo sobre os mares e sobre os mercados de escravos. A actividade pagava um dízimo (10%) para os cofres do paxá ou seus sucessores, os quais passaram a usar os títulos de bei ou dei[1].
Entre os corsários otomanos famosos que nesta época tiveram a sua base em Argel contam-se Turgut Reis (conhecido como Dragut no Ocidente), Kurtoğlu (conhecido como Curtogoli), Kemal Reis, Salih Reis, Koca Murat Reis e Murat Reis.
Na fase inicial da sua consolidação como força naval, os piratas da Barbária utilizavam essencialmente galés construídas em Bugia, com a madeira das montanhas daquela região. Esta circunstância limitava a sua acção às zonas costeiras e às águas calmas do Mediterrâneo, já que à força de remos não eram possíveis grandes viagens e a dimensão dos navios era limitada pela necessidade de reduzir o seu peso.
A partir de finais do século XVI, os piratas argelinos passaram a usar navios à vela, em boa parte resultado das inovações tecnológicas trazidas por europeus convertidos ao Islão que se juntavam às hostes piratas. Entre estes convertidos conta-se o holandês Simon de Danser, que teve um papel relevante na introdução das tecnologias da vela na actividade dos piratas da Barbária. A presença de convertidos europeus era aliás comum, tendo contribuído de forma substancial para o progresso tecnológico da construção naval, da navegação e da marinharia de que os piratas dispunham. Entre os convertidos mais famosos conta-se um membro da família aristocrática inglesa Verney e Jan Janszoon, um holandês que sob o nome de Murat Reis comandou forças piratas no Atlântico Norte, atacando a Islândia.
Com a introdução dos navios à vela e das técnicas europeias de navegação, a partir de meados do século XVII, os piratas da Barbária começaram a chegar regularmente às ilhas e às costas europeias do Atlântico, ameaçando a navegação em todo o Atlântico Nordeste.
Estes desenvolvimentos levaram a que na primeira metade do século XVII os piratas da Barbária atingissem um tal grau de actividade que passaram a ameaçar virtualmente toda a navegação nas costas europeias, atacando anualmente centenas de navios e raptando para resgate ou para venda como escravos muitas dezenas de milhar de europeus. Por esta altura estimava-se que estivessem cativos em Argel cerca de 20 000 europeus. Enquanto os ricos conseguiam pagar resgate e eram libertados, os mais pobres ficavam dependentes do pagamento de resgate por parte dos soberanos respectivos ou por organizações caritativas especialmente criadas para o efeito, acabando na maior parte dos casos por ser vendidos como escravos. As mulheres, particularmente as mais jovens, eram quase de imediato vendidas para o harém dos ricos e poderosos. Eventualmente alguns eram libertados pelos seus senhores depois de se converterem ao Islão.
Muitos dos prisioneiros acabavam por morrer agrilhoados aos remos das galés. Ao tempo, Argel era um cidade onde se encontravam gentes trazidas de todas as costas da Europa e da África e o maior centro de comércio de escravos do Mundo.
Nesta época tornou-se quase uma fatalidade para quem se aventurava a viajar pelo mar ter de enfrentar ataques corsários. Alguns dos principais intelectuais portugueses e espanhóis (como Miguel de Cervantes), mas também muitos da Europa do Norte, experimentaram o cativeiro na costa da Barbária, sendo abundantes os relatos de dos eventos a ele ligados.
Para se ter uma ideia da dimensão que atingiu a pirataria da Barbária, note-se que entre 1609 e 1616 os registos do almirantado do Reino Unido assinalam a captura de 466 navios britânicos, a maioria dos quais nas águas próximas às costas inglesas [2].
Apesar dos ataques dos piratas da Barbária serem mais comuns nas águas e costas do sul de Espanha, nas ilhas Baleares, Sardenha, Córsega, ilha de Elba e nas costas da Península Itálica (especialmente na Ligúria, Toscana, Lazio, Campania, Calábria e Puglia), Sicília e Malta, também atacavam frequentemente a costa atlântica da Península Ibérica. Em 1617, piratas argelinos e saletinos lançaram um poderoso ataque ao litoral cantábrico e galego e saquearam e destruíram Bouzas, Cangas e as igrejas de Moaña e Darbo. Uma tentativa de tomada de Vigo foi repelida pela guarnição da cidade.
Mesmo regiões relativamente distantes do Mediterrâneo não estavam a salvo. Na Islândia, em 1627 o capitão pirata Murat Reis saqueou várias povoações costeiras, incluindo as ilhas Vestmannaeyjar, levando consigo 242 prisioneiros, a maioria dos quais morreria em cativeiro. Entre os cativos de Vestmannaeyjar estava Oluf Eigilsson, que foi libertado contra o pagamento de um resgate e que escreveu em 1628 um detalhado relato da sua experiência. Em Junho de 1631, o mesmo Murat Reis, com piratas de Argel e tropas otomanas, tomou a vila irlandesa de Baltimore, no condado de Cork, capturando a maioria dos habitantes, os quais foram vendidos como escravos no Norte de África.
Existe o registo de cativos brasileiros, como Maria, resgatada ao fim de 12 anos com sua filha, ou o padre Romão Furtado de Mendonça, ambos regatados junto com outros 365 cristãos pelos frades trinitários.
No que respeita à pirataria no mar, todos os navegantes pertencentes a povos que não pagassem tributo aos piratas estavam em risco, mas mesmo aqueles pagamentos, em geral disfarçados sob a forma de ofertas e resgates, não garantiam absoluta segurança, já que os piratas não tinham uma estrutura centralizada de comando, podendo cada um atacar as presas da sua escolha. Mesmo os mais poderosos Estados europeus se viram compelidos ao pagamento de tributos e resgates e a tolerar o desrespeito pela sua bandeira nos mares.
Esta situação levou ao aparecimento de ordens religiosas especializadas na recolha de fundos para a redenção dos cativos, entre as quais a Congregação do Santíssimo Redentor e os Lazaristas, recebendo e administrando numerosos legados que para o efeito eram deixados em muitos países. Na maioria das nações ribeirinhas foram criados especiais tributos destinados à remissão dos cativos, criando-se toda uma organização político-religiosa cuja única missão era o pagamento do resgate de conterrâneos aprisionados. Foi assim que em Portugal surgiu o cargo de mamposteiro-mor e de mamposteiros em diferentes cidades e que o tributo para a remissão dos cativos se manteve até ao século XIX.
A partir dos meados do século XVII o progressivo fortalecimento dos Estados europeus levou a que a existência dos piratas da Barbária dependesse das rivalidades e dos desentendimentos entre aqueles Estados, o que os piratas souberam aproveitar com grande habilidade diplomática: a França encorajou a sua existência e utilizou-os como arma contra os interesses espanhóis; pouco depois foram os britânicos e os holandeses que os utilizaram contra os interesses franceses, num ciclo de rivalidades e guerras em que cada um dos contendores tentava comprar os serviços dos piratas para a sua causa, através de tributos e de uma mal disfarçada neutralidade em relação às suas atividades contra nações terceiras. Todas as potências estavam interessadas em obter imunidade para os seus navios, mas todas estavam interessadas em que os ataques contra rivais continuassem, o que impedia ataques concertados e consequentes contra os piratas.
Em 1655 o almirante britânico Robert Blake foi enviado numa expedição punitiva contra os piratas tunisinos, infligindo uma pesada derrota à cidade de Tunes e aos seus piratas. Nos anos subsequentes, durante o reinado de Carlos II de Inglaterra, as forças navais britânicas envolveram-se numa longa sequência de expedições punitivas contra os piratas da Barbária, isoladamente ou em colaboração com os neerlandeses.
Em 1682 e 1683, os franceses bombardearam Argel. Naquele último ano, os argelinos atiraram o cônsul francês contra os navios, transformado numa bala humana.
É muito extensa a lista das expedições punitivas organizadas por Estados europeus contra os piratas da Barbária, percorrendo toso o século XVIII até às operações americanas 1801-1805 (Primeira Guerra da Barbária) e 1815 (Segunda Guerra da Barbária). Apesar desses numerosos ataques, os europeus nunca tentaram destruir realmente os piratas e quase sempre, no final das operações, a potência envolvida acabava por pagar tributo e firmar acordos mais ou menos apaziguadores com os piratas e com as respectivas cidades. Entretanto, as frequentes guerras intra-europeias permitiam aos piratas quebrar os seus compromissos sem medo de represálias e aproveitar a ocasião para obter novos pagamentos.
Nesse contexto, figuras públicas britânicas dos finais do século XVIII não se coibiam de afirmar que os piratas da Barbária eram úteis aos seus interesses nacionais pois ajudavam a controlar o crescimento do comércio dos povos do Sul da Europa. Quando Edward Pellew, o 1.º visconde de Exmouth, foi enviado em 1816 numa expedição punitiva contra os piratas argelinos, numa carta privada expressou dúvidas sobre a aceitabilidade da expedição pela classe mercantil britânica, então interessada no efeito negativo da pirataria sobre os interesses comerciais franceses e espanhóis.
Entretanto, a independência dos Estados Unidos da América trouxe um novo contendor, não envolvido no sistema de rivalidades europeias, que veio introduzir alguns elementos de desequilíbrio no sistema: em 1784, apenas uma ano após o estabelecimento da paz com a Grã-Bretanha, um navio americano foi aprisionado por piratas de Salé. Apesar de Marrocos ter sido em 1778 um dos primeiros Estados a reconhecer os Estados Unidos da América, após seis meses de negociações os americanos foram obrigados a pagar a então elevada soma de $60 000 para poderem navegar sem risco de apresamento[5].
Com os piratas argelinos a situação era ainda pior, pois em 1784 dois navios mercantes americanos (Maria de Boston e Dauphine de Filadélfia) foram capturados, vendidos e os seus tripulantes reduzidos à escravatura, sendo obrigados a trabalhar, em condições inumanas, nas obras das fortificações portuárias até que chegasse o dinheiro do respectivo resgate.
Em 1786, Thomas Jefferson, então embaixador americano em França, e John Adams, embaixador no Reino Unido, encontraram-se em Londres com Sidi Haji Abdul Rahman Adja, o embaixador de Tripoli naquela capital. Quando os americanos perguntaram porque razão os navios americanos eram atacados sem qualquer provocação e sem que existisse guerra entre os seus povos, receberam uma resposta desconcertante, que comunicaram ao Congresso Continental nos seguintes termos:
"That it was founded on the Laws of their Prophet, that it was written in their Koran, that all nations who should not have acknowledged their authority were sinners, that it was their right and duty to make war upon them wherever they could be found, and to make slaves of all they could take as Prisoners, and that every Musselman [Muslim] who should be slain in Battle was sure to go to Paradise"[6]. [Que era com fundamento nas Leis do seu Profeta, que assim estava escrito no seu Corão que todas as nações que não tivessem aceitado a sua autoridade eram pecadoras, e que era seu dever fazer-lhes guerra onde as pudessem encontrar, e fazer escravos todos os que pudessem trazer como prisioneiros, e que todo o muçulmano que fosse morto em batalha tinha assegurado o paraíso].
Pelos prisioneiros Argel queria $60 000, enquanto os americanos apenas podiam oferecer $4 000, pelo que tiveram de permanecer 11 anos no cativeiro. Face a esta situação e à inexistência de forças navais americanas que pudessem proteger os seus navios, os americanos passaram a procurar a proximidade de comboios organizados por potências europeias que lhes dessem protecção.
Durante alguns anos Portugal manteve na zona do Estreito de Gibraltar uma presença naval (Esquadra do Estreito), impedindo a entrada de piratas argelinos no Atlântico. Contudo, quando Portugal celebrou um acordo de tributo com os piratas, estes voltaram ao Atlântico Norte e em 1793 já tinham aí aprisionado uma dezena de navios americanos. Apesar de Portugal ter oferecido protecção aos navios americanos, tal foi considerado insuficiente e, depois de um sério debate, em Março de 1794 foi decidido criar a United States Navy, sendo autorizada a construção das primeiras seis fragatas. O uso de forças navais americanas, com a primeira acção do United States Marine Corps, foi um ataque a Tripoli, hoje lembrado no verso "to the shores of Tripoli" inscrito no seu hino.
O fim dos piratas da Barbária chegou com a paz geral de 1815 que pões termo às Guerras Napoleónicas na Europa. No novo contexto de paz deixou de ser tolerável o constante insulto dos piratas, agora amplificado pela nascente imprensa. O momento decisivo surgiu quando um esquadrão tunisino saqueou a vila de Palma na Sardenha, raptando 158 dos seus habitantes. A indignação da imprensa europeia foi enorme a pressão pública a favor de uma intervenção militar cresceu por todo o continente. Simultaneamente ia ganhando força a campanha em favor da supressão da escravatura e do fim do tráfego negreiro, o que tornava ainda menos aceitável que europeus fossem anualmente escravizados só por serem cristãos.
Com a aquisição de Malta e das ilhas Jónicas, a Grã-Bretanha foi ganhando um papel preponderante no Mediterrâneo, abraçando a questão da supressão do tráfego de escravos como uma sua prioridade, tema que foi incluído nas discussões do Congresso de Viena. Foi nesse contexto que em 1816 se realizou a expedição comandada por lorde Exmouth, enviada a Tunes e a Argel com o objectivo de forçar a aceitação de tratados que proibiam a pirataria e a aquisição de escravos. Obtidos os tratados regressou à Grã-Bretanha, sem saber que entretanto um grupo de britânicos tinha sido escravizado em Annaba. Face a essa provocação, o governo britânico enviou a expedição de volta para obter reparação, e a 17 de Agosto daquele ano de 1816, as forças britânicas em combinação com forças neerlandesas comandadas pelo vice-almirante Theodorus Frederik van Capellen infligiram um devastador bombardeamento a Argel.
Face ao novo denodo com que os europeus lidaram com a provocação, os piratas de Argel e de Tunes libertaram mais de 3 000 prisioneiros e fizeram novas promessas de cessar os ataques contra os europeus. Apesar disso, pouco depois os piratas de Argel retomaram as suas actividades, embora numa escala mais reduzida.
Face a esse incumprimento, em 1818 reuniu uma congresso internacional em Aix-la-Chapelle (Congresso de Aix-la-Chapelle (1818)) para determinar novas medidas, e em 1824 outra força britânica, agora sob o comando de Sir Harry Neal, bombardeou severamente Argel.
Apesar disso o fim da pirataria com base em Argel apenas ocorreu com a conquista da cidade pelos franceses em 1830. No resto da costa ainda se foi mantendo até ao início do século XX, altura em que a dominação colonial europeia a suprimiu.

Os piratas da Barbária na literatura

A actividade dos piratas da Barbária deixou profundos traços na identidade dos povos ribeirinhos da Europa, os quais se reflectem nas múltiplas obras literárias que directa ou indirectamente os tomam por tema. Eles aparecem em obras tão marcantes como Robinson Crusoe de Daniel Defoe, O Conde de Monte Cristo de Alexandre Dumas, pai, O Falcão do Mar de Rafael Sabatini, A Captiva de Argel de Royall Tyler, na obra Mestre e Comandante da série Aubrey-Maturin de Patrick O'Brian e no Ciclo Barroco de Neal Stephenson. Outra famosa obra onde os piratas da Barbária figuram é no Dr. Dolittle de Hugh Lofting.
Miguel de Cervantes foi um dos múltiplos expoentes da intelectualidade europeia que passou pela experiência de ser cativo no bagnio de Argel, reflectindo depois a sua experiência na sua obra, incluindo no Dom Quixote.

Jolly Roger

Uma das inúmeras bandeiras piratas, talvez a mais popular.
Jolly Roger é nome dado às típicas bandeiras piratas, mais concretamente à típica bandeira cujo fundo é preto e tem uma caveira branca com dois ossos cruzados.

Origem do nome

Não se sabe ao certo a origem do nome "Jolly Roger". Uma teoria é que "Jolly Roger" viria da expressão jolie rouge, expressão francês que significa "vermelho bonito". Outra teoria diz que a origem do nome provém de um grupo de piratas da Ásia, Ali Raja. Uma terceira teoria diz que "Roger" provém de "rogue", o que significaria "vagabundo vadio" em português.
Cada capitão pirata tinha uma Jolly Roger diferente. Muitas vezes, as bandeiras podiam ter símbolos de morte ou destruição. O nome "Jolly Roger" tinha a intenção de ser a alcunha do diabo, em inglês "Old Roger". Contudo, o nome foi afrancesado, "Jolie Rouge", ou seja "vermelho bonito". A Jolly Roger clássica é uma caveira com ossos cruzados, que queria dizer que o capitão queria a morte do marinheiro, os peritos supõem que esta seja a verdadeira aparência da Jolly Roger (as bandeiras de Richard Worley ou Edward England).
A palavra "Roger" atualmente possui diversos significados. Um deles é uma gíria para descrever ações-violentas ou confrontos vitais, normalmente de natureza-forte. Uma das características dos piratas era o tratamento brutal que davam aos prisioneiros, de forma geral, que normalmente eram violentados por todos os que estavam a bordo, no que chamavam de seu "espírito-de-corpo".
Porém, historicamente, e quase que comprovadamente sabe-se, por estudos em pergaminhos de diversas procedências, como também pelos portulanos ou cartas de navegação assinadas pelos próprios membros da armadoria do que seria, a primeira unidade-militar da Royal Navy; que "Jolly Roger" foi o nome de uma nave de 16 canhões navais(oito em cada bordo), de aproximadamente 20 metros de popa a proa, 10 metros de bombordo a estibordo e 20 metros de calado. Que fazia parte da primeira esquadra da Inglaterra então existente, sob comando do então Almirante Francis Drake, quando esse corsário e Pirata inglês(segundo algumas fontes históricas, filho-bastardo da rainha Elizabeth I, com o capitão da guarda; relação essa, desconhecida para a maioria do povo inglês, bretão e do resto do mundo de então, de forma general); organizou a defesa da Inglaterra e a Royal Navy(até então inexistente), para defender a Inglaterra, contra a tentativa de invasão da terrível, temível e invencível até entãoArmada de Felipe II e seus aliados franceses. Sendo a "Jolly Roger", única baixa da esquadra do almirante inglês, e seus aliados piratas e corsários de diversas nacionalidades; na famosa estratégia e tática de operação em estratégia em "T"(letra "tê"), em que as diversas unidade-de-divisão-corsárias, perpendicularmente-colocadas(na horizontal do "T"), disparavam seus inúmeros canhões(em operação tática, por serem naves mais leves), contra o alvo espanhol-francês, na formatura vertical do "T", botando a pique as naves pesadas e fortemente armadas da "Invencível Armada", espanhola - francesa.
Devido à(s) operação(ões) militar(es) e estratégia(s) do então comandante-em-chefe Francis Drake e seus aliados piratas(s) e corsário(s), frente ao que iria a ser a Royal Navy, a Jolly Roger nas suas diversas configurações, passaram a representar o símbolo histórico para o(s) confronto(s)-de-corso, ou seja, caça(s) e destruição(ões) de inimigo(s) da Inglaterra.

História

A versão mais adotada como oficial entre os historiadores sugere que a origem de tal bandeira tenha começado com um hábito que não era ligado aos piratas: o de colocar uma bandeira preta no mastro de navios que vinham com doenças em seu interior. Outra versão conta que a forma original era de uma bandeira preta com uma cruz branca. Lendas são muitas, porém nada é considerado conclusivo.
Seja como for, a intenção dos piratas era mesmo manter curiosos à distância, o que realmente aconteceu. Todos tomavam cuidado e mantinham-se afastados quando avistavam tal pavilhão içado no mastro de um navio. Entretanto, é muito discutida a hipótese de que os piratas (mais precisamente os bucaneiros) navegavam com uma bandeira de nação e não com a Jolly Roger, o que a faria não tão comum assim. Os bucaneiros usariam mais uma bandeira vermelha juntamente com uma da nação ao se aproximarem de um navio que queriam ver rendido. Significava que nenhuma misericórdia seria dada aos ocupantes da presa caso houvesse resistência, seu nome original era Joli Rouge, um termo que, após processo de corrupção característica dos idiomas, teria se tornado Jolly Roger em inglês e o fundo vermelho mudado para preto.
Há também a crença de que o termo teria vindo dos piratas orientais.Os chamados Chefes de Cannonnore eram piratas famosos e levavam ostensivamente o título de Ali Raja, que significa Rei do Mar. Um detalhe: eles também usavam a bandeira vermelha. Quanto ao surgimento, a controvérsia continua. Pelo menos uma fonte acadêmica afirma que o primeiro a usá-lo foi o pirata Bartholomeu Roberts, conhecido com Black Bart.
É claro que há quem prefira analisar as palavras já na língua original. Assim em 1724, teria surgido o hábito dos britânicos de se referirem ao demônio como Old Roger, sendo que Roger para eles era o mesmo que vagabundo. O nome em si nada mais era que uma corrupção do termo "rogue" (significando, entre outros termos, velhaco, embusteiro, tratante, enganador, mentiroso, pessoa malévola, elemento nocivo). Assim, seria aceitável que o nome fosse uma gíria para os errantes marítimos, que seriam, em inglês correto, jolly rogue.

Caveira e ossos

Analisando um pouco a simbologia da caveira com os ossos cruzados. Sabe-se que o símbolo já era usado por exércitos europeus pelo menos desde 1600, sendo que o primeiro uso dele numa bandeira data do começo de 1700, com um desenho provavelmente emprestado de algum lugar. A forma mais comum da figura é aquela que representa a caveira com os ossos cruzados, geralmente, abaixo da caveira, embora algumas vezes a caveira apareça sobreposta aos ossos. Alguns livros informam que as primeiras bandeiras piratas tinham o desenho anatômico completo), que segurava uma ampulheta numa mão e um arpão na outra, o que supostamente simbolizava que o tempo havia acabado e que, se a escolha da presa fosse lutar, seria morta no processo. A bandeira mais conhecida com este desenho foi uma que pertenceu ao pirata John Quelch.
A Jack (como ficou conhecida a bandeira entre os piratas) era uma parte importante da vida marinha: os navios ostentavam suas bandeiras nacionais quando se aproximavam de outras embarcações para afastar os inimigos e atrair os amigos. Muitos tiveram Jacks de batalha que eram erguidas como sinal de que estavam se aproximando para brigar. Imagina-se que os piratas hasteavam bandeiras nacionais ou de nações estrangeiros como maneira de se aproximarem de surpresa da presa, porém, quando conseguiam e preparavam-se para a abordagem, a nacional era então substituída pela Jolly Roger, para que a vítima soubesse que estava perdida e que não deviam esperar misericórdia dos bandidos. Para muitas fontes sobre o assunto, isto era mais um blefe do que verdade, pois os piratas confiavam muito em sua fama para intimidar suas presas e saqueá-las sem que oferecessem muita resistência.

Análise de Jacks Famosos

Uma rápida explanação sobre as bandeiras mais utilizadas pelos piratas e suas várias formas. Vale lembrar que, embora poucos saibam disso, as formas da bandeira pirata eram muitas, sendo que alguns adotavam bandeiras e que pouco ou nada tinha a ver com o desenho tradicional. Essa distinção se faz necessária porque, como todos os fatos históricos, também analisa-se as bandeiras e atribui-se um nome (ou nomes), geralmente há confusão, além de que muito dessas informações acaba sendo disseminado de maneira errada. Por isso, a analização será de caso em caso com muito cuidado.
Além das informações sobre a bandeira, serão dadas características dos seus usuários.
Sir Henry Morgan

Os ossos ou adagas cruzados podem ter sido inspirados pela bandeira do Reino Unido.

A bandeira que este corsário utilizava nada mais era que a bandeira nacional do Reino Unido, conhecida como Union Jack. Sabe-se que Morgan não foi consagrado cavaleiro até o dia em que largou seu trabalho como corsário. Ele pirateava de acordo com os termos estabelecidos em sua carta de corso, com a autorização do Rei Charles, da Inglaterra, por isso nada mais óbvio do que usar a bandeira de seu próprio país. é possível, entretanto, que sua tripulação tenha usado uma Joli Rouge, a bandeira vermelha dos bucaneiros, uma vez que muitos dos homens eram bucaneiros oriundos da Jamaica e de outras ilhas do Caribe.
Morgan teria cometido pelo menos um ato de verdadeira pirataria, quando saqueou o Panamá numa época em que a Inglaterra e a Espanha estavam em paz. Segundo alguns livros, ele teria plena noção do fato, mas teria sentido que a Jamaica não estava em segurança enquanto a Espanha tivesse forças estabelecidas no Caribe. O governador da Jamaica foi obrigado a prender Morgan, por quem nutria grande desprazer. O pirata foi enviado para a Inglaterra acorrentado, mas como sempre, quando a viagem por mar terminou, havia novamente uma ameaça de guerra entre os dois países. Então, Morgan foi libertado e condecorado por sua bravura, retornando à Jamaica como tenente-governador. Há quem ache que o Rei da Inglaterra forneceu uma grande soma em ouro para Morgan por suas explorações no Panamá, já que, afinal, a Coroa recebia 10 a 50% de qualquer saque.

Henry Avery

Também conhecido como John Avary, Long Ben e Benjamin Bridgeman, este pirata ficou famoso famoso por ter usado uma caveira e ossos cruzados antes de qualquer coisa. A diferença do símbolo que conhecemos é que a caveira estava de lado, onde poderiam ser distinguidos uma bandana e um enorme brinco no lugar na orelha. Originalmente, a bandeira era Vermelha, depois foi alterada para preta.
Há quem coloque a criação em dúvida. Se for mesmo de John Avery, marca o começo de sua utilização como símbolo. Avery começou suas aventuras piratas em 1694, quando ajudou uma tripulação de espanhóis mutinados e tornou-se Capitão de um navio que chamou de Fancy (Imaginação; Fantasia). Morreu alguns anos depois em Bristol, Inglaterra, completamente pobre.

Capitão Richard Worley

Essa Jolly Roger é umas das mais conhecidas pela cultura pop.

Também conhecido como Robert Worley, foi um pirata de carreira curta, embora sua contribuição para a evolução da bandeira pirata tenha sido grande. Ele começou sua vida pirata em 1718 e terminou-a em fevereiro do ano seguinte. Algumas fontes afirmam que sua bandeira, que mostra uma caveira de frente sobreposta aos ossos cruzados foi a primeira Jolly Roger desse tipo.
Ele atuou em uma faixa estreita de terra, que ia de Nova Iorque á Carolina do Norte, e seu fim foi o mesmo de muitos outros piratas: foi pego por uma armadilha preparada pela Marinha Britânica. Embora sua pequena tripulação tenha lutado até o fim, o Capitão, juntamente com outro pirata, conseguiu escapar. Porêm, um dia depois de seu noivado, foi enforcado.

John Quelch

Um pirata ousado ou tolo. Em 1703, Quelch embarcou num navio corsário. Porém, logo após deixar as docas, ele dominou o capitão em rumou para o Atlântico Sul por conta própria. Naquele lugar, se deparou com um navio português carregado de ouro e atacou-o, porém nem se preocupou de que a guerra era da Inglaterra com a Espanha, não Portugal. Como consequência, pouco após esse fato, foi levado para Maine, enforcado e enterrado entre as docas.
Sua bandeira é também considerada a primeira Jolly Roger. Apesar do fato de, cronologicamente, a de Avery ter aparecido antes, essa é a que mostra o já citado desenho do corpo completo (e não um esqueleto) segurando uma ampulheta e um coração insanguentado e trespassado por um arpão. o desenho foi depois adotado por pelo menos outros dois piratas, o famoso Barba Negra e Batholomew Roberts.

Capitão Edward England

A bandeira de England é o modelo mais conhecido atualmente.
A bandeira deste pirata é uma das primeiras registradas que mostram uma caveira acima dos ossos cruzados. Algumas fontes afirmam que esta é única bandeira de tal tipo, porém sabe-se que muitas bandeiras piratas eram baseadas nos padrões de Worley ou mesmo no de England.
Este pirata começou seus dias no Caribe como tantos outros, mas depois de recusar um perdão nas Bahamas tornou-se o terror da África e da Ilha de Madagáscar. Dizem que tinha uma perna de pau e uma barba irregular e que foi a inspiração do personagem Long John Silver, do romance A Ilha do Tesouro, de Robert Louis Stevenson. Terminou seus dias por volta de 1720.

Jack "Malhado" Rackham

O companheiro das piratas Anne Bonny e Mary Read, Jack Rackham, era um pirata que se vestia de modo extravagante, por isso parecia óbvio que ele mesmo pensasse numa bandeira diferente, e assim foi. Ele desenvolveu para seus propósitos uma bandeira que consistia em uma caveira com sabres cruzados no lugar de ossos num fundo preto. Se bem que, seu fim foi um pouco estranho, uma vez que foi capturado sem a utilização da violência, a ponto de Ann Bonny, sua amante, tê-lo considerado covarde e dito apenas "se você tivesse lutado como um homem não morreria como um cão". Hollywood ressuscitou-o em dois filmes. A Ilha da Garganta Cortada e no primeiro Piratas do Caribe.

Stede Bonnet

Dizem que Bonnet entrou para a pirataria por causa de sua esposa resmungona. Era proprietário de terra, homem de família respeitado; e por muito tempo ficou indo e vindo da pirataria ao serviço como corsário, atuando pela costa da Carolina, até que foi finalmente condenado à forca. Sua bandeira era composta com um único osso logo abaixo, na horizontal; do lado direito havia uma adaga e do esquerdo, um coração. Muitos já brigaram para chegar a um consenso sobre o significado, mas o mais aceito é que a caveira dizia que ele era um pirata e o osso é o balanço de entre a vida (o coração) e a morte (a adaga).

Barba Negra

O famoso pirata passou muito de sua carreira como corsário atuante na Jamaica, até tomar alguns atos extremos, como invadir a cidade de Charleston para obter remédios para sua tripulação. Era considerado um matador sanguinário, que exterminava membros da tripulação apenas por esporte.
Da mesma forma que muitas Jacks, a de barba negra era também um aviso: representava um esqueleto com chifres (que significaria o demônio), mirando com seu arpão um coração, enquanto segura uma ampulheta.

Ned Low

Também conhecido como Edward Lowe (embora o sobrenome também se grafe como Low e Loe), este pirata atuava em quase todo o Atlântico era conhecido por ser muito sanguinário. Tinha uma birra em particular com habitantes de região conhecida como Nova Inglaterra, além de ter prazer de torturar seus cativos, sendo raro aquele que sobrevivia uma vez atacado pelo pirata.
Sua carreira terminou por volta de 1724, mas ninguém tem muita certeza. Foi visto pela última vez na costa da África, depois de desertar outro capitão pirata e deixa-lo à mercê da Marinha Real.
Sua bandeira era constituída por um esqueleto vermelho em fundo preto.

Capitão Emanuel Wynne

Outra bandeira que é apontada como a legítima primeira Jolly Roger é a que pertenceu ao famoso pirata francês conhecido como Emanuel Wynne, o qual começou sua carreira nas Carolinas americanas por volta de 1700. Sua bandeira vermelha era vista na mesma época em que a de Quelch, com uma figura anatômica completa. é difícil imaginar homens vindos de diferentes portos com a mesma ideia ao mesmo tempo, sendo por este motivo que se considera que a caveira e os ossos cruzados datam de um período ainda anterior a este, e que a verdadeira primeira Jolly Roger se perdeu na história.
A bandeira de Wynne lembra mesmo a de Worley, apresentando a caveira sobreposta aos ossos cruzados. A diferença é o acréscimo de uma ampulheta na parte de baixo, ressaltando a ideia de que "chega de discussão e vamos à ação".

Bartholomeu Roberts

Conhecido como Black Bart, este pirata atuou entre 1722 e 1819, principalmente no Atlântico. Este é outro candidato apontado pelos acadêmicos como o criador da primeira Jolly Roger.
Era conhecido por navegar com bandeiras. A mais famosa mostra o pirata em posição ereta com cada um dos pés em cima de uma caveira. Cada caveira aparece com as identificações de ABH (A Barbados Head, ou seja, Uma Cabeça de Barbados) e AMH (A Martinique's Head, ou seja, Uma Cabeça de Martinica). O significado era simples : Roberts odiava os governadores dessas ilhas e este era uma aviso para qualquer oriundo desses locais.
Outra versão da bandeira do pirata mostrava o próprio compartilhando um copo com a figura clássica da morte, aqui um esqueleto com uma foice.
Roberts era conhecido como alguém que odiava jogo e fumo, mas tinha tempo para dar sermões à sua tripulação aos domingos. Muitos acreditavam que el era o pirata mais bem-sucedido durante a Idade de Ouro da pirataria. Foi capturado e morto na costa da África. Sua tripulação homenageou-o cumprindo seu último desejo: jogaram seu corpo ao mar para que não fosse "feito prisioneiro vivo ou morto".

Capitão Thomas Tew

O modelo em questão data do final do século XVII. O capitão Tew merece destaque por usar uma bandeira que não mostrava uma caveira ou mesmo um osso, apenas um braço que segura um cutelo ou cimitarra.
Tew obteve sucesso na pirataria e atuou em quase todo o Atlântico, Mediterrâneo e mesmo no Mar Vermelho. Muitos relatos sobre suas atividades falam que ele se uniu aos seus irmãos na Ilha de Rodes para ter sucesso. Seu fim aconteceu por volta de 1695, durante uma batalha marítima: pelos relatos, seu abdome foi rasgado e seus intestinos espalhados pelo convés do navio. Enquanto ele se debatia em agonia, sua tripulação ficou tão aterrorizada que desistiram da resistência e se entregaram sem disparar um único tiro.
Por que bandeiras?
Ainda que o objectivo original da bandeira pirata seja desconhecido, pensa-se que pode ter sido para provocar o medo às vítimas e motivar a uma rendição rápida. O simples vislumbramento da bandeira branca e preta provocava horror nas vítimas; contudo, a bandeira preta não era tão temida quanto a vermelha, pois esta bandeira queria dizer que não iria existir misericórdia durante a batalha.

Lendas de Piratas

Mancha Negra
Servia para fazer ultimatos e podia ser entregue a qualquer pirata.
No filme Piratas do Caribe(Dead Man's Chest)é feita uma alusão à Marca Negra.
No livro A ilha do tesouro de Robert Louis Stevenson esta é passada duas vezes. Primeiro ao velho Billy Bones avisando que o prazo acabaria dentro de pouco tempo, depois ao Capitão Long John Silver afirmando-lhe que este seria deposto.
No entanto o formato da marca é diferente. Enquanto que nos Piratas do Caribe se trata de uma espécie de ferida que cobre a palma da mão, em A Ilha do Tesouro é uma espécie de ameaça recebida.

Kraken
O kraken é uma criatura mitológica marinha que aterrorizava os marinheiros da Idade Média. O kraken possui a forma parecida com a de uma lula-gigante e de feições monstruosas. É retratado no filme Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest como um monstro destruidor de navios, comandado por Davy Jones, capitão do Holandês Voador. Uma alusão em forma de caricatura ao kraken é feita no jogo Sly 3:Honor Among Thieves com o monstro marinho "The Crusher", que assolava os piratas. Existe também uma aparição de um kraken no jogo Tomb Raider: Underworld, em que Lara tem de matá-lo.

Lenda do Pirata Zulmiro
A lenda do Pirata Zulmiro é a estória de um cidadão britânico[1] que viveu em Curitiba em meados do século XIX e que teria escondido um baú carregado de jóias e ouro em um túnel descoberto num velho cemitério no bairro das Mercês[2].
Lendas à parte, este baú já foi procurado por inúmeros paranaenses e forasteiros, tornando-se, assim, uma verdadeira lenda urbana da cultura curitibana[3].

Flibustaria

Sob a ameaça permanente dos espanhóis em Hispaniola, os bucaneiros transferiram-se para Tortuga, que oferecia um abrigo natural para barcos de grande porte, facilitando o contrabando dos bucaneiros com piratas e contrabandistas. A sua convivência com os fora-da-lei que frequentavam Tortuga, envolveu-os em actos violentos e actos de pirataria. Assim, a original sociedade bucaneira misturou-se com os piratas, formando uma nova sociedade de foragidos, os flibusteiros, cuja época marcou a idade de ouro da pirataria nas Antilhas, a época da flibustaria. Os flibusteiros auto-denominavam-se de “Irmãos da Costa”.
Não existem certezas quanto à raiz da palavra, mas pensa-se que derive do inglês fly boat ou do neerlandes vlieboot, em ambas o significado é barco ligeiro. Também pensa-se poder derivar dos termos freebooter (inglês) ou vrij vuiter (neerlandês) que significa foragido ou pirata em ambas. O termo foi utilizado pela primeira vez pelo Padre Du Tertre, em 1667, na sua obra Histoire Générale des Antilles (…) (História Geral das Antilhas).

Bucaneiro

A raiz da palavra bucaneiro está no francês boucanier. O boucan é um grelhador usado para fazer carne fumada. Este é uma forma de preservar carne dos índios nativos das Caraíbas Arawak, que ensinaram a técnica aos colonizadores ilegais em Hispaniola (actual ilha do Haiti e República Dominicana. Estes colonos intrusos caçaram o gado e porcos selvagens e usaram o boucan para preservar a carne para depois comer ou vender aos navios que passavam. Os caçadores que viviam do boucan, ficaram conhecidos por bucaneiros.
Este termo inglês refere-se aos piratas originários dos portos das Caraíbas, que inicialmente atacavam os navios e cidades espanholas nas Caraíbas e na América Central.
Expulsos e perseguidos do território espanhol, os caçadores juntaram-se a grupos de escravos e cortadores de lenha do México que tinham fugido, desertores, antigos soldados e outros que tinham sido atacados por navios espanhóis, por isso, este tipo de pirata tinha grande ódio aos espanhóis e semearam a vingança nos navios destes.
Em meados do século XVII, a palavra bucaneiro aplicou-se à maioria dos piratas e corsos que eram originários de bases das Índias Ocidentais.
Os bucaneiros eram piratas que, durante os séculos XVI e XVII, pilhavam principalmente o comércio espanhol com as suas colónias americanas. Os primeiros quartéis militares bucaneiros foram na ilha de Tortuga, sete quilómetros a noroeste da de Hispaniola. Mais tarde os bucaneiros usaram a Jamaica para base das duas operações, e capturaram o Panamá em 1671. O termo bucaneiro também se aplica às embarcações utilizadas pelos piratas e corsários da região e da época. Eram em geral embarcações de pequeno porte, assimiladas em porte aos destroyers (menor que as torpedeiras, fragatas e encouraçados), possuindo esse nome por serem um derivativo de "navio bucaneiro"; em função disso, é muito comum encontrar em textos, canções e folclore produzidos nos séculos XVI, XVII e XVIII o termo bucaneiro referindo-se ao navio e não ao pirata.
A importância histórica dos bucaneiros permanece principalmente da influência da inútil colónia escocesa Darién, no istmo do Panamá (1698). Os bucaneiros foram bastante inspirados pelos marinheiros do século XVI, tais como Francis Drake, mas eles eram distinguidos dos corsos por defenderem os seus fortes. Eles também se distinguiam dos piratas fora-da-lei do século XVIII, contudo, por vezes muitos dos ataques bucaneiros eram considerados piráticos. Os primeiros bucaneiros registados, foram o francês L’Olonnais ou o holandês que viveu no Brasil Roc Brasileiro, entre outros.
Com o aparecimento de Henry Morgan eles começaram por organizar poderosos grupos que conquistaram Porto Bello em 1668 e o Panamá em 1671. Como o tratado de Madrid (1670) tinha sido celebrado recentemente (1670) para marcar as divisões territoriais entre a Inglaterra e Espanha, a conquista do Panamá não foi obviamente bem aceite pelas nações. Morgan foi preso e levado para Inglaterra, mas como surgiram novos problemas com a Espanha, eles foi tornado cavaleiro e enviado como governador da Jamaica. Ele e os outros governadores, tentaram acabar com a prática bucaneira, uma tarefa impossível sem vigilância marítima adequada. A última grande iniciativa bucaneira foi um ataque fracassado ao Panamá em 1685 com um exército de três mil homens comandados por Edward Davis, John Eaton, Charles Swan entre outros. Com a revolta da Guerra da Grande Aliança em 1689, estes piratas autónomos tornaram-se corsos legais ao serviço das respectivas nações, chegando assim ao fim da prática bucaneira.
Poucos piratas continuaram a pilhar na época de Isabel I de Inglaterra, quando a guerra entre Espanha e Inglaterra pelo domínio do mundo terminou. Um dos mais conhecidos piratas foi Sir Francis Drake, que fez a primeira viagem de circum-navegação para a Inglaterra, durante os quais saqueou a frota espanhola, conquistou a Califórnia espanhola ainda que a Inglaterra não estivesse oficialmente em guerra com Espanha. Quando Drake e John Hawkins quase foram capturados durante a batalha de San Juan e Ulúa em Setembro os ingleses perderam por traição, mas os espanhóis dissolveram a acção como sendo através de negociações das tácticas britânicas com os piratas.
Durante os séculos XVII e XVIII a pirataria atingiu o seu ponto máximo e muitos piratas actuaram na altura.
Rapidamente a palavra bucaneiro se tornou comum, e no século XVII foi usado para denominar os piratas e corsos que tinham formado fortalezas nas Índias Ocidentais.

Tortuga

Tortuga (palavra da língua espanhola para tartaruga) ou Isla Tortuga é uma ilha no mar do Caribe, onde os piratas tinham inúmeros esconderijos e vendiam os tesouros apresados, gastavam a sua parte no álcool e lutavam, entre outras actividades características desse estilo de vida. Entre os esconderijos/paraísos piratas contam-se a ilha de Tortuga, Port Royal (Jamaica) e Madagáscar.
A ilha de Tortuga era uma ilha repleta de pilhagens e mergulhada em sangue, onde a violência era constante. Esta ilha tinha regras para as rixas, pirataria e pilhagens.

História na Pirataria

Tortuga foi descoberta pelos europeus em 1494, durante a segunda viagem de Cristóvão Colombo para o Novo Mundo.
Tortuga foi originalmente colonizada pelos espanhóis. Em 1625 colonizadores franceses e ingleses chegaram à ilha de Tortuga após inicialmente terem planejado tomar a ilha de Hispaníola. Os franceses e ingleses foram atacados em 1629 pela Espanha comandada por Don Fradique de Toledo. Os espanhóis foram vitoriosos e fortificaram a ilha, expulsando os estrangeiros. Quando as forças espanholas deixaram Hispaníola para desenraizar os colonos franceses de Tortuga, os franceses retornaram para tomar o forte e expandi-lo nas fortificações espanholas. Em 1630, os franceses construíram o Forte de Rocher em um porto natural. De 1630 em diante, a ilha de Tortuga era dividida entre colônias francesas e inglesas, permitindo que bucaneiros, mais conhecidos como piratas, usassem a ilha mais frequentemente como sua base de operações. Em 1633, os primeiros escravos foram trazidos da África para ajudar nas plantações. Os novos escravos começaram a hesitar, e em 1635, o uso de escravos acabou. Os escravos, então, saíram do controle, e ao mesmo tempos as colônias francesas e inglesas começaram a discutir e brigar. No mesmo ano, os espanhóis retornaram e rapidamente conquistaram as partes francesa e inglesa da ilha, para logo depois abandoná-la, devido à tamanha importância dada a uma ilha tão pequena. Esse abandono de Tortuga permitiu o retorno dos piratas ingleses e franceses. Em 1638, os espanhóis voltaram novamente para tomar a ilha dos franceses e dos mais novos colonos, os holandeses. Eles ocuparam a ilha, mas logo foram expulsos pelos colonizadores franceses e holandeses.
Por volta de 1640, os bucaneiros de Tortuga se autonomearam a Fraternidade da Costa (Brethren of the Coast). A população pirata era composta principalmente por franceses e ingleses, com uma pequena parcela holandesa. Em 1645, numa tentativa de trazer harmonia e controle, o governador francês trouxe aproximadamente 1.650 prostitutas, esperando regularizar a vida dos piratas. No ano de 1670, quando os bucaneiros estavam em declínio, muitos piratas, procurando uma nova fonte de rendas, passaram a cortar e trocar madeira da ilha. Nesse momento, entretanto, um pirata inglês chamado Henry Morgan começou a se autopromover e convidar os piratas da ilha de Tortuga para navegar sob suas ordens. Eles eram contratados pela França como uma milícia, o que permitia à França ter uma influência maior na região do Caribe. Consequentemente, os piratas nunca foram realmente controlados e Tortuga se manteve como uma zona neutra para eles. Em 1680, novas ações do Parlamento inglês proibiram a navegação sob bandeira estrangeira (em oposição à prática formal). Isto foi um enorme golpe legal para os piratas caribenhos. Acordos finalmente foram feitos pelo Tratado de Ratisbon, de 1684, assinado pelos poderes europeus, pondo um fim na pirataria. A maioria dos piratas, depois dessa época, foi contratada para prestar serviços á Coroa com o intuito de combater e suprimir seus antigos aliados. Poucos anos depois, a era dos piratas chegava ao fim.

Características Geográficas

Tortuga situa-se na América Central no Norte de Hispaníola, com três ligações para a costa. É uma ilha pequena; é uma ilha com quarenta quilómetros de comprimento e uma largura máxima de sete e tem o nome de Tortuga (tartaruga) porque tem a forma de uma (quando vista de Hispaníola parece uma tartaruga monstruosa a flutuar).
Ainda que seja muito rochosa, está repleta que grandes árvores que crescem onde não se consegue ver solo, tendo as suas raízes em cima das rochas. O lado norte da ilha é desabitado e quase inabitável, pois não tem nem praias nem porto, com a excepção de algumas fendas entre as falésias. Mesmo na vertente sul, só é habitável graças a um porto de abrigo onde os navios se podem refugiar. A zona habitada divide-se me quatro partes: o low country (que tem um porto chamado Cayonne); três quilómetros mais adiante uma aldeia (Basse-Terre); A plantação média (onde se cultivava tabaco – La Ringot); e a Montanha.
Além do tabaco a ilha tem vários tipos de madeira (muito procurada para fazer casas e barcos), aloés e outras plantas medicinais, arbustos frutíferos, javalis selvagens, grandes bandos de pássaros e caranguejos marinhos e terrestres comestíveis na costa. Com todas estas características, Tortuga era um dos melhores sítios para os piratas viverem, e em caso de ataque inimigo, os habitantes poder-se-iam esconder na floresta e lá viver da caça.

Coordenadas Geográficas: 20° 2′ 23" N, 72° 47′ 24" W

Pirataria no Mundo

Norte de África – Piratas e Corsários Berberes e Corsários de Malta
Os corsários do Norte de África estavam divididos em duas classes, em Argel e Tunis, e eram equipados pelos mais ricos, que recebiam 10% do valor arrecadado. Os piratas usavam galeras até ao século XVII, quando Simon Danser, um flamengo exilado, lhes deu a vantagem de navegar em barcos à vela. Esta pirataria ganhou importância política no século XVI, sendo a época de ouro da pirataria berbere desde o século XVII ao XIX.
O líder mais importante do norte de África foi Barbarossa (ou Barba Ruiva), que uniu a Argélia e a Tunísia militarmente, sob o poder do sultanato otomano com o seu arrendamento da pirataria. Com a chegada de dos poderosos clãs mouros de Rabat e Tétuão, em 1609, Marrocos tornou-se um novo centro para os piratas e para os sultões Alawi, que rapidamente se apoderaram das duas repúblicas e encorajaram a pirataria como um rendimento rentável. No século XVII, os piratas argélinos e tunísios uniram forças, e em 1650 mais de 30 000 dos seus cativos foram aprisionados sozinhos em Alger.
Os actos piratas foram a causa de várias guerras entre Tripolitânia e os Estados Unidos no século XIX. Os britânicos fizeram duas tentativas para acabar com a ameaça dos piratas argelinos depois de 1815, e os franceses acabaram esta guerra em 1830.
Depois da revolução americana (1775-1783), os EUA aceitaram pagar pela imunidade aos atacantes, mas mais tarde atacaram os estados dos piratas do Norte de África e ajudaram a acabar com a pirataria. Durante o resto do século XIX e do princípio do século XX, os estados europeus ganharam poder no Norte de África.
Oriente
Menos conhecida mas também muito activa foram os piratas do Extremo Oriente. Pinyin Zehng Zhilongfoi um pirata chinês que assumiu o poder durante a transição entre as dinastias Ming e Ch’ing, no século XVII. Como um rapaz normal, Cheng encontrou emprego na colónia portuguesa Macau, onde foi baptizado e recebeu um nome cristão de Nicolau Gaspar. Depois de deixar Macau, ele entrou num grupo de piratas que atacava as rotas comerciais chinesas e holandesas. Em 1628 ele foi induzido pelo governo para ajudar a defender a costa dos holandeses e piratas, e assim rapidamente adquiriu riqueza e poder.
Muitos outros piratas surgiram no oriente. Assim, no fim do século XVII, com o crescimento da economia japonesa durante o reinado shogun de Tokugawa (1603-1867) e a dinastia chinesa Ch’ing, a maior parte da pirataria desapareceu. Com o aumento do tamanho dos navios a vapor, inovações tecnológicas das comunicações, patrulha naval das principais rotas marítimas, uma administração regular da maioria das ilhas e áreas continentais costeiras em todo o mundo e a concordância internacional para com a eliminação da pirataria, esta entrou em declínio nos séculos XIX e XX.

Corsário

Um corso ou corsário era um pirata que, por missão ou carta de marca de um governo, era autorizado a pilhar navios de outra nação, aproveitando o facto de as transacções comerciais basearem-se, na época, na transferência material das riquezas. Os corsos eram usados como um meio fácil e barato para enfraquecer o inimigo por perturbar as suas rotas marítimas. Com os corsos, os países podiam enfraquecer os seus inimigos sem suportar os custos relacionados com a manutenção e construção naval. Teoricamente, um não corso com uma carta de marca poderia ser considerado como pirata, desde que fosse reconhecido pela lei internacional. Sempre que um navio corso fosse capturado, este tinha de ser levado a um Tribunal Almirantado onde tentava assegurar de que era um verdadeiro corso. Contudo, era comum os corsos serem apresados e executados como piratas pelas nações inimigas. Grande parte das vezes os piratas, quando apanhados pela suposta vítima, tentavam usar uma carta de corso ilegal. Por vezes, no seu país de origem, os corsos eram considerados autênticos heróis, tal como Sir Francis Drake, que, graças aos fabulosos tesouros que arrecadou para a Inglaterra, foi tornado Cavaleiro por Isabel I.
Já durante as cruzadas, os corsários sarracenos eram chamados pelos cruzados de "corsários berberes". Estes corsários estavam autorizados pelos seu governos a pilhar as rotas marítimas dos países cristãos. Inicialmente os corsários malteses lutavam pela religião, mas algum tempo depois as crescentes recompensas da pirataria atraíram mais ajuda. Rapidamente os corsários malteses se tornaram piratas experientes, sem interesse nos ideais religiosos.

França

Explica Denisart, citado por A. Morel, p. 24, em «La guerra de course à Saint-Malo», em «Mémoires de la société d´histoire et d´archéologie de Bretagne», Rennes, 1957: «On appelle course en mer l´armement d´un vaisseau fait par des particuliers, d´après une permission du roi, pour courir en temps de guerra sur les ennemis de l´état, dans la vue d´interrompre leur commerce et leur navigation» - ou seja, «chama-se corso no mar ao armamento de um navio feito por particulares, por licença do rei, para combater os inimigos do estado visando a interromper seu comércio e sua navegação». Um fenômeno difundido no século XVIII, mas limitado ao exercício afinal de uma atividade em circunstâncias bastante definidas - portanto, é importante fazer a distinção entre corsário e pirata. Os piratas, segundo o autor, agiam ilegalmente em tempo de guerra ou de paz, sem qualquer regra, sem pertencer a reis ou a qualquer governo. Ao contrário, os corsário agiam de acordo com seu soberano, exclusivamente em período de conflito. Seus navios eram armados por particulares, mas com autorização do governo que lhe concedia «lettres de marque» ou «cartas de marca». Em 1681 Colbert, o famoso ministro de Luís XIV, promulgou medidas para regular a atividade, reforçada após a derrota em 1692 de La Hougue, que muito enfraqueceu a marinha real francesa.

Fim do corso

"O fortalecimento do Estado moderno, autoritário, centralizador, tornou obsoleta a prática do corso." Com estas novas características dos estados, o ataque ao comércio do inimigo foi perdendo proporções, acabando assim com o corso. Os novos navios a vapor, que exigiam grandes custos de produção e manutenção, fizeram com que a guerra marítima privada tivesse o seu fim. Após a guerra da Crimeia, foi celebrado o Tratado de Paris de 1856, em que as grandes potências ali reunidas concordaram em acabar definitivamente com a prática do corso, e assim, como muitas vezes era o corso que levava à pirataria, esta também teve tendência a diminuir. Os piratas não desapareceram por completo, mas é certo que, com o desenvolvimento das comunicações e sistemas de vigilância, esta actividade ficou bastante enfraquecida.

Lista de corsários

• Anne Bonny (pirata)
• Grace O'Malley (pirata)
• Edward Teach – o "Barba Negra" (pirata)
• Sir Francis Drake (corsário)
• Henry Morgan (corsário e bucaneiro)
• John Rackham (pirata)
• L'Olonnais (bucaneiro)
• Martin Tromp (corsário)
• Mary Read (pirata)
• Roc Brasileiro (bucaneiro)
• James Lancaster (corsários)
• Timoja (corsário e pirata)
• Marcos Gallotti Guimarães (corsário e pirata)

Vestuário e informações

Vestuário dos piratas
Todos os piratas tinham a sua própria maneira de se vestirem, embora todos usassem o "estilo base" do vestuário pirata, especialmente os capitães.
Estilo base do vestuário pirata
Chapéu, casaco, calções ou calças, sapatos de fivelas e uma faixa para guardar armas. Mas, o vestuário também mudava conforme o sexo dos piratas.
________________________________________
Sexo Masculino
1. Chapéu: Tricórnio, de feltro com uma pluma;
2. Casaco: Veludo fino debruado, normalmente roubado a mercadores;
3. Calções/Calças: Fortes até aos joelhos, com ligas coloridas;
4. Sapatos: Fivelas;
5. Faixa: Colorida, com franjas para guardar facas para atirar;
6. Outros:
1. Bandoleira: Várias pistolas e coldres;
2. Meias: Quentes, lã com ligas;
________________________________________
Sexo Feminino

1. Chapéu: Gasto, de mulher;
2. Casaco: Marinheiro, feito em lã, forte;
3. Calções/Calças: Em tela dura, de homem;
4. Sapatos: Fivelas;
5. Faixa: Suspensa ao ombro, para guardar o alfange;
6. Outros:
1. Meias: Quentes, curtas;

Tesouros

Não há muitas informações precisas sobre os reais paradeiros dos tesouros piratas. O fato é que os bens pilhados eram gastos rapidamente pelos imediatos e inferiores quando chegavam á superficie, devido ao fato de se alimentarem mal no navio, e terem necessidades sexuais, família fora dos navios, etc, gastavam tudo o que haviam recebido do capitão. O único que realmente concentrava alguma riqueza que não seria facilmente gasta, era o Capitão do Navio. Não era negócio para o Capitão guardar suas riquezas no navio, pois se destituído, ou abandonado numa ilha deserta, seu tesouro ficaria com outro que não era merecedor. Logo, os piratas elegiam uma ilha deserta por onde costumavam navegar, e escondiam baus de tesouros que, no futuro lhes seriam uteis. Era comum que os piratas criassem mapas, para o caso de morte, ou esquecimento do local onde haviam escondido o tesouro. Os mapas eram muito bem escondidos no casco do navio, e aquele que fosse pego procurando o mesmo, seria acusado de alta traição e condenado a pena de morte. Depois que o capitão morria, começava a caçada. Aquele que achasse, deveria ficar em silêncio, e depois de alcançado o tesouro, se tornaria o capitão do navio. Caso contrário, poderia ser assassinado por outros piratas que também buscavam por riqueza. Várias lendas vem sendo contadas sobre tesouros piratas. O pirata mais famoso de todos, Barba negra, ou Edward Teach, escondeu seu tesouro muito bem, nas ilhas caribenhas. A prova, é que 300 anos depois ele ainda não foi achado. Se existe um mapa, o mesmo afundou com o navio, depois que Edward foi morto. A fama de Edward era de carrasco psicopata, era possível que houvesse mais de um mapa no navio, somente um com a indicação correta, e os outros armadilhas. Ninguém duvidava da crueldade do capitão. Outros famosos capitães também esconderam tesouros, mas sua sorte nem sempre foi a mesma, ja que muitos eram abandonados em ilhas desertas, e, quando descobertos, entregues a forca. Há, muitas pilhagens enterradas nestas ilhas caribenhas datadas do século retrasado, mas, quem se arriscaria a buscar?

Vida Difícil

Os piratas tinham uma vida muito difícil. Doenças, castigos e penas de morte são apenas alguns dos avisos para não se tomar uma vida pirata. Mas para não viver na miséria e sofrimento, o risco valia a pena.
A ratazanha castanha (Rattus norvegicus) trazia doenças para bordo do navio (a pior: a Peste Negra). Para além de trazer a morte através de doenças, roía alimentos e também podia roer o casco do navio, afundando-os.

Tripulação

Cada tripulação pirata, tinha vários elementos importantes. Desde o Capitão até ao Criado-de-Bordo, todos eram importantes para a boa manutenção e o bom funcionamento do barco, quer em bom tempo ou em tempestades, quer em tempo calmo ou de batalha.

Capitão: O Capitão da tripulação era escolhido democraticamente e escolhiam entre si, quem iria chefiar. Os mais bem sucedidos eram os que cujas capacidades em combate e em liderança fossem boas.

Imediato: Ele repartia tudo, desde as refeições aos castigos. O Imediato está também encarregado de destribuir o saque efectuado nos outros barcos.

Mestre do Navio: Os navios tinham vários Mestres. Os Mestre do Navio eram oficiais inferiores que tinham várias tarefas, entre as quais, vigiar as velas e o cordame e deixar o convés limpo.

Carpinteiro: O Carpinteiro substituia peças de madeira do navio danificadas, tapava buracos e emendava as velas rasgadas.

Homem de Armas: Os Homens de Armas tinham de ter boa pontaria e de saber mexer em canhões, para poderem disparar vários canhões. Para conseguir esta perícia, eram precisos vários anos e os melhores Homens de Armas eram muito procurados.

Cirugião: O cirugião utilizava uma grande variedade de facas para extrair balas, amputar membros e tratar feridas de fogo de canhão ou de lutas de alfange. Poucos navios tinham um cirugião a bordo.

Rapaz da Pólvora: Esta era uma posição de baixo nível, para rapazes novos que eram membros recém-chegados da tripulação pirata.O trabalho deles era limpar e carregar armas. Podiam ser promovidos a Imediatos de Homens de Armas ou até mesmo a Homens de Armas, SE SOBREVIVESSEM!

Criado-de-Bordo: Os membros recém-chegados, podiam-se tornar também Criados-de-Bordo. Trabalhavam como criados, encarregados de limpar o camarote do capitão, ajudar o cozinheiro e fazer outras tarefas de pouca importância.

Lista de Mantimentos

Uma pequena lista de mantimentos de 1708:
• 4 Barris de Bife
• 4 Salmas de Carne de Porco
• 82 Firkins de Manteiga
• 8 Barricas de Cerveja
• 3 Caixas de Sabão
• 14 Caixas de Velas
• 12 Barris de Farinha de Aveia
• 3 Salmas de Vinagre
• 6 Pedaços de Tela
• 4 Barris de Sebo
• 6 Cabeças de Veado
• 3 Peles Completas de Couro

Conversões
• Uma Salma = Capacidade de um Barril que Contivessem entre 63 e 140 Galões Imperiais (entre 280 e 622 litros).
• Um Firkin = 9 Galões (cerca de 40 litros), pesava 56 libras (cerca de 25 quilos).

Dicionário de expressões utilizadas pelos piratas
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Ahoy: "Olá"; saudação

Avast (palavra de origem holandesa):"Chega"

Barker: Pistola

Barrack Stanchion:Marinheiro de água doce; marinheiro em terra

Belay:"Pára"; "cala-te"

Bilge: Lábia; conversa de treta

Booty: Saque; produto pilhado

Brethren of the Coast: Confraria dos irmãos da Costa; nome que os piratas do séc. XVII usavam para se descreverem a si próprios

Buccaneer: Bucaneiro; um dos nomes para se designar os piratas das Caraíbas

Cackle Fruit: Fruta de partir; ovos de galinha

Cat o'nine tails (ou apenas "cat"): Gato de nove rabos; chicote com muitos flagelos

Caulker: Copo cheio para competir

Corsair: Corsário; outro nome para pirata

Damn yer eyes: "Cego sejas tu"; praga rogada muitas vezes pelos piratas

Dance the hempen jig: "Dançar a giga do cânhamo"; referido ao enforcamento

Davy Jones' locker: "Cacifo de Davy Jones"; fundo do mar; lugar no fundo do mar reservado aos piratas após a morte

Deadlights: "Luzes mortais"; olhos

Dead Men
Homens mortos; garrafas vazias, de onde voou o espírito; a bebida espirituosa
Dead man's chest
Cofre do homem morto; caixão
Drivelswigger
Bibliómano; indivíduo que lê muitas aventuras náuticas
Feed the Fish
Alimentar os peixes; ser atirado ao mar (vivo ou morto)
Freebooter (palavra de origem holandesa)
Flibusteiro; pessoa livre (free) e que pilha (booter); outro nome dado aos piratas
Grog (palavra derivada da alcunha do almirante britânico que gostava muito de beber)
Tipo de álcool, como o rum

Gully: Faca de mato; punhal

Handsomely: "Rápido"; "Despacha isso"

Jack Ketch: O indivíduo condenado à morte por enforcamento

Jig:Giga; dança antiga e animada

Jolly Roger: Definição de uma bandeira pirata(com o fundo preto, duas tíbias cruzadas e um crânio)

Kiss the gunner's daughter: "Beijar a filha do homem das armas"; curvar-se em cima de um dos canhões do navio e ser chicoteado

Lights: Pulmões

Oggin: O Mar

On the account: "Sempre a facturar"; designação usada para referir a vida pirata

Poxy (ou "poxed"): Sifilítico; defunto

Rope's end: Outro termo de flagelação

Sea dog:"Cão do mar"; lobo do mar; marinheiro experiente

Sea rat: "Ratazana do mar"; nome para designar um pirata

Sea rover: "Vagabundo do mar"; nome para designar um pirata

Shiver me timbers: "Faz-se o navio em pedaços"; interjeição de surpresa; rebentamento súbito no casco do navio

Splice the Mainbrace: Tomar uma bebida alcoólica

Swab:Designação para o marinheiro que limpa o convés

Swallow the anchor: Lançar âncora; deixar a vida do mar

Sweet Trade: "Negócio fácil"; nome que designa a pirataria

Walk the plank: Pequena caminhada para o "túmulo do mar"

Yo-ho-yo-ho: Interjeição muito conhecida; expressão equivalente ao "Ho-Ho-Ho" do Pai Natal (Papai Noel).

Apenas Repassando

2010-12-21T13:50:00.000-08:00

Moçada isso é complicado, mas concordo com o camarada :

http://burricenaotemlimite.blogspot.com/2010/12/homofobia-e-diferente-de-bom-senso.html

O Que èO Que è ? (sem graça total)

2008-12-16T03:24:00.000-08:00

1. O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2. Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3. O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4. Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5. Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7. O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8. Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas..

9. O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10. Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11. O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12. Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13. Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14. O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15. O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16. O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17. Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18. Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19. O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Preservativo hi-tech

2008-12-08T06:05:00.000-08:00

A mais nova da Gigante Apple e uma camisinha Hi-Tech , a iCondom , o preservativo demorou 4 anos para ser desenvolvido , para como diz Jobs : “a camisinha mais perfeita do mundo” - com “a mais perfeita embalagem”, ironizando a preocupação da Apple com o design.
A iCondom tem quatro recursos : o iMemory, o iLight, o iTree e o iFood.

O iMemory garante memorizar erros e não deixar que eles se repetir .
O iLight e o recurso que faz a iCondom brilhar no escuro.
O iTree e o melhor lubrificante do mundo , garantindo lubrificação perfeita .
O iFood e o recurso dos sabores , que no total são 3 : morango, Diet Coke e cereal com leite.

E a camisinha mais NERD do mundo , hehehe , agora sim os NERD vão comandar o mundo .

Vantagens de namorar um Nerd

2008-12-08T04:59:00.001-08:00

Pessoal estava ouvindo o monacast ( não é o que estão pensando, cliquem no link para saber ) e ouvi algo muito interessante quando falaram de como namorar um nerd, daê depois de procurar achei o link e vou botar um trechinho aqui….

Pergunta: Eu não sei se quero namorar um cara desses..

Tudo bem. Vai atrás de um cara forte, cheio de músculos e barriguinha de halterofilista. Só toma cuidado para ver se ele não é uma Boneca Barbie (vulgo homossexual musculoso). Ainda não se convenceu? Vai atrás daquele cara que todas as meninas ficam morrendo de inveja. Descubra a sensação maravilhosa que é ouvir sua amiga confessar que tá te chifrando com ele. Surfista? Tenta pedir para ele decidir entre você e a prancha de surf. Quem sabe você goste de um sujeito mais social, que curte festas e amizades. Um dia você vai querer que ele se case contigo. E ele vai te trocar por outra (eu sou mal, eu sei). O pior de tudo é que quando tudo isso acontecer, aquele carinha Nerd que você desprezou vai estar faturando a maior nota fazendo uma coisa qualquer que ninguém achava que ia funcionar. E não vai ser você que vai estar ao lado dele. Pense nisso…

Pergunta: Qual a vantagem para um mulher, namorar um cara vamos dizer.. NERD?

• Nenhuma amiga vai te roubar o cara.
• É um cara que pode te dar aulas de tudo quanto é coisa. De matemática a internet.
• Você pode ser a primeira garota da vida dele, a garota dos sonhos
• Seus pais vão adorar o cara
• Dificilmente você vai descobrir depois que o cara é gay.

Para quem quiser ler o resto tá lá no forum cifra club

Fui…..

Que tipo de Geek você é ?

2008-12-08T04:50:00.000-08:00

Perdidos no Alaska

2008-12-02T11:53:00.000-08:00

Perdidos no Alaska

Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:

- Agora temos pernil para comer !!!

No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:

- Agora temos lombinho !!!

Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pau para fora, o
argentino e o português gritam:

- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!

Retrucou o brasileiro:

- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!!!

Proxy

2008-12-02T05:08:00.000-08:00

Em ciência da computação, proxy é um servidor que atende a requisições repassando os dados a outros servidores. O termo proxy, a propósito, vem do inglês e pode ser traduzido como "procurador". O usuário conecta-se a um servidor proxy, requisitando algum serviço, como um arquivo, conexão, website, ou outro recurso disponível em outro servidor.

Um servidor proxy pode, opcionalmente, alterar a requisição do cliente ou a resposta do servidor e, algumas vezes, pode disponibilizar este recurso sem nem mesmo se conectar ao servidor especificado. Pode também atuar como um servidor que armazena dados em forma de cache em redes de computadores. São instalados em máquinas com ligações tipicamente superiores às dos clientes e com poder de armazenamento elevado.

Esses servidores têm uma série de usos, como filtrar conteúdo, providenciar anonimato, entre outros.

Um HTTP caching proxy, por exemplo, permite que o cliente requisite um documento na World Wide Web e o proxy procura pelo documento em seu cache. Se encontrado, o documento é retornado imediatamente. Caso contrário, o proxy busca o documento no servidor remoto, entrega-o ao cliente e salva uma cópia no seu cache. Isso permite uma diminuição na latência, já que o servidor proxy, e não o servidor original, é acessado, proporcionando ainda uma redução do uso de banda.

Surgimento
O proxy surgiu da necessidade de conectar uma rede local à Internet através de um computador da rede que compartilha sua conexão com as demais máquinas. Em outras palavras, se considerarmos que a rede local é uma rede "interna" e a Internet é uma rede "externa", podemos dizer que o proxy é que permite outras máquinas terem acesso externo.

Geralmente, máquinas da rede interna não possuem endereços válidos na Internet e, portanto, não têm uma conexão direta com a Internet. Assim, toda solicitação de conexão de uma máquina da rede local para um host da Internet é direcionada ao proxy, este, por sua vez, realiza o contato com o host desejado, repassando a resposta à solicitação para a máquina da rede local. Por este motivo, é utilizado o termo proxy para este tipo de serviço, que é traduzido para procurador ou intermediário. É comum termos o proxy com conexão direta com a Internet.

Web proxies

Uma aplicação proxy popular é o caching web proxy, um web proxy usado com cache. Este provê um cache de páginas da Internet e arquivos disponíveis em servidores remotos da Internet, permitindo aos clientes de uma rede local (LAN) acessá-los mais rapidamente e de forma viável.

Quando este recebe uma solicitação para aceder a um recurso da Internet (especificado por uma URL), um proxy que usa cache procura por resultados desta URL no seu cache local. Se o recurso for encontrado, ele é retornado imediatamente. Senão, ele carrega o recurso do servidor remoto, retornando-o ao solicitador e armazena uma cópia deste no seu cache. O cache usa normalmente um algoritmo de expiração para a remoção de documentos de acordo com a sua idade, tamanho e histórico de acesso. Dois algoritmos simples são o Least Recently Used (LRU) e o Least Frequently Used (LFU). LRU remove os documentos que passaram mais tempo sem serem usados, enquanto o LFU remove documentos menos freqüentemente usados.

O proxy também é usado por hackers, para navegar anonimamente, ou seja, é feita a substituição de um proxy por outro, afim de burlar proteções oferecidas pelo proxy original. A privacidade de servidores de proxy públicos foi questionada recentemente, após um adolescente norte-americano de treze anos descobrir, através da análise do código fonte de um site, que o um famoso site para navegação anônima, gerava logs com dados reais de seus usuários e os enviava para a policia norte-americana[carece de fontes?].

Muitas pessoas utilizam o Proxy, como já dito, para burlar sistemas de proteção, ou seja, informalmente falando, seria como ele jogasse a culpa para outra pessoa pelo IP.

Transparência

Um proxy transparente é um método para obrigar os utilizadores de uma rede a utilizarem o proxy. Além das características de caching dos proxies convencionais, estes podem impor políticas de utilização ou recolher dados estatísticos, entre outras . A transparência é conseguida interceptando o tráfego HTTP (por exemplo) e reencaminhando-o para o proxy mediante a técnica ou variação de port forwarding. Assim, independentemente das configurações explícitas do utilizador, a sua utilização estará sempre condicionada às políticas de utilização da rede. O RFC 3040 define este método como proxy interceptador.

DNS

2008-12-02T04:43:00.000-08:00

Para que servem os DNSs ?
Basicamente, ele faz resolução IP Nomes.
Além de reverter IP Nomes, ele é um banco de dados que registra/acessa estes dados para fornecer informações de clientes, domínios, name servers. Não só isso como também consulta outros bancos de dados chamados 'ROOT HINTS' para resolver consultas das quais ele desconheça.
Atualização dinâmica (segura ou não) de clientes registrados no domínio em seu BD ao invés de se utilizar a forma estática do lmhosts (NETBIOS). Limitação do período de registro (aging) dos HOSTS (A) em seu registo evitando que se acumule registros velhos de clientes que não fazem mais parte do domínio.
Em conjunto com AD (Active Directory) oferece um amplo registro entre domínios (árvores e florestas) de seus respectivos clientes e global catalog de forma automática e dinâmica (se for configurado desta maneira).
Clique Aqui para ver Lista de Provedores pelo seu Estado

Brasil Telecom Dns Primário Dns Secundário
DF (BrT)201.10.128.2 201.10.120.2
GO (BrT)201.10.128.3 201.10.120.3
MT (BrT)201.10.128.2 201.10.120.3
MS (BrT)201.10.128.3 201.10.1.2
PR (BrT)201.10.120.2 201.10.128.3
RO/AC 201.10.128.2 201.10.1.2
RS (BrT)201.10.1.2 201.10.120.3
SC (BrT)201.10.120.3 201.10.1.2

SpeedyDns Primário Dns Secundário

SP 200.205.125.58 200.205.125.57
SP 200.204.0.10 200.204.0.138

VeloxDns Primário Dns Secundário

AL 200.149.55.104 200.202.193.171
BA 200.149.55.140 200.202.193.171
CE200.223.0.83 200.223.0.84
MA200.202.193.71 200.149.55.141
MG/ES200.202.93.75 200.202.0.34
PA200.149.55.140 200.202.193.74
PB200.223.0.84 200.222.0.34
PE200.202.193.75 200.202.193.76
RJ200.149.55.142 200.165.132.148
RN200.149.55.142 200.222.0.38
SE200.149.55.142 200.222.0.38

GVTDns PrimárioDns Secundário

Região Centro-Sul (Curitiba e demais )200.175.5.139 200.175.89.139
Região Sul (Porto Alegre e demais) 200.175.89.139 200.175.182.139
Região Norte (Brasília e demais) 200.175.182.139 200.175.5.139

VIRTUADns PrimárioDns Secundário

-200.250.77.87 200.250.77.85

Provedores Dns Primário Dns Secundário

BrTurbo 200.199.201.23 200.199.201.24
Uol 200.221.11.100 200.221.11.101
Uol (2)200.221.11.98 200.147.255.105
Matrix 200.202.7.1 200.202.17.1
Net Bank 200.203.199.2 200.203.199.3
Netpar 200.255.244.1 200.255.244.3
Onda 200.195.192.130 200.195.192.10
Sul BBS200.219.150.4 200.219.150.5
Terra 200.177.2.10 200.176.254.10
PortoWeb 200.169.22.100 200.169.22.108
Redemeta 200.248.155.11 200.248.155.12
SpeedRS 200.180.201.226 200.180.201.227
SAN 201.15.146.3 201.15.146.4
Tagline.net200.180.128.170 200.180.128.171
Correioweb200.188.191.60 200.188.191.59
Getecnet200.96.113.3 200.96.113.4
MKSNet200.180.239.1 200.180.239.3
Net11200.203.100.1 200.203.98.3
Redesul201.25.31.1 201.25.31.2
TCA200.102.161.231 201.10.50.2
PS5200.199.251.131 200.199.251.132

Provedores por Estado

Provedores Nacionais Dns Primário Dns Secundário

BrTurbo 200.199.201.23 200.199.201.24
UOL 200.221.11.100 200.221.11.101
UOL 200.221.11.98 200.147.255.105
Matrix 200.202.17.1 200.202.7.3
Terra 200.176.2.75 200.176.3.130

AcreDns PrimárioDns Secundário

Contilnet 200.101.70.1 200.101.70.2

Distrito Federal Dns Primário Dns Secundário

Abordo 200.199.236.1 200.199.236.10
Apis 200.181.19.5 200.181.19.8
Bratelcom 200.163.16.208 200.140.8.149
Cabonet 200.162.126.195 200.162.126.197
CristalNet 200.199.232.130 200.199.232.131
G8Net 200.199.229.200 200.199.229.201
Open Internet 200.181.71.14 200.181.71.11
Persocom 200.199.215.1 200.199.215.2
Solar 200.199.212.35 200.199.212.36
Tecnolink 200.99.40.140 200.99.40.132
Yawl 200.175.230.1 200.175.230.3

GoiásDns PrimárioDns Secundário

Accon 200.181.105.69 200.181.105.67
KFSSystem 200.103.99.35 200.103.99.36
NetGo 200.181.54.2 200.181.54.3
UGA 207.36.201.8 872.4.162.137

Mato GrossoDns PrimárioDns Secundário

Arinosnet 216.32.84.4 216.32.84.5
Cepromat 200.241.45.1 200.241.45.5
Micnet 200.252.204.9 200.252.204.10
VSP 66.98.190.97 66.98.190.117

Mato Grosso do SulDns PrimárioDns Secundário

Chapnet 200.199.220.187 200.199.220.132
Douranet 200.163.38.1 200.163.38.2
Econet 200.103.81.98 SEM SECUNDÁRIO
Fibranet 200.181.112.133 200.181.112.130
Netms 200.181.119.6 200.181.119.5
Rede Pura 201.14.68.227 201.14.68.228
Star5 201.40.17.226 SEM SECUNDÁRIO

Minas GeraisDns PrimárioDns Secundário

Correioweb 200.188.191.60 200.188.191.59

Paraná Dns Primário Dns Secundário

Axios200.250.83.129 200.250.83.130
Calnet200.203.183.62 200.203.183.63
Compwire200.203.189.71 200.203.189.70
Convoy200.192.100.11 200.192.100.12
Curitiba Online 200.203.189.130 SEM SECUNDÁRIO
InTime 67.18.218.194 67.18.218.195
JSol216.75.2.103 216.75.2.58
Milenio200.181.134.11 200.181.134.12
MPS200.160.16.11 200.160.16.13
Net Bank 200.203.199.2 200.203.199.3
Netpar 200.103.225.1 200.103.225.3
Onda 200.195.192.10 200.195.199.2
Qualityware 200.203.181.38 201.15.23.246
SoftAll 201.40.242.82 201.40.242.83
SpeedNet200.103.154.141 SEM SECUNDÁRIO
Sul BBS 200.219.150.4 200.219.150.5
Vega IT 200.175.10.70 200.175.10.66
Vr Systems 200.203.210.4 200.203.210.2
W3OL 209.59.136.93 209.59.136.94
WoPM 200.163.243.133 200.163.243.136
Zooom 201.14.36.250 201.14.36.251

Rio Grande do Sul Dns Primário Dns Secundário

Getecnet 200.96.113.3 SEM SECUNDÁRIO
GPSNet 200.143.66.10 201.40.161.30
Italnet 200.143.76.1 200.143.76.2
Megaway 200.163.168.162 200.163.168.163
MKSNet 200.180.239.1 200.180.239.3
MSBNet 201.3.187.2 201.3.187.6
Net11 200.203.100.1 SEM SECUNDÁRIO
OEDA 200.203.120.205 200.203.120.209
PortoWeb 200.169.22.100 200.169.22.108
Plug-in 200.192.140.36 200.157.211.143
Redemeta 200.248.155.11 200.248.155.12
Redesul 201.25.31.1 201.25.31.2
SAN 201.15.146.4 200.96.112.133
SimTelecom 200.143.64.10 200.143.64.162
SpeedRS 200.180.201.226 200.180.201.227
Sitesul 200.143.84.3 200.143.84.2
Tagline.net 200.180.128.170 200.180.128.171
TCA 200.102.161.231 201.10.50.2
Zipline 201.10.44.131 201.10.44.151
VIA-RS 200.198l.128.2 200.198l.128.3

Santa CatarinaDns PrimárioDns Secundário

CSM Telecom 200.194.232.2 200.194.232.3
Floripa 200.193.65.1 64.246.36.36
Intergate 200.215.26.1 200.215.26.3
Netco 200.195.161.32 SEM SECUNDÁRIO
Netlm 216.32.72.195 216.32.72.196
Netuno 200.215.118.1 200.215.118.6
Tecnohelp 201.24.77.195 66.98.228.83
Yadata 200.247.123.137 SEM SECUNDÁRIO

RondôniaDns PrimárioDns Secundário

RO-Net 200.101.71.2 200.101.71.3
Enternet 200.103.23.130 200.103.23.133

TocantinsDns PrimárioDns Secundário

BlzNet 200.181.105.141 200.181.105.132
Estrondo 200.101.43.98 200.101.43.99

UniversidadesDns PrimárioDns Secundário

PUC-RS 200.17.89.41 200.17.89.42
PUC-PR 200.192.112.2 200.192.112.3
PUC-SP 200.144.145.9 200.144.145.10
PUC-RIO 139.82.1.2 139.82.16.3
Unisinos 200.188.161.3 200.188.175.243
Ulbra 200.196.73.3 200.196.73.5
Unisc 200.17.83.33 200.17.83.43
UPF 200.248.36.131 SEM SECUNDÁRIO
Unisul 200.18.12.30 200.18.12.8
Feevale 200.19.250.3 200.19.250.2

Papai Noel Estressado

2008-12-02T04:38:00.000-08:00

Quirido Papai Noel:

Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru,

MARCO.

Querido Marco:

Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!

Um abraço,

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.

Com amor, JULIA.

Querida Julia.

Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???

Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!

A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...

Com amor,

SARA.

Querida Sara:

Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.

Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...

Por favor vê se desta vez você me traz um!!!

Obrigado, LUIZ.

Querido Luiz:

Seus pedidos já me encheram o saco!!!

Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...

Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.

Com carinho, TIBÚRCIO.

Tibúrcio???

Tibúrcio???

Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???

Quem foi que te deu esse nome???

Huahuahuahua!!!

Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???

Só quer atenção, né seu bosta???

Por que você não pede um nome novo???

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.

Um beijinho,

SUZANE.

Querida Suzane:

Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...

Quer me agradar, sua puxa-saco???

Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.

Um beijão, PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...”

Espero você Noelzinho!!!

Te adoro, JÉSSICA.

Querida Jéssica:

Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.

Isso é o máximo de inspiração que você consegue???

Retardada!!!

PAPAI NOEL.

Querido Papai Noel:

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!

Dá um cachorrinho pra mim!!!

Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!

Com imploração,

JUNINHO.

Querido Juninho!!!

Com este nome você deve ser viadinho, né?

Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...

Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...

Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

ML-ROT-054 multilaser configuração

2008-12-02T04:24:00.001-08:00

Guia de Instalação Rápida
Com um navegador de Internet (Internet Explorer ou Netscape® Navigator), é fácil configurar e gerenciar o seu Roteador Wireless ML-ROT-054. O navegador pode ser usado em qualquer Windows, Macintosh ou UNIX OX com um navegador de Internet.
Conecte o roteador digitando http://192.168.1.1 no campo de endereço do seu navegador de Internet:
Faça o login do seu Roteador
Depois de um momento, uma janela de login irá aparecer semelhante ao da Figura 4-4. Insira admin para User Name (Nome do Usuário) e Password (senha), ambos em letras minúsculas. Depois clique em OK ou pressione a tecla Enter.

Nota: Se a tela acima não aparecer, isso significa que seu navegador de Internet foi enviado a um Proxy. Vá para o Menu de Ferramentas > Opões de Internet > Conexões > Configurações LAN, na tela que aparecer, cancele Using Proxy checkbox (Usando caixa de seleção de Proxy), e clique em OK para terminar.
Se o User Name (Nome do Usuário) e Password (senha) estiverem corretos, você poderá configurar o roteador usando o navegador de Internet. Clique no link Quick Setup (Configuração Rápida) na esquerda do menu principal e a tela Quick Setup irá aparecer.

Clique em Next (Próximo), depois a página Choose WAN Connection Type (Escolher Tipo de Conexão WAN) irá aparecer,O Roteador suporta três modos populares de conexão à Internet. Selecione um compatível com seu Provedor. Clique em Next (Próximo) para inserir os parâmetros de rede necessários.
Se você escolher “PPPoE” você verá a página
User Name (Nome do Usuário) e Password (Senha) – Insiram o User Name (Nome do Usuário) e Password (Senha) fornecidos pelo se Provedor. Esses campos distinguem o uso de letras maiúsculas ou minúsculas. Se você tiver dificuldades com esse processo, contate seu Provedor.
Se você escolher “Dynamic IP” (IP Dinâmico), seu roteador irá receber automaticamente os parâmetros IP do seu Provedor sem precisar inserir quaisquer parâmetros.
Se você escolher “Static IP” (IP Estático), as configurações do IP Estático irão aparecer .

Nota: Os parâmetros de IP devem ser fornecidos pelo seu Provedor.
Endereço de IP: Esse é o endereço de IP WAN como visto por usuários externos em sua Internet (inclusive seu Provedor). Insira o endereço de IP neste campo.
Mascara de Subnet: A Mascara de Subnet é usada para o endereço de IP WAN, ela é geralmente 255.255.255.0.
Gateway Padrão: Insira o endereço de IP gateway no espaço se for necessário.

DNS Primário: Insira o endereço de IP do Servidor DSN no espaço se necessário.

DNS Secundário: Se seu Provedor fornecer um outro servidor DSN, insira-o neste campo.
Depois que você completar os dados acima, clique Next (Próximo), a página de configurações Wireless irá aparecer, conforme a figura 4-9.
Figura 4-9 Configuração Rápida – Configurações wireless
Nesta pagina, você pode configurar os seguintes parâmetros wireless:

Rádio Wireless: Indica se a característica do Ponto de Acesso do roteador está habilitada ou desabilitada. Se desabilitada, o LED WLAN no painel frontal não estará aceso e as estações wireless não conseguirão acessar o roteador. Se habilitada, o LED WLAN ficará acesso e as estações wireless conseguirão acessar o roteador.

SSID: Insira um valor de até 32 caracteres. O mesmo SSID deve ser atribuído a todos os dispositivos wireless em sua rede. O SSID padrão é MULTILASER. Usar letras maiúsculas ou minúsculas irá mudar o valor. Por exemplo, MULTILASER NÃO é o mesmo que multilaser.

Região: Selecione sua região na lista do menu suspenso. Este campo especifica a região onde a função wireless do seu roteador pode ser usada. Pode ser ilegal usar a função wireless do roteador em uma região diferente daquelas especificadas neste campo.

Canal: O presente canal em uso. Este campo determina que freqüência operacional será usada.

Modo: Indica o modo atual 54 Mbps (802.11g), 11Mbps(802.11b). Se você selecionar 54Mbps(802.11g), ele será compatível com 11Mbps(802.11b).
Essas configurações servem somente para parâmetros básicos wireless, para configurações avançadas, refira-se à Seção 5.5: Wireless”.
Nota: A mudança de configurações wireless só surtirá efeito depois que o roteador for reiniciado! Você pode reiniciá-lo manualmente. Se precisar de instruções sobre como fazer isso, refira-se à Seção 5.11.5: Reiniciando o Roteador”.

Clique no botão Next (Próximo), depois você verá a página final:
Figura 4-10 Configuração Rápida – Terminar
Depois de terminar todas as configurações dos parâmetros básicos de rede, clique no botão Finish (Terminar) para sair deste Quick Setup (Configuração Rápida).

Configurar a Rede Wireless EDUROAM - Windows

2008-12-02T04:12:00.000-08:00

Em primeiro lugar vamos precisar de uma placa de rede Wireless PCMCIA.
Se o seu portátil já estiver equipado com uma placa wireless, passe para o Passo 4.

cartão wireless

Inserimo-la no pc portatil na entrada de cartões PCMCIA.

inserir cartão wireless

inserir cartão wireless

Depois de colocado o Windows vai iniciar a sua detecção e posterior instalação.

detecção de novo hardware

Vemos nesta caixa de diálogo o dispositivo que o Windows encontrou.

detecção de novo hardware

No exemplo anterior podemos verificar que o Windows detectou e instalou o dispositivo, isto acontece porque o Windows já continha os respectivos controladores da placa de rede. Caso isso não aconteça, juntamente com o dispositivo de rede na respectiva caixa, vem um cd-rom com os controladores (Drivers) e o manual de instalação, basta depois seguir o processo de instalação que está nesse mesmo manual.

detecção de rede wireless

Depois de instalada a placa de rede, seguimos para a configuração do acesso wireless à e-U. Vamos ao icon "Meus locais de rede" carregamos com o botão direito do rato e seleccionamos "Propriedades", ao que vai abrir a janela "Conexões de rede" que é a imagem em cima mostrada. Repetindo o processo do botão direito do rato selecionamos novamente "Propriedades" em cima da "Conexão de rede sem fio".

propriedades de rede wireless

Sendo esta a próxima janela a aparecer:

propriedades de rede wireless

Outra forma de abrir a janela "Conexões de rede" é carregar com o botão direito do rato em cima do icon de rede (simbolo dois monitores) que está na barra de tarefas do Windows e escolher "Abrir conexões de rede". Ao que vai abrir novamente a janela "Conexões de rede".

conexões de rede wireless

Uma outra forma é quando aparece o balão que podemos ver na imagem, clicamos em cima dele.

conexões de rede wireless

Automaticamente o Windows abre a janela "Conexões de rede".

propriedades de rede wireless

Seguindo em frente com a janela "Propriedades de Conexão de rede sem fio", vamos selecionar o tabulador "Redes sem fio" e carregar em "Adicionar".

propriedades de rede wireless

A janela seguinte ao "Adicionar" e onde vamos criar o nome da nossa rede sem fio, esta vai-se chamar eduroam "Nome da rede (SSID): | eduroam |" como vemos no exemplo. Aqui devemos selecionar no tipo de autenticação WPA e na cifra TKIP.

propriedades avançadas de rede wireless

Depois de atribuído o nome à nova rede, seguimos para o tabulador "Autenticação", e colocamos um visto em "permitir autenticação IEEE 802.1x para esta rede" e escolhemos em "Tipo de EAP:" o protocolo "Protected EAP (PEAP)".

propriedades avançadas de rede wireless

Depois de escolhido o protocolo, carregamos "Propriedades" desse mesmo protocolo, e a seguinte janela "Propriedades EAP protegidas" deverá ter o aspecto que podemos ver na imagem acima mostrada.

propriedades avançadas de rede wireless

Vista aqui a janela em pormenor, na caixa de selecção "Selecionar método de autenticação:" aparecerá por defeito "Senha segura (EAP-MSCHAP v2)", caso contrário é só escolher este método de autenticação. Devemos colocar um visto em "Activar reconexão rápida" e carregar em "Configurar..." e retirar o visto em "Validar certificado do servidor".

propriedades avançadas de rede wireless

Aparecerá a janela "Propriedades EAP MSCHAP v2", que vai ficar como vemos na imagem, sem o visto em "Usar meu nome e minha senha de logon...".

Terminado a configuração de rede sem fio, fazemos "OK" em todas as últimas janelas de configuração abertas para aplicar as configurações pertendidas.

login

Após terminada a configuração e uma vez dentro da universidade, o PC portatil ligar-se-á ao Servidor de Autenticação Wireless, aparecendo a janela que está em cima, para o utilizador inserir o *"Nome de usuário:" e respectiva "Senha".
*Se ainda não tem o Nome usuário, os dados estão disponiveis na sala B.0.1 (Sala Network)

Como configurar modem SpeedStream 4100 como roteador

2008-12-02T04:10:00.000-08:00

Deixe seu endereço ip configurado para automático
Ligue o modem no computador com todos os cabos (Cabo de rede + Alimentação + Telefone).
Segurar o botão do reset por 4 segundos até que a luz do power pisque em vermelho para que seja resetado corretamente e espere o modem iniciar tudo
Abra o internet explorer
Na barra de endereço digite: 192.168.254.254
Será aberta a tela de configuração do modem..
Na primeira vez, configure o seu nome de usuario e senha desejado, repetindo a senha no ultimo campo, e de um enter.
Será necessário para acessar o modem nas próximas vezes, lembre-se de ter anotado em algúm lugar seu usuário e senha, que depois você precisará denovo!!
Vamos agora em: Configuração > Interface Wan.
O modem pedirá por um usuário e senha, digite o usuário e a senha que você configurou logo no início e tecle enter.

Como padrão, virá uma linha já configurada, vá em excluir.
Vá agora em Adicionar um novo VC
Mude VCI para 35 e clique em avançar.
Em Seleção de protocolo deixe marcado como PPPoE e clique em avançar
Em PPPoE Tipo deixe marcado Somente Cliente e clique em avançar
Em PPPoE Contagem de sessão deixe marcado apenas 1 e clique em avançar.
Em Informações do usuário você deve configurar o seu endereço de e-mail e senha do provedor que utilizará para se conectar a internet.
Coloque o e-mail em Nome de usuário e senha a sua senha de acesso a internet.
Feito isso clique em avançar
Em PPP Opções selecione: Conectar automaticamente ao desconectar e Clique em avançar.
Em PPP Estático IP deixe em branco e apenas clique em avançar.
Em Opções de interface desative a caixa: Utilizar firewall e clique em avançar.
Em Nome da conexão deixe como está e clique em avançar.
Pronto, agora clique em Concluir, e logo em seguida em vermelho, clique em reinicializar.
Na tela seguinte confirme clicando novamente em reinicializar.
Aguarde os 45 segundos..
Quando a tela recarregar, você já deverá estar acessando a internet :)
Caso não funcione logo de início, experimente reiniciar o seu computador.

configuração do kaiomy 500g

2008-12-02T04:07:00.001-08:00

É simples, basta vc fazer o seguinte:
Abra o IE, e digite na barra de endereços 192.168.0.1
Usuário: admin
Senha: epcirouter
Na tela que apareceu, vc clica lá em cima, em INTERFACE SETUP e muda lá o VCI para "35", procura na tela "PPPoA/PPPoE", e marca ele, já coloca o teu usuário e tua senha nos campos abaixo.
Muda também a opção ENCAPSULATION para "PPPoE/LLC"
Deixa a Opção "Bridge" desativada.
GET IP ADRESS vc deixa em DYNAMIC
DEFAULT ROUTE: vc deixa em YES
O resto, se não me engano não precisa mexer.

Clica no SAVE.

Olhando la em cima novamente, vc vai achar escrito LAN, clique lá e confira se a opção de DNS RELAY está marcada como USE AUTO DISCOVERY DNS SERVER ONLY. Mais tarde, se a internet estiver meio lenta pra abrir páginas, vc pode consultar como mudar o DNS para algum melhor ou da tua preferência. Mas assim já vai funcionar.

Clique lá em baixo em SAVE

Agora procura lá em cima a opção MAINTENANCE, e em seguida SysRestart.
ATENÇÃO: Escolha a opção CURRENT SETTINGS e clique em RESTART. Vai levar alguns segundos para o modem desligar e voltar, mas logo o volta e vai funcionar corretamente.

Vc vai usar Wireless (pra acessar sem fio, tipo um notebook) no teu computador? Provavelmente né, então é melhor dar uma conferida na próxima opção lá em cima no link WIRELESS para que tenha um mínimo de segurança na tua rede. Mas isso vc pode conferir mais tarde. Mas lembro, é importante viu, caso contrário, algum vizinho seu pode usar a sua internet sem que vc perceba, e roubar toda a tua velocidade. Isso se não mexer nos seus arquivos no computador. Mas deixa pra logo mais.

Outra dica que acho importantíssima:
Seu modem deve estar com a senha padrão de fábrica ainda. Sugiro que mude ela antes que algum vizinho o faça, hehehe, e vc não vai querer isso né.
Para mudar a senha que vc usou pra acessar o modem, vc vai lá em MAINTENANCE, e na primeira tela que aparece, vc digita a nova senha, de sua preferência, e que vc não vai esquecer. Atenção, não esqueça essa senha heim, pois irá substituir a que vc usou logo no comecinho desse mini-tutorial.

Robô Amante

2008-12-02T04:07:00.000-08:00

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos
apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20
andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao
amante:

- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser.
Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes...
mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí
plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi
comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,
aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor..Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa
para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós
com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro
e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz
nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com
a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE
NOVAMENTE!!!

LEI SECA e A SOGRA (ISSO É QUE É SOGRA )

2008-12-02T04:05:00.000-08:00

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...

Proteção KEYLOGGER

2008-12-01T04:09:00.001-08:00

Proteção:
uma maneira muito simples de evitar que o Windows carregue Key Loggers instalados no seu sistema operacional.
01. Vá em ?Iniciar?
02. Vá em ?Executar?
03. Digite ?msconfig?
Abrirá um Utilitário de Configuração do Windows, como esse abaixo:

04. Procure a aba ?Inicializar?
Essa lista abaixo são alguns executáveis que são executados quando o sistema operacional é carregado. Repare que muitos dos ?Itens de Inicialização? tem nomes familiares, como ?NeroCheck? ou ?MsnMsgr? que representam o aplicativos instalados como Nero e MSN Messenger, respectivamente. Note também, que esses, como outros itens da lista, encontram-se marcados. Porém, há 3 itens suspeitos, não selecionados:
O primeiro, não se identifica ao sistema, esconde o comando, porém mostra o ?local? onde está instalado no registro. Deve ser bem analisado, deletado, se possível. O segundo suspeito, tem nome ?PowerS? com comando gerado a partir da pasta ?C:\Windows\?, certamente um
executável malicioso, não dê chances. Desmarque-o na hora. O terceiro suspeito é o mais claro de todos, tem nome ?foto? e se repararmos tem ?.scr?, e está sendo executado a partir do ?C:\Windows\system32\?. Desmarque-o também. Livre-se da praga!

Esse terceiro é um Key Logger instalado no seu sistema, capturando dados seus e enviando à terceiros.
Certamente esse Key Logger infectou o sistema a partir de download que se apresentava como uma fotografia, ou algo do gênero. Preste sempre muito atenção ao baixar arquivos, pois a curiosidade matou o gato!
05. Feitas as alterações, o sistema pedirá que você reinicialize o sistema. Faça, e livre-se de vez de umas das grandes pragas

erros do WIN XP de 600 a 800

2008-12-01T04:07:00.003-08:00

600 Uma operação é pendente

601 Um cabo de porta inválido foi detectado

602 A porta especificada está já aberta

603 buffer do chamador está também pequeno

604 informação Incorreta foi especificada

605 A informação de porta não pode ser atribuída

606 A porta especificada não é conectada

607 Um evento inválido é detectado

608 Um dispositivo foi especificado que não existe

609 O tipo de dispositivo foi especificado que não existe

610 Um buffer inválido foi especificado

611 Um rota foi especificado que está não disponível

612 Um rota foi especificado que não é alocado

613 Uma compressão inválida foi especificada

614 Havia buffers insuficiente disponível

615 A porta especificada não foi encontrada

616 Uma solicitação do asynchronous é pendente

617 O modem está já desconectando

618 A porta especificada está não aberta

619 A porta especificada não é conectada ( Verificar nome de usuário e senha ) - ( Desligar PC e religar após 10 segundos )

620 Nenhum endpoints podia ser determinado

621 O sistema não podia abrir o phonebook

622 O sistema não podia carregar o phonebook

623 O sistema não podia encontrar a entrada do phonebook para esta conexão

624 O sistema não podia atualizar o arquivo do phonebook

625 O sistema encontrado informação inválida no phonebook

626 Um fio não podia ser carregado

627 Uma chave não podia ser encontrada

628 A conexão esteve perta

629 A conexão foi fechada pelo computador remoto ( Refazer dial )

630 O modem foi desconectado devido para falha de hardware

631 O usuário desconectado o modem

632 Um tamanho de estrutura incorreto foi detectado

633 O modem está já em uso ou está não configured para discar fora ( Desligar PC e religar após 10 segundos )

634 Seu computador não podia ser registrado na rede remota

635 Havia um erro desconhecido

636 O dispositivo anexado à porta está não o um esperado

637 Um fio foi detectado que não podia ser convertido

638 A solicitação tem cronometrada fora

639 Nenhuma rede do asynchronous é disponível

640 Um erro tem ocorrido envolvendo NetBIOS

641 O servidor não pode alocar recursos do NetBIOS necessitados suportar o cliente

642 Um de nomes do NetBIOS De seu computador é já registrado na rede remota

643 Um adaptador de rede no servidor falhado

644 Você não receberá popups de mensagem de rede

645 Havia um erro de autenticação interno ( Verificar nome de ussuário e senha ) - ( verificar Protocolos )

646 A conta não é permitida registrar em neste tempo de dia

647 A conta é desabilitada

648 A senha para esta conta tem expirada

649 A conta não tem permissão para discar em

650 O servidor de acesso remoto não está respondendo ( verificar status da operadora e qualidade da linha telefônica )

651 O modem tem relatado um erro ( Reinstalar drivers do modem )

652 Havia uma resposta do unrecognized do modem

653 Um macro requerido pelo modem não foi encontrado no dispositivo .INF arquiva seção

654 Um comando ou resposta no dispositivo .INF arquiva seção refere para um macro indefinido

655 O macro não foi encontrado no dispositivo .INF arquiva seção

656 O macro no dispositivo .INF arquiva seção contem um macro indefinido

657 O dispositivo . Arquivo do INF não podia estar aberto

658 O dispositivo especifica no dispositivo .INF ou mídia . Arquivo do INI está também longo

659 A mídia . Arquivo do INI refere para um nome de dispositivo desconhecido

660 O dispositivo . Arquivo do INF contem nenhumas respostas ao comando

661 O dispositivo . Arquivo do INF é que falta um comando

662 Havia uma tentativa para atribuir uma macro não listada no dispositivo .INF arquiva seção

663 A mídia . Arquivo do INI refere para um tipo de dispositivo desconhecido

664 O sistema tem acabado de memória

665 O modem está não propriamente configured

666 O modem não está funcionando ( Desligar PC e religar após 10 segundos ) - ( Reinstalar drivers do modem )

667 O sistema esteve incapaz para ler a mídia . Arquivo do INI

668 A conexão foi terminada

669 O parâmetro de uso na mídia . Arquivo do INI é inválido

670 O sistema esteve incapaz para ler a seção especifica da mídia . Arquivo do INI

671 O sistema esteve incapaz para ler o dispositivo digita da mídia . Arquivo do INI

672 O sistema esteve incapaz para ler o dispositivo especifica da mídia . Arquivo do INI

673 O sistema esteve incapaz para ler o uso da mídia . Arquivo do INI

674 O sistema esteve incapaz para ler o BPS DE conexão de máximo vale da mídia . Arquivo do INI

675 O sistema esteve incapaz para ler a conexão de carregador de máximo corre da mídia . Arquivo do INI

676 A linha telefônica é ocupada

677 Uma pessoa respondida ao invés de um modem

678 Não Havia resposta ( Verificar cabos e qualidade da linha telefônica )

679 O sistema não podia detectar o carregador

680 Não Havia tom de mostrador ( Verificar cabos e qualidade da linha telefônica ) - ( Desligar PC e religar após 10 segundos ) - ( Refazer conexão )

681 O modem relatado um erro geral

691 Acesso foi negado porque o nome do usuário and/or senha foi inválido no domínio

692 Havia um hardware falha no modem

695 As máquinas de estado não são começadas

696 As máquinas de estado são já começadas

697 O looping de resposta fez não completo

699 A resposta do modem causada uma inundação do buffer

700 O comando expandido no dispositivo . Arquivo do INF está também longo

701 O modem movido para uma conexão pelo motorista do COM

703 A conexão necessita informação de você, mas a aplicação não permite interação do usuário

704 O número do callback é inválido

705 O estado do authorization é inválido

707 Havia um erro relacionado ao X.25 protocolo

708 A conta tem expirada

709 Havia um erro mudando a senha no domínio. A senha pôde tem estado também curta ou pôde tem casada uma previamente senha utilizada

710 erros do overrun Seriais foram detectados enquanto comunicando com o modem

711 O Administrador De Serviço De Acesso Remoto não podia começar. Informação Adicional é fornecida no registro de evento

712 A porta em dois sentidos está iniciando. Espere uns segundos poucos e redial

713 Nenhumas linhas do ISDN ativas são disponíveis

714 Nenhuns canais do ISDN são disponíveis para fazer a chamada

715 Também muitos erros ocorridos por causa de qualidade de linha telefônica pobre

716 A configuração do IP DE serviço de acesso remota é unusable

717 Nenhuns endereços do IP são disponíveis no conjunto estático de endereços do IP DE serviço de acesso remotos

718 A conexão cronometrada fora esperar para uma resposta válida do computador remoto ( verificar status da operadora e qualidade da linha telefônica ) - ( Desligar PC e religar após 10 segundos ) - ( Refazer conexão ) - ( verificar Protocolos )

719 A conexão foi terminada pelo computador remoto

720 A tentativa de conexão falhada porque seu computador e o computador remoto não podia concordar no PPP controla protocolos ( verificar status da operadora ) - ( Refazer conexão ) - ( verificar Protocolos )

721 O computador remoto não está respondendo

722 dados Inválidos foi recebidos do computador remoto. Este dados foi ignorados

723 O número de telefone, incluindo prefixo e sufixo, está também longo

726 O protocolo do IPX não pode estar utilizado para mostrador-fora em mais que um modem de cada vez

728 O sistema não pode encontrar um adaptador do IP

729 SLIP não pode estar utilizado a menos que o protocolo do IP é instalado

731 O protocolo está não configured

732 Seu computador e o computador remoto não podia concordar no PPP controla protocolos

733 Seu computador e o computador remoto não podia concordar no PPP controla protocolos

734 O PPP liga protocolo de controle foi terminado

735 O endereço solicitado foi rejeitado pelo servidor

736 O computador remoto terminado o protocolo de controle

737 Loopback detectado

738 O servidor não designou um endereço

739 O protocolo de autenticação requerido pelo servidor remoto não pode usar a senha armazenada. Redial, entrando a senha explicitamente

740 Um inválido discando regra foi detectada

741 O computador local não suporta o tipo do encryption de dados requerido

742 O computador remoto não suporta o tipo do encryption de dados requerido

743 O servidor remoto requer encryption de dados

751 O número do callback contem um caracter inválido. Unicamente os seguintes caracteres são permitidos: 0 para 9, T, P, W, (,), -, @, e espaço

752 Um erro de sintaxe foi encontrado enquanto processando uma escrita

753 A conexão não podia ser desconectada porque isto foi criado pelo multi-protocolo router

754 O sistema não podia encontrar o multi-elo pacote

755 O sistema não pode desempenhar automatizado mostrador porque esta entrada tem um dialer de costume especificado

756 Esta conexão está já existência discada

757 serviços de acesso Remotos não podiam ser começados automaticamente. Informação Adicional é fornecida no registro de evento

758 Conexão Internet Compartilhando é já habilitada na conexão

760 Um erro ocorrido enquanto capacidades do routing estavam sendo habilitadas

761 Um erro ocorrido enquanto Conexão Internet Compartilhando estava sendo habilitada à conexão

763 Conexão Internet Compartilhando não pode ser habilitada. Há dois ou mais conexões do LAN além da conexão para seja compartilhada

764 Nenhum leitor de cartão inteligente é instalado

765 Conexão Internet Compartilhando não pode ser habilitada. Uma conexão do LAN está já configured com o endereço do IP requerido ao IP automático endereçando

766 O sistema não podia encontrar qualquer certificado

767 Conexão Internet Compartilhando não pode ser habilitada. A conexão do LAN selecionada na rede particular tem mais que um IP endereça configured. Reconfigure a conexão do LAN com um IP único endereça antes habilitar Conexão Internet Compartilhando

768 A tentativa de conexão falhada por causa de falha codificar dados

769 O destino especificado está não reachable

770 A máquina remota rejeitada a tentativa de conexão

771 A tentativa de conexão falhada porque a rede é ocupada

772 hardware de rede do computador remoto é incompatível com o tipo de chamada solicitada

773 A tentativa de conexão falhada porque o número de destino tem mudado

774 A tentativa de conexão falhada por causa de uma falha temporária. Tentativa conectando outra vez

775 A chamada foi bloqueada pelo computador remoto

776 A chamada não podia ser conectada porque o destino tem invocado o Feito Não Perturba recurso

777 A tentativa de conexão falhada porque o modem no computador remoto está ausente de pedido

778 Isto esteve não possível para verificar a identidade do servidor

779 Para discar fora usar esta conexão, você deve usar um cartão inteligente

780 Uma função tentada está não válida para esta conexão

781 A tentativa do encryption falhada porque nenhum certificado válido foi encontrado

782 Rede Endereça Tradução (NAT) é correntemente instalado como um protocolo do routing, e deve é remover antes habilitar Conexão Internet Compartilhando

783 Conexão Internet Compartilhando não pode ser habilitada. A conexão do LAN selecionada como a rede particular é um ou outro não apresenta, ou é desconectada da rede. Por Favor assegura que o adaptador do LAN é conectado antes habilitar Conexão Internet Compartilhando

784 Você não pode discar usando esta conexão no tempo do logon, porque isto é configured para usar um usuário especifica diferente que o um no cartão inteligente. Se você deseja usar isto no tempo do logon, você deve configure isto para usar o usuário especifica no cartão inteligente

785 Você não pode discar usando esta conexão no tempo do logon, porque isto está não configured para usar um cartão inteligente. Se você deseja usar isto no tempo do logon, você deve editar as propriedades desta conexão de modo que isto usa um cartão inteligente

786 O L2TP tentativa de conexão falhada porque não há certificado de máquina válido em seu computador para autenticação de segurança

787 O L2TP tentativa de conexão falhada porque a camada de segurança não podia autenticar o computador remoto

788 O L2TP tentativa de conexão falhada porque a camada de segurança não podia negociar parâmetros compatíveis com o computador remoto

789 O L2TP tentativa de conexão falhada porque a camada de segurança encontrada um erro processado durante negociações iniciais com o computador remoto

790 O L2TP tentativa de conexão falhada porque validation de certificado no computador remoto falhado

791 O L2TP tentativa de conexão falhada porque política de segurança à conexão não foi encontrada

792 O L2TP tentativa de conexão falhada porque negociação de segurança cronometrada fora

793 O L2TP tentativa de conexão falhada porque um erro ocorrido enquanto negociando segurança

794 O RAIO DE Protocolo Formado atribui para este usuário está não PPP

795 O Túnel Digita RAIO atribui para este usuário está não correto

796 O Serviço Digita RAIO atribui para este usuário é nenhum Formado nem Callback Formado

797 Uma conexão ao computador remoto não podia ser estabelecido porque o modem não foi encontrado ou esteve ocupada

798 Um certificado não podia ser encontrado que pode estar utilizado com este Protocolo De Autenticação Do Extensible

799 Conexão Internet Compartilhando (ICS) não pode ser habilitado devido para um IP endereça conflito na rede. ICS requer o anfitrião é configured para usar 192.168.0.1. Por Favor assegura que não outro cliente na rede é configured para usar 192.168.0.1

800 Incapaz para estabelecer a conexão do VPN. O servidor do VPN pode ser un-reachable, ou parâmetros de segurança configured propriamente por esta conexão

Erros gerais de ADSL

2008-12-01T04:02:00.000-08:00

Esta e pra quem vive enchendo o saco de operadores de Suporte .

Não consegue abrir sites de banco e web mail

sites seguros = https ( verifique um cadeado no rodapé do navegador )

ferramentas / opções da internet / avançadas / segurança / marcar as 2 opções de ssl presentes e clicar em ok

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Navegação trava após alguns minutos e depois volta

Windows 98 / Me
Iniciar / configurações / painel de controle / redes / adaptador de rede dial-up / propriedades / guia avançado / tamanho pacote IP / mudar de automático para médio

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Lentidão:

Primeiro faz um download de um arquivo no site
http://ftp.unicamp.br/
clica em conectiva depois na pasta 10 e depois fazer o download de um arquivo *.ISO
Fazer o download durante uns 2 minutos

Verificar se utiliza kazaa / imesh / bittorrent / emule / etc

limpar histórico / cookies / arquivos temporário / restaurar padrões

DNS : 200.204.0.10
200.204.0.138
Win 98 / me :
Iniciar / configurações / painel de controle / redes / protocolo tcp/ip / propriedades / Guia conf de dns / clicar ativar dns / host e dominio / colocar os numeros e clicar em adicionar

host / domínio
123@ig.com.br
host = 123 dominio = ig.com.br

win 2000 / xp
Clicar com botão direito na conexão local / propriedades / marcar opção de usar servidor de DNS e colocar os endereços

Fazer o teste de velocidade novamente

Se continuar lento no teste SERA

- Um outro tipo de teste pode ser utilizado para medir velocidade de conexão:
fazer um "ping" e verificar o tempo de resposta do pacote

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Não navega ( ip Fixo )

1) Boot
2) Verificar Sincronismo ( cabos )
3) Verificar endereços de ip do cliente
Win 9x / me = Iniciar / Painel de controle / redes / protocolo tcp/ip / propriedades / guia geral
win 2000 / xp = Iniciar / Painel de controle / Conexões de rede / conexão de rede local / botão direito propriedades / protocolo tcp/ip / propriedades

4) limpar histórico / cookies / arquivos temporário / restaurar padrões
5) teste ping
abrir ms-dos :
a) ping 200.204.0.10
b) ping www.uol.com.br
ping "a" ok e "b" não funcione configurar DNS do cliente
DNS : 200.204.0.10
200.204.0.138
Win 98 / me :
Iniciar / configurações / painel de controle / redes / protocolo tcp/ip / propriedades / Guia conf de dns / clicar ativar dns / host e dominio / colocar os numeros e clicar em adicionar

host / domínio
123@ig.com.br
host = 123 dominio = ig.com.br

win 2000 / xp
Clicar com botão direito na conexão local / propriedades / marcar opção de usar servidor de DNS e colocar os endereços

ping a) b) normal e continua não navegando

Teste do tracert:
Iremos fazer um teste de tracert no ip do assinante,
Tracert ip do assinante
Se os saltos pararem no 3º IP do snd "autenticador" ele terá que fazer um logoff para voltar a navegar

http://200.171.222.97:86/speedywebapp/servlet/logoff
http://200.171.222.97/speedywebapp/servlet/logoff
http://200.171.222.97:86/speedywebapp/html/logoff
http://200.171.222.97:86/speedywebap...pcion=internet

Se o cliente tiver windows XP com Sp2 instalado verificar o anti-pop-up pois o navegador ira bloquear a tela de logon

Na tela de logon ocorre erro de autenticação

logon : speedy@speedy senha : speedy
e clicar no botão speedy zone

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Endereço do speedy zone
speedy.zone

Caso o Cliente não abra o speedy zone iremos abrir o customer care na linha do cliente e desligar o cliente e ligar de novo provavelmente irá abrir normalmente.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

erro 718 "time - out "

Provável massiva, passar terminal ao supervisor para ser verificado saba do assinante

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro " o número discado não responde"

1) boot
2) verificar os cabos ( sincronismo )
3) Verificar as propriedades do SAT
4) Conexão dial-up / Propriedades / Conectar usando
5) Testar renovação de IP
win 9x / me :
Iniciar / Executar / winipcfg
Seleciona a placa de rede do cliente
Clica em liberar
Clica em renovar
win 2000 / xp / 2003
Abrir ms-dos ( Iniciar / Executar / cmd )
digitar ipconfig ( verificar endereço de ip )
caso ip seja diferente do modelo de modem
ipconfig /release ( zera os ip´s da placa de rede )
ipconfig /renew ( renova os ip´s da placa de rede )
6) Caso não renove o ip da placa de rede vamos testar comunicações do windows
digitar ipconfig verificar número do gateway padrão
ping -t gateway padrão
Durante o ping pedir para o cliente desconectar o cabo de rede do modem e verificar se para o ping e depois pedir para o cliente conectar novamente o cabo se voltar a "pingar" comunicações estão normais
Caso continue pingando quando o cabo for desconectado iremos pedir ao cliente para reinstalar comunicações do windows
Sempre informar o cliente que ele precisa do cd do windows para reinstalar comunicações

7) Se não funcionar SERA

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Instalação pppoe LINUX:

Indique o site rpmfind.net e faça a busca do pacote rp-pppoe

logado como root no sistema :

rpm -ivh nome do pacote

adsl-setup
adsl-start

-------------------------------------------------------------------------------------------------

erro " o modem ja esta sendo utilizado"

win 98
1) boot
2) pressionar ctrl+alt+del finalizar msn "msnmgr"
3) clicar iniciar / executar / "msconfig"
4) clicar na última guia "iniciar"
5) desmarcar as opções e reiniciar PC c:\windows deixa marcado
6) Informar ao cliente para executar um anti-spyware ( SPYBOT )
7) Sera

--------------------------------------------------------------------------------------------------

erro 645 " Erro interno de autenticação "

Win 98

1) Tentar conectar com login: speedy@speedy senha: speedy
2) Remover SAT
3) Remove Comunicações
4) Reinstalação Comunicações
5) Reinstalação SAT ( Atualização dos Arquivos não iremos fazer a atualização )

Erros de conexão

Erro 678 "Computador Remoto não responde"

Erro Genérico de comunicação em especial ocorre no windows xp

Procedimentos:

1) Boot
2) Verificar Sincronismo ( cabos )
3) Tentar conectar de novo
4) Verificar placa de rede do cliente
Iniciar / Painel de Controle / Sistema / Guia Hardware / Gerenciador de Dispositivos / Adaptadores de rede
Desativar a placa de rede e ativar de novo
5) Nova tentativa de conexão
6) Desligar Antivirus e firewall do cliente ( caso tenha instalado )
7) Nova tentativa de conexão
8) Abrir ms-dos ( Iniciar / Executar / cmd )
digitar ipconfig ( verificar endereço de ip )
caso ip seja diferente do modelo de modem
ipconfig /release ( zera os ip´s da placa de rede )
ipconfig /renew ( renova os ip´s da placa de rede )
9) Nova tentativa de conexão
10 ) Criar Nova conexão manual
Caso a 2º opção de configurar manualmente a conexão esteja desabilitada prencher opções de telefone e modem a localidade.
11 ) Nova tentativa de conexão
12 ) Se Cliente possuir uma placa SIS 900 pedir ao cliente que reinstale o driver da placa com o cd original da placa mãe

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Caso do cliente possuir Service Pack 2 instalado

1) Desabilitar a placa de rede
Iniciar / painel de controle / sistema / guia hardware / gerenciador de dispositivos
2) Criar conexão manual
3) Boot
4) Reativa placa de rede

--------------------------------------------------------------------------------------------------

windows 2000 / xp / 2003

Quando a placa de rede esta desativando automaticamente

Iniciar / painel de controle / sistema / guia hardware / gerenciador de dispositivos / adaptadores de rede / propriedades da placa / gerenciador de energia

--------------------------------------------------------------------------------------------------

678 no windows 98 / me

1) Boot
2) Verificar Sincronismo ( cabos )
3) Tentar conectar de novo
4) Abrir ms-dos ( Iniciar / Executar / command )
digitar ipconfig ( verificar endereço de ip )
caso ip seja diferente do modelo de modem
ipconfig /release ( zera os ip´s da placa de rede )
ipconfig /renew ( renova os ip´s da placa de rede )
Iniciar / Executar / winipcfg
Seleciona a placa de rede do cliente
Clica em liberar
Clica em renovar

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 629 "Conectando ao dispositivo de comunicação"

1) Boot
2) Verificar Sincronismo ( cabos )
3) Verificar placa de rede do cliente
Iniciar / painel de controle / sistema / Gerenciador de dispositivos
4) Iniciar / Executar / winipcfg
Seleciona a placa de rede do cliente
Clica em liberar
Clica em renovar
5) Caso não renove o ip da placa de rede vamos testar comunicações do windows
digitar ipconfig verificar número do gateway padrão
ping -t gateway padrão
Durante o ping pedir para o cliente desconectar o cabo de rede do modem e verificar se para o ping e depois pedir para o cliente conectar novamente o cabo se voltar a "pingar" comunicações estão normais
Caso continue pingando quando o cabo for desconectado iremos pedir ao cliente para reinstalar comunicações do windows
Sempre informar o cliente que ele precisa do cd do windows para reinstalar comunicações

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 769 "Destino Inalcançável"

1) Ativar placa de rede do cliente
2) Caso Cliente tenha o sp2 instalado no windows XP:
1) Desabilitar a placa de rede
Iniciar / painel de controle / sistema / guia hardware / gerenciador de dispositivos
2) Criar conexão manual
3) Boot
4) Reativa placa de rede
3) Caso de modem USB vc pode ativar a "placa" no gerenciador de dispositivos
4) Caso de modem USB Reinstalação do driver do modem USB

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 691 " Usuário e senha inválidos"

1) Teste speedy@speedy
2) Se não conectar SERA

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 8193 " Sem Resposta"

1) Boot
2) Verificar Sincronismo ( cabos )
3) Verificar Placa de rede
win 9x / me : Iniciar / painel de controle / sistema / Gerenciador de dispositivos / adaptadores de rede
win 2000 / xp / 2003 : Iniciar / painel de controle / sistema / guia hardware / gerenciador de dispositivos / adaptadores de rede
4) Testar renovação de IP
win 9x / me :
Iniciar / Executar / winipcfg
Seleciona a placa de rede do cliente
Clica em liberar
Clica em renovar
win 2000 / xp / 2003
Abrir ms-dos ( Iniciar / Executar / cmd )
digitar ipconfig ( verificar endereço de ip )
caso ip seja diferente do modelo de modem
ipconfig /release ( zera os ip´s da placa de rede )
ipconfig /renew ( renova os ip´s da placa de rede )

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 630 " A porta foi desconectada devido a uma falha de hardware "

1) Verificar placa de rede do cliente:
- se está instalada
- se a placa de rede está em conflito
- se a placa de rede está desativada
2) Alterar velocidade de placa de rede:
- Iniciar / Configurações / Painel de Controle / Rede / Propriedades de placa de rede / guia avançado / propriedades selecione tipo de mídia / selecione velocidade 10 full duplex

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Erro 633 "DUN não está Instalado ou funcionando corretamente"

Erro ocorre quando a versão da dial-up esta desatualizada:

1) Remover software do Speedy e instalar novamente
2) Reinstalar comunicações do Windows
Sempre informar o cliente que ele precisa do cd do windows para reinstalar comunicações

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Queda de Conexão por tempo ocioso

1) Windows Me : Iniciar / configurações / Acesso a rede dial-up / clique com o botão direito na conexão speedy propriedades / guia discando / marque opção nunca

2) windows 98 com o Internet explorer aberto:
Ferramentas / opções da internet / guia conexões / selecionar conexão speedy / configurações / propriedade / Avançadas / desconectar por tempo ocioso

3) windows xp
Na discador do XP / Propriedades / guia opções / desabilitar por tempo ocioso

Quando a placa de rede esta desativando automaticamente

Iniciar / painel de controle / sistema / guia hardware / gerenciador de dispositivos / adaptadores de rede / propriedades da placa / gerenciador de energia

Verificar a opção de desligar no outlook

Ferramentas / opções / guia conexão / desmarcar a opção após enviar e receber mensagens

------------------------------------------------------------------------------------------------

Adaptador PPP não instalado :

1) verificar se cliente possui possui anti-vírus e firewall e desabilitar os mesmo e tentar conecta novamente

2) Remover o software do speedy e depois da remoção do software é necessário remover o protocolo TID-PPPoE
Win 98 / Me / SAT = Remover o adaptador no gerenciador de dispositivos.
iniciar / configurações / painel de controle / redes / protocolo TID-PPPoE

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Conecta e não navega IP Dinamico

1) boot
2) limpar histórico / cookies / arquivos temporário / restaurar padrões
3) teste ping
abrir ms-dos :
a) ping 200.204.0.10
b) ping www.uol.com.br
ping "a" ok e "b" não funcione configurar DNS do cliente
DNS : 200.204.0.10
200.204.0.138
Win 98 / me :
Iniciar / configurações / painel de controle / redes / protocolo tcp/ip / propriedades / Guia conf de dns / clicar ativar dns / host e dominio / colocar os numeros e clicar em adicionar

host / domínio
123@ig.com.br
host = 123 dominio = ig.com.br

win 2000 / xp
Clicar com botão direito na conexão local / propriedades / marcar opção de usar servidor de DNS e colocar os endereços

ping a) b) normal e continua não navegando

Pedir para o cliente verificar instalação do IE
www.mozilla.org ( navegador mozilla )

Regras Importantíssimas

2008-11-28T14:49:00.002-08:00

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Observe...

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !

Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
Sexo,
Futebol, ou
Carros

Vocês tem roupas suficientes.

Vocês tem sapatos demais.

Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

FIM....

Gerador de aventuras

2008-11-28T14:49:00.001-08:00

O Janos de Goiânia criou um programinha em Visual Basic que gera idéias de aventuras de fantasia medieval. Se você não joga RPG e não sabe o que é isso, mas conhece alguém que joga e possa se interessar, repasse esse link.

O programa é gratuito e de código aberto.

Download em http://antizero.wikispaces.com/file/view/graf10.zip

Tem também uma versão em inglês

Como acessar seu e-mail iG pelo celular

2008-11-28T14:47:00.000-08:00

Ler, escrever e responder seu e-mail iG pelo celular é possível. Siga o passo-a-passo.

1. Entre no menu do seu aparelho celular;

2. Acesse o browser wap pelo menu de seu telefone celular. O browser wap, dependendo de seu aparelho, pode ter diferentes nomes como "Navegação e Lazer", "Web" ou "Serviços", "Internet", "Internet Services" ou outros nomes parecidos. Você vai entrar automaticamente em uma página inicial, provavelmente a de sua operadora celular.

3. Você deverá procurar o campo para digitar o endereço para onde deseja ir: http://wap.ig.com.br

4. No menu do site iG Celular, procure SERVIÇOS e clique em E-MAILS;

5. Informe seu provedor: iG, iBest ou BrTurbo;

6. Digite seu usuário (nome que vem antes do @);

7. Digite sua senha;

8. Pronto! Você já pode ler, receber e enviar seus e-mails.

20 dicas para o sucesso!

2008-11-28T14:46:00.001-08:00

Como funciona o NAT ? (Rede)

2008-11-28T14:45:00.000-08:00

NAT (Network Address Translator) é um tradutor de endereços de rede que visa minimizar a escassez dos endereços IP, pois o crescimento da Internet tem sido grande e, para que uma máquina tenha acesso à rede, é preciso ter um endereço IP válido. O NAT é uma das soluções que existem para a economia de endereços IP.

Para o tradutor funcionar, é preciso usar endereços IP privados, note que, tais endereços só podem ser utilizados em redes corporativas, pois, não são propagados pela Internet.

A tradução pode ocorrer de forma estática, onde se estabelece uma relação entre endereços locais e endereços da Internet ou dinâmica, onde o mapeamento de endereços locais e endereços da Internet é feito conforme a necessidade de uso.

As traduções estáticas, são úteis quando disponibilizamos serviços na rede interna, como exemplo, um site Web. Nesse quadro, quando o pedido de conexão chega ao roteador, o NAT consulta a tabela de endereços e transcreve para o IP interno correspondente, permitindo assim, que seja possível fazer uma conexão no sentido da Internet para a rede interna.
Já as traduções dinâmicas, são úteis quando, se pretende dar acesso aos computadores no sentido da rede corporativa para Internet, e ela funciona da seguinte maneira, o computador da rede corporativa faz uma requisição que passa pelo roteador e ele, aloca em sua tabela, o endereço da máquina interna que requisitou a informação e o endereço Internet configurado no roteador (esse endereço pode ser único ou uma faixa de endereços), e quando os dados retornam da Internet, o NAT consulta a tabela de traduções e responde a máquina que fez a requisição.

Nota: O NAT abordado neste artigo, é do tipo que é utilizado em roteadores, mas, ele também é aplicado nos Firewalls e nos Proxies. Além de fazer economia de endereços IP, ele é o responsável por manter a rede interna transparente. Os Endereços IP reservados estão definidos na RFC 1918 e suas faixas são: 10.0.0.0 até 10.255.255.255, 172.16.0.0 até 172.31.255.255 e 192.168.0.0 até 192.168.255.255. O NAT está definido na RFC 1631.

Onde encontrar a solução:

Cyclades www.cyclades.com.br

Diário de um DBA

2008-11-28T14:44:00.000-08:00

Infelizmente qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência e os
fatos que são relatados neste diário são reais e podem ser encontrados em
muitas empresas brasileiras.

*07h:50. Chegada ao trabalho. Chego 10 minutos mais cedo para ver se consigo
adiantar alguma coisa antes que todos os analistas e o chefe cheguem, apesar
de ter saído mais tarde ontem. Como sempre acontece neste horário, um dos
analistas está com as duas páginas principais do jornal esportivo Lance!
abertas em cima da sua mesa. Ele me dá um olá e começa a comentar sobre os
melhores lances da partida do dia anterior.*

*08h:10. Finalmente o analista percebe que não estou interessado nos erros
do bandeirinha. Sento na minha desconfortável cadeira (o chefe é o único que
possui uma cadeira de couro e boa) e me logo na estação. 25 e-mails não
lidos, 8 são discussões a respeito de um usuário insatisfeito com um
sistema, 10 são spam, 1 é parabéns pelo aniversário de um funcionário que
não conheço. Os demais não consigo entender porque foram encaminhados para
mim, já que são sobre a especificação de um sistema que ainda nem foi
contratado.*

*08h:50. Após checar os logs de erros dos servidores descubro que um SQL
Server de uma filial foi reiniciada e não subiu. Logo pela VPN e já inicio o
serviço. Enquanto isso os analistas se divertem mandando os estagiários
atenderem os telefonemas dos usuários e dizer que os sistemas estão fora
porque os usuários pressionaram um botão errado. Sem sinal do chefe.*

*09h:05. Digitando um e-mail para o pessoal de infra cobrando uma explicação
do problema do reinício e demais pendências, entre elas: compra de mais
memória para o servidor (atrasado 1 semana), compra do novo nó do cluster do
SQL Server (atrasado 1 mês), instalação do service pack nas máquinas (já
perdi a conta do atraso) e autorização para acessar o site
www.microsoft.com que foi bloqueado pelo Firewall por engano. Ah, não
posso esquecer de mandar o e-mail para o help desk trocar o meu monitor
que apresenta uma faixa verde no meio da tela faz 3 semanas. Na última vez
que eles vieram trocaram o meu mouse ótico por um analógico e nem sequer
repararam no monitor.*

*09h:25h. Os analistas começam a receber os telefonemas dos usuários
enquanto eu vou pegar um café. Sem nenhuma surpresa descubro que o café é
basicamente o que sobrou de ontem requentado. Preparo um chá de camomila
enquanto ouço um analista conversando com um usuário:*

*"bla bla bla... o sistema funciona... bla bla bla... você quer que eu
resolva da maneira certa ou da maneira rápida? Bla bla bla..."*

*Penso comigo mesmo: lá vem. Ainda sem nenhum sinal do chefe.*

*09h:50h. Tentando voltar um backup em fita para o analista resolver o
problema do usuário que apagou uma linha da tabela de clientes por engano. A
fita de backup LTO contém 100 GB de dados, mas vou ter que arrumar um
servidor para descompactar o banco inteiro apenas para recuperar uma linha
que foi apagada pelo usuário. E o mais rápido possível, porque o analista
prometeu resolver "a parada" para o usuário em 5 minutos. Paro o processo de
remoção de arquivos contendo pornografia no servidor deixados pelo analista
que pediu demissão na semana passada. Começo a procurar a fita de backup no
meio do armário que é a casa de duas lagartixas e um aranha (apelidada
carinhosamente de Lady Aracnea, quase um mascote do setor).*

*10h:15. Perco uma aposta. Todo dia fazemos uma aposta para ver qual será o
horário que o analista conhecido como Irmão chegará. Desta vez ele chegou às
10:15, ainda longe de bater o seu recorde, que foi às 11:40. O ganhador foi
o estagiário que ficou 75 centavos mais rico. Na próxima eu acerto!*

*10h:45. O backup está restaurado com sucesso. Em cinco minutos volto uma
linha com o cliente que foi removido. Detalhe: somando todos os campos
tínhamos menos de 75 caracteres, que o usuário se negou a digitar novamente.
Volto aos meus afazeres já atrasados: reescrever uma stored procedure que
utiliza cursores em uma tabela de 100.000 linhas e que não continha nenhum
índice. Nada do nosso pouco-amado chefe.*

*11h:15. Temperatura Wars. Enquanto os analistas montam uma gang para
abaixar o ar condicionado, os estagiários, programadores e demais membros se
unem para aumentar a temperatura. Já posso ouvir o som de correntes e facas
sendo afiadas. Tento me isolar desta guerra e me concentrar na stored
procedure que tem nomes de variáveis iguais aos nomes de planetas: SATURNO1
para armazenar o código do cliente, PLUTÃO69 é o saldo do estoque de um
produto....*

*11h:32. Entrada triunfal do chefe. Posso ouvir o pressionar das teclas
ALT+TAB em cascata e conversas sendo abruptamente interrompidas. De fundo
quase dá para ouvir a marcha imperial do STAR WARS enquanto o chefe se
dirige à sua mesa que está no final da sala, onde ele pode ver o que está
sendo apresentado em todos os monitores.*

*11h:45. Início das discussão sobre o local do almoço pelo MSN. Uns querem
ir no restaurante por kilo e outros querem ir na padoca-barata-na-parede
porque é mais barato. Digo que vou em qualquer lugar, desde que aceite o meu
ticket de R$ 6,50 e dê para comer algo digno. O chefe se levanta e fala que
vai em uma reunião e volta só depois do almoço. Enquanto isso o Transaction
Log de um banco criado por um analista estoura e a HD do servidor fica sem
espaço. Preparo o meu Taser para fritar o desgraçado que criou um banco de
dados sem passar por mim.*

*11h:55. Ápice da produtividade. Posso ouvir mais de um teclado trabalhando
ao mesmo tempo na sala: o meu e mais o da analista consultora que trabalha
por hora e que é a única mulher do departamento. Finalmente decide-se que o
almoço vai ser na barraquinha de cachorro quente do tiozão em frente à
delegacia, pois de lá é possível ver os presos chegando e tirar um sarro com
a cara deles, de acordo com um programador.*

*11h:59. Ninguém respira. Todos os olhares apontados para o relógio da
parede. A tensão cresce, o suor escorre no rosto dos analistas. E eu rodando
um profiler no servidor de produção para descobrir qual sistema está
sobrecarregando o servidor de produção do ERP e do CRM. Resultado: um
programa de terceiro faz um loop para pegar a mesma linha dez vezes sem
nenhuma otimização na consulta.*

*12h:00. Saída para o almoço. Há um tunelamento de pessoas na porta do setor
que não é nada comparado à fila do elevador. Escolho descer 8 andares de
escada, onde passo pelos fumantes, o cara do almoxarifado dando uns amassos
na moça da copa e uma série de caixas de papelão contendo o servidor com o
nó de cluster que pedi! Finalmente descobri porque ninguém sabia onde ele
estava....*

*12h:15. Espera dos companheiros para o almoço já fora da empresa. Sempre
tem um que se desculpa dizendo que encontrou com o chefe no corredor.
Preciosos 15 minutos perdidos.*

*13h:05. Retorno do almoço. Obviamente alguns colegas se atrasam porque
foram passar no banco ou na farmácia. Como sempre, vem aquela solicitação
para o DBA rodar um UPDATE na tabela que contém o horário de entrada e saída
para almoço. Digo que vou pensar no caso.*

*13h:10. Começa o rodízio da ida ao banheiro. Como o departamento possui
apenas um toilette masculino, há muito tempo foi definida uma ordem de quem
vai escovar os dentes e outras "tarefas". O segundo analista que sai do
banheiro levanta os braços orgulhoso e diz que "a coisa tá feia". Com a
porta aberta começamos a sentir a radiação emanada pelo local. A consultora
faz o sinal da cruz e eu vendo a minha vez para ir ao banheiro para o
estagiário que decidiu comer três cachorros quentes com direito a todos os
acompanhamentos.*

*13h:20. Retorno meus afazeres montando uma rotina de expurgo. O sistema de
vendas da empresa tem pedidos desde 1980 armazenados na mesma tabela, que
diariamente recebe reclamações dos usuários a respeito da lentidão. Lembro
que comentei isso com o chefe, mas ele me reprimiu dizendo energicamente que
"talvez precisem dos dados um dia desses e devemos mantê-los na base".
Resultado: tenho que otimizar de outra forma.*

*13h:45. Soneca time. Com a barriga cheia e calor típico do nosso pais é
possível observar o fenômeno da cochilada presente no departamento. O
primeiro a dormir é o analista responsável pelo sistema de estoque, que
possui mais de 15 chamados em aberto (um bug está desde 2001 sem correção).
Há uma disputa para ver quem consegue fotografar com o celular primeiro a
performance da soneca.*

*14h:00. Vou para uma reunião com o pessoal de infra para cobrar as
pendências e, de acordo com o chefe, "alinhar o posicionamento estratégico
do nosso departamento com as demais áreas". Depois de 15 minutos esperando
chega o coordenador do suporte e de infra. Cobro as memórias, o nó do
cluster e a aplicação dos services pack. Eles me dão os parabéns por ter
achado o servidor perdido no corredor. Depois de 5 minutos não dá mais para
a continuar a reunião porque os celulares deles não param de tocar. Reunião
adiada para semana que vem.*

*14h:30. Volto para o departamento. Um analista me chama à sua mesa para que
eu dê uma olhada no diagrama entidade relacionamento que ele montou. Quando
cito a terceira forma normal ele faz uma cara de quem viu a Dercy Gonçalves
sem roupa. Perco mais 20 minutos tentando explicar o que é normalização,
dependência funcional, chaves primárias compostas...*

*14h:52. O chefe liga para mim desesperado e diz que ainda está no almoço.
Ele quer um plano de ação para a instalação de um novo servidor de banco de
dados em uma filial nova da empresa, que será criada em uma cidade com menos
de 50.000 habitantes. Ah, ele quer este documento no e-mail dele em 10
minutos, sendo que eu nunca tinha feito um plano de ação antes.*

*15h:20. Fiz o meu melhor para montar o plano de ação, mas quando estava no
final o link com a Internet cai. Ao primeiro sinal que ninguém mais consegue
checar o e-mail vejo tabuleiros de dama, dominós, baralhos e até uma gaita
aparecerem no departamento. Ligo para a infra e descubro que "por um motivo
desconhecido" a redundância de link com a Internet não foi acionada. Sem
previsão de retorno. Pego o meu caderno e começo a organizar as pendências,
tarefas e demais assuntos. Aproveito a pausa para fazer algumas ligações:
ligo para a empresa do sistema de catracas que exigiu que a senha do login
fique em branco para que o sistema funcione. Cobro novamente o meu monitor
com o suporte. Fico 15 minutos no telefone com o pessoal do Data Center para
explicar a eles que a estratégia de backup é falha, insegura e que é preciso
uma revisão no processo.*

*16h:00. O chefe chega do almoço nervoso e após dar dois socos na mesa
resolve ele mesmo descer até o departamento de infra e cobrar o retorno do
acesso à Internet. Milagrosamente o link volta depois de 2 minutos que ele
saiu da sala.*

*16h:20. Há um chamado urgente do suporte que é encaminhado ao analista: o
sistema de RH está lento e se continuar assim não será possível fechar a
folha de pagamento a tempo. Pressão psicológica, imagino eu, pois se o
sistema não voltar a funcionar teoricamente ninguém recebe o pagamento no
final do mês e a culpa é da TI. O analista não tem a menor idéia do que o
módulo faz, pois não foi ele quem desenvolveu e esta parte sempre funcionou
bem. Lá vou eu parar o que estava fazendo para rodar um profiler, analisar
plano de execução, seguir a seqüência de encadeamento de triggers. Nem me
preocupo em perguntar sobre a documentação para o analista, pois aprendi da
pior maneira que a palavra documentação por aqui representa um mito.*

*17h:00. Descobrimos o erro. Havia dois triggers com cursores encadeados
dentro da tabela que armazena os recebimentos da empresa. Após retirar os
cursores, otimizar os triggers e testar o sistema convenço o analista a
gerar uma nova versão e atualizar o executável. Como resposta do usuário
recebo um "ainda bem que a TI resolveu desta vez". Mais um feliz usuário que
não tem a menor idéia da complexidade do sistema e do banco de dados.*

*17h:05. O chefe vai embora. Depois de olhar o documento que eu me esforcei
para montar (o tal do plano de ação) ele me diz que a diretoria resolveu
cancelar a criação da nova filial hà cinco minutos. Mais uma vez, ele vai
embora e diz que todas as horas extras vão para um banco de horas que será
negociado no futuro. Alguns analistas já mantêm uma atualização diária do
currículo. Volto a trabalhar na rotina de expurgo.*

*17h:40. Com os dedos cruzados torço para ir para casa no horário. Atualizo
a planilha de tarefas semanais e bate uma tristeza quando vejo que faz 10
dias que não consigo sair antes das 19:00.*

*17h:55. Tensão no departamento. Todos já estão devidamente enfileirados
para ir embora quando o telefone toca. Todos olham uns para os outros e
ninguém se arrisca a atender. Como é o telefone da minha mesa sobra para
mim. Resultado: a filial da região Sul perdeu o HD e é preciso instalar
novamente o banco de dados inteiro, pois amanhã é dia de grande movimento.
Enquanto procuro os CDs de instalação do SQL Server 2000 (sim, ainda não
houve migração para o 2005) ouço todo mundo ir embora e fazer piadinhas
sobre a vida dura que é ser um DBA.*

*19:35. Finalmente terminei. Instalação, restoração de backup, configuração
de opções do servidor, criação de logins, permissões, servidores linkados,
dispositivos de backups, jobs, alertas, acerto da collation, recriação e
reindexação de índices. Tudo isso pronto em quase uma hora e meia. Já estou
ficando bom nisso, porque da outra vez eu demorei três horas para fazer tudo
isso de madrugada. Pego minhas coisas e vou embora quando já é noite, apenas
para descobrir que o estacionamento da empresa cobra taxa adicional para
saídas fora do horário normal.*

para quem gosta de tecnologia

2008-11-28T14:43:00.000-08:00

Pesquisadores testam "internet interplanetária"
Tecnologia poderá ser a base de linhas de comunicação entre satélites, espaçonaves e futuras colônias em outros planetas e estações de controle na Terra.
Rafael Rigues

Pesquisadores da Surrey Satellite Technology Ltd., no Reino Unido, testaram com sucesso pela primeira vez o protocolo de comunicações "Saratoga", proposto como uma das bases para a criação de uma futura "internet interplaneária". A transmissão, de uma foto do Cabo da Boa Esperança, na costa sulafricana, foi feita entre o satélite UK-DMC e o Glenn Research Center, centro de pesquisas da NASA em Celveland, Ohio, nos EUA.

A comunicação entre satélites e espaçonaves e estações de monitoramento em terra não é contínua. Ela é sujeita a interferências, como sinais de rádio emitidos por estrelas, e quedas, como quando uma espaçonave fica fora do "ângulo de visão" da estação em terra, além do atraso causado pelas grandes distâncias. Para resolver o problema e garantir a transmissão dos dados, o novo protocolo os dividide em pequenos "pacotes" ("bundles", daí o apelido "protocolo bundle"), enviados sempre que há um link de comunicação disponível.

Os dados são redundantes, de forma que se um pedaço da informação se perder ou for corrompido, ele poderá ser reconstruído, e extensas medidas de correção de erro são empregadas. A informação é remontada assim que todos os pacotes chegam ao seu destino. No caso do experimento com o UK-DMC, os dados foram transmitido ao longo de duas "passadas" (duas órbitas) do satélite sobre sua estação de monitoramento. O UK-DMC é parte de uma "constelação" de quatro satélites de monitoramento de desastres ambientais (Disaster Monitoring Constellation).

O conceito de "internet interplanetária" foi originalmente proposto por Vinton "Vint" Cerf e Adrian Hooke, e é estudado no laboratório de propulsão a jato (JPL - Jet Propulsion Laboratory) da NASA. Vint Cerf é frequentemente creditado como o "pai" da internet, por seu trabalho no desenvolvimento do protocolo de comunicação TCP/IP, o coração das atuais redes de computadores

MacGyver

2008-11-28T14:39:00.000-08:00

Bom, acho que todos aqui conhece o famoso MacGyver e suas formas alternativas de escapar de confusões, este guia ensinará justamente isso, mas com um intúito de você se meter em confusões ;)
Bom , antes de mais nada , eu quero avisar que o texto abaixo é educativo , e deve ser usado apenas para aprendizagem . Tudo o que você aprender aqui é de sua responsabilidade , portanto eu não me responsabilizo pêlos seus atos . Não vai dizer que eu não avisei !!!!Se você fizer merda , a culpa é sua !!!!
Como Fazer Pólvora?

A pólvora é um explosivo low, e muito fácil de ser fabricada e muito útil para um anarquista, sendo o suficiente para a maioria de suas necessidades .

Ingredientes :
* Carvão
* Nitrato de potássio ( Adubo Para Coqueiro )
* Enxofre
Modo de preparo : O adubo para coqueiro deve ser branco . Triture os ingredientes SEPARADAMENTE e depois misture com todo CUIDADO duas partes de carvão com uma de enxofre e uma de adubo . ATENÇÃO : a pólvora é muito sensível ao atrito . Quando estiver triturando os ingredientes faça com que eles fiquem triturados o mais finamente possível . Dai é só usar a imaginação ... Ex , encha um saco plástico com pólvora e bolinhas de gude e amarre bem forte e jogue .

Lâmpada que Explode !!!

Primeiro de tudo consiga pólvora negra . Ela pode ser encontrada dentro de cartuchos de espingarda . Pegue uma lâmpada e faça um pequeno furo em cima dela ( perto dos fios ) . Coloque a pólvora negra la dentro e coloque a lâmpada de volta no teto ( certifique-se de que o interruptor esta desligado , senão ela explode na sua cara ) Espere o panaca entrar na sala e acender a luz ... BOOOOM .

Coquetel Molotov

Acho difícil haver alguém que não saiba fazer um simples coquete molotov . Mesmo assim , eu vou ensinar a aperfeiçoar o coquetel ...

A-) Método Simples
Pegue uma garrafa de refrigerante ou de cerveja e encha até a metade de gasolina . Pegue um pedaço de pano e coloque na boca da garrafa . Tampe a boca de modo que não entre ar ( use uma rolha , ou soque com o próprio pano ) , acenda o pano e arremesse . Quando a garrafa cair no chão , o fogo do pano vai encostar na gasolina e causa um incêndio .

B-) Métodos Avançados
1 - Junto com a gasolina , você pode colocar óleo , esses de carro . O poder de fogo é maior e o fogo dura mais tempo.
2- Coloque junto com o pano um tablete de cloro ( pode ser encontrado em qualquer supermercado ) . Prenda ele na boca da rolha . O poder do fogo aumenta . Você pode regular o poder do fogo , somente observando a quantidade de combustível dentro da garrafa .

Bomba de Fumaça (Ótima para soltar no banheiro do colégio)

Primeiramente você vai definir o poder da bomba . Você escolhe uma medida que pode ser uma colher ou uma xícara , dependendo do poder de fogo que você quer . Para fazer uma bomba de fumaça , você vai precisar de 4 medidas de açúcar e 6 medidas de Nitrato de Potássio ( veja a lista de equivalência ) . Junte tudo numa panela e esquente no fogo baixo . Fique mexendo a mistura , e depois que ela derreter , coloque-a num pote , e coloque fogo em cima . Logo que a mistura pegar fogo , a fumaça surgira .

Como mandar um carro para o inferno!

Existem mil maneiras de destruir um carro mas lembre-se que isso pode ser divertido para você, destrutivo para alguém e difícil dos policiais pegar. - Coloque uma bomba de CO2 perto do tanque de gasolina. - Coloque sujeira, açúcar ( esse e´ bom ), uma bolinha de ping-pong ou alguma coisa que dissolva no tanque de gasolina. - Plástico deforma e dilua dentro do tanque. O resultado final e dificuldade de injectar gasolina. Causando possivelmente a troca da válvula. - Uma boa e coloca, pedras, bananas, alguma coisa que vai tampar dentro do cano de descarga.

* Use um pedaço de pau para empurrar para dentro.

- Coloque um fio comprido no tanque de gasolina e acenda ele.
- Roube a chave, tire uma copia, coloque ela no lugar novamente e roube o som do carro.
Dica: Para destruir o interior do carro jogue um cachorro ou um gato. Um pato também serve por não ter bons hábitos de higiene.
- Espelhos retrovisores são muito fácil de ser arrancados. Geralmente empurrando do lado espelhado eles quebram.
- Faca uma bola de DUREPOX com 3 ou 4 pregos, coloque em baixo do pneu.
- Pode também usar um anel para arranhar as portas.

Bomba de Cloro

*Cloro (com Hipocloreto de Sódio);
*Água;
*Açúcar;
*Uma garrafa de dois litros.

Misture o cloro, a água e o açúcar em partes iguais. Encha mais ou menos 1/10 da garrafa com a mistura. Deixe no chão e corra. As substâncias reagem e soltam gases. A pressão dentro da garrafa aumenta e ela explode. Esse tipo de bomba só faz barulho, só que um barulho bem alto!! :)

Voce odeia a sua escola?

Realmente a minha favorita e passar cola ( melhor usar cola de sapateiro ) nas fechaduras da entrada e por tudo onde for possível.

- Voce pode também colocar uma bomba no banheiro, ou simplesmente colocar uma falsa bomba no banheiro, certamente eles terão que investigar e suspenderão as aulas naquele dia.
- Pegue um pouco de potassio puro ou sódio puro, coloque isso em uma capsula e mande embora com a descarga do banheiro ( cheiro podre! )
- Coloque uma granada com cigarro no hall de entrada! Uma bomba normal com pavio de cigarro, que demora em media 15 minutos para explodir, enquanto você esta na sua sala de aula e vai ouvir o barulho junto aos seus amigos.
- Roube senhas ou chaves de computadores. Ou roube o cartão de 80 colunas que tem dentro dos IBMs.
- Mande uma carta para sua escola com um disco de 1.2 ou um de 1.44, ( segredo: coloque dentro do disco pedaços pequenos de imans ). Para parecer real coloque uma etiqueta bonita e diga na carta que é um novissimo anti-virus que esta sendo mandado para todas as escolas. Se preciso falsifique o símbolo do governo do estado.
- Jogue seu chiclete no carpete da biblioteca ou alguma coisa que grude bastante. Fique vendo os auxiliares de disciplina chorarem.
- Pinte no murro da escola que o diretor é facista.
- Coloque uma batata no cano de descarga do diretor.
- Pegue um virus em uma BBS e infecte os computadores deles. De preferencia se tiver Word ou Excel... argg....
- Use um clips prendendo-o com uma borracha. ( para nao ser eletrocutado ) coloque ele na tomada, a maneira mais facil de queima-la.
- Se voce estuda a noite pode fazer uma bomba e coloca ela na caixa de fusiveis ou no disjuntor da escola. Faça assim: Escolha uma das bombas que eu ensinarei a fazer abaixo e pegue um cigarro. Tire o filtro dele e coloque no pavio da bomba. Acenda ele e va para a aula. Ele leva uns 10 ou 15 minutos pra queimar, e se no meio da aula sair a luz nao estranhe, hehehe.
- Pegue uma daquelas colas de bastao e encha a cadeira do professor, ele nem vai notar e quando quiser sair...
- Pegue um sapo e coloque dentro da gaveta dele. Ai jogue um punhado de sal em cima das costas do bicho, ele vai começa a pula igual um louco, entao feche a gaveta e espere o professor. Ele vai notar um barulho na gaveta, e quando ele abri...
- Arranque uma folha do carderno e rasgue uns peda‡os de papel. Mastigue-os e quando eles virarem uma pasta jogue no quadro quando o professor esta escrevendo. O papel gruda no quadro, vai parar a aula por um bom tempo . Tacar os papeis no teto tambem e legal.
- Fabrique um pouco de gas do vomito ou gas do riso. (Instru‡oes abaixo). Gazeie aula e pule o muro da sua escola, e coloque o gas na janela de sua sala.
- Fabrique um pouco de cerol (daqueles q o seu irmaozinho poe no fio da pipa) e encha as cordinhas da patente no banheiro.
- Faça uns canudinhos comdurepox e entupa o bebedouro.
- Pegue uns pedaços de corda fina e amarre as cadeiras umas nas outras, ou amarre na carteira.
- No ventilador na parte de cima onde fica o motorzinho, coloque um monte de papel picado ou encha de agua.

Voce odeia Festa Junina?

- Faça uma bomba de verdade, eu to falando de uma bomba mesmo, e coloque no meio das madeiras da fogueira.
- Compre uma daquelas caixas de foguete e forre a fogueira com elas, de preferencia apontada para o lado.
- Compre um copo de quentao e de uma catarradas dentro, ofere‡a ao seu amigo que jah ta meio travado.
- Mije numa garrafa e fique perto do lugar onde eles cozinham quentao, as vezes tem mais de um caldeirao e um cara soh atendendo as pessoas, quando ele ta distraido coloque o seu tempero especial, hahaha
- Quando a quadrilha estiver dançando jogue um rojao no pe deles, eh so nego correndo.

Como fazer uma bomba de fertilizante

Ingredientes: - Jornal - Fertilizante ( escolha o tipo quimico ) - Algodao - Diesel ( combustivel ) Faca um montinho de jornal e coloque um pouco de fertilizante dentro. Coloque algodao sobre ele e entao ensope o algodao com o diesel. Acenda e depois corra como voce nunca correu antes. A explosao é violenta portanto nao faca isso em ambiente fechados.

Biiribinha de iodo

Preparar uma solucao concentrada (15 gr/ 100ml de agua) de iodeto de potassio (KI). Juntar cristais de iodo resublimado (I2 ) ate que a solucao fique bem preta. Adicionar ent1o Hidroxido de amonio (NH4OH) (CUIDADO! Irritante.) em ligeiro execesso, ate que se forme um precipitado preto. Filtrar e con- servar o precipitado umido. OBS1: Coloque pouco KI e pouco Iodo pois o volume de hidroxido de amonio usa- do e' muitas vezes maior que o de iodo+KI. OBS2: Essa bomba so faz barulho... OBS3: Se quando explodir soltar muita fumaca vermelha, indica que voce colo- cou muito iodo ou pouco hidroxido de amonio.

Bombinha de nitrato de prata

Colocar em um becker nitrato de prata (AgNO ) em solucao aquosa (a concentracao nao e' importante). Em um kitassato colocar perdras de carbureto (carbeto de calcio) e fechar a boca com uma rolha de borracha. Jogue um pouco d'agua no carbureto e coloque um tubo cirurgico na sa!da lateral. A outra extremidade do tubo deve estar mergulhada no nitrato de prata. Espere parar de borbulhar e filtre o po que precipitou no becker. Cuidado pois esse po e' muito sensivel a choques e temperatura. Filtre-o apenas quando for usa-lo.

Bomba de acido sulfurico

Material Um copo de plastico com sua tampinha Acido sulfurico concentrado Polvora (c quiser q fique uma arma mortal c quiser 'so derreter a cara de um vizinho maldito usa so o acido) Um saquinho de plastico Silver tape ou fita crepe Agua Um pavil bem cumprido com ums 15 a 20 cm Durepox Pega a tampa do pote e faz um furo minusculo de modo que so entre o pavil Enche o pote com acido sulfurico concentrado e tampa de modo que fique deste jeito | |

-----------|-------------- | | | | | | | | | | | | | | | --------------------------

Ou seja o pavil tem que ser bem cumprido pra que fique dentro do pote ate o fundo e ao mesmo tempo uma mecha bem grande pra fora ! Coloca dentro de um saco C vc for usar polvora coloque ela dentro do saco antes de por o pote de modo que a polvora encubra por completo o pote e fique em contato com o pavil C vc naum usar polvora fa‡a o seguinte fa‡a uma bola de durepox coloque e logo apos colocar o pavil vede a tampinha com durepox em vez de polvora vc coloca agua di mesmo modo como descrito acima cubrindo todo o pote !!!!! Fecha com muito mas muito silver tape ou fita crepe Esta pode matar um desinformado

Como apagar a Luz do Poste

Pra isso você tem que ter um laser (aquelas canetas lasers , com uma luz vermelha , que tem uns tontos que ficam mirando no olho dos outros)
Basta você pegar o laser e mirar no sensor . O poste apaga na hora . Depois de uns 10 minutos ele acende de novo . É muito fácil , mas tem uns postes que os sensores ficam escondidos , ou protegidos , ai fica mais difícil .
Dessa mesma maneira você pode apagar qualquer outro sistema de luzes , desde que elas tenham sensores . Ex : Luz da garagem de prédios , luzes de praças , etc .

Tomando refrigerante FREE.

Vc coloca uma nota de um real na maquina de refrigerantes e aperta dois botoes juntos tipo o da coca e o da fanta juntos e cai duas latas.

Como Fazer Formas Para Fichas de Fliperama

Se voce esta cansado de pagar para jogar Fliperama, chegou a salvacao : Primeiramente tenha consciencia que qualquer falha voce sera preso, por falsificacao. Portanto, nao seja um lamer " nao cometa erros ". Pegue uma caixa de Durepox, e faca uma massa homogenia. Divida a mesma em dois pedacos iguais, e faca duas bolinhas !! Pegue uma bolinha e amasse na palma da mao, de forma que fique um disco de massa !Como o centro da massa, que estara no centro da sua mao, ficara mais gordo que as bordas. Repita a operacao com a segunda massa de forma que fique parecida com a primeira. Pegue um ficha de fliperama, e pegue tambem um plastico anti-aderente. Desta forma, coloque o platico sobre a ficha, numa mesa. Com o plastico sobre a ficha, pegue um estilete, e com a lamina, va cortando o plastico ao redor da ficha, fazendo com que o plastico fique com a forma da ficha ! Apos isso pegue uma das partes de Durepox, coloque o platico cortado em cima da massa, e no centro onde voce cortou, coloque a ficha, fazendo uma pequena pressao ! Apos isso, coloque a outra parte em cima, fazendo pressao,com as duas maos, levemente, para ficha pegar formato no durepox ! Apos isso, voce tera duas massas, um platico cortado na forma da ficha, e uma ficha no meio...pegue uma caneta, escolha um lado, e faca um pequeno orificio !Apos isso voce tera uma forma perfeita !Depois deixe secar dois dias. Obs.: Apos dois dias, quando voce for abrir a forma, abra com cuidado. Para confeccionar as fichas, utilize chumbo derretido !! Obs.: Para derrete ro chumbo, utilize um recipiente,e use o chumbo,que se funde, facilmente com pouca caloria ! Este chumbo,pode ser encontrado em qualquer loja de balanceamentode carros. Se o dono nao quiser lhe vender, mande ele a merda, pois isso é geralmente jogado no lixo ! Se voce não tiver uma loja de balanceamento de carros perto de sua casa faca o seguinte :Pegue uma chave de fenda, e arranque da roda dos carros

Bola de tênis bomba

Ingredientes: - Milhoes de cabeca de palito - Uma bola de tenis - Uma faca bem afiada - Fita bem forte Depois de arrancar uma tonelada de cabeca de palito de fosforo corte um PEQUENO buraco em uma bola de tenis. Encha a bola com as cabecas de palitos ate nao ter mais espaco nenhum. Fique certo que isso e´muito legal mesmo! Bom, quando voce ver algum amigo andando na rua jogue nele. Ele vai levar o maior susto com o estouro.

Fedorzinho

Por Sulfeto de ferro (FeS) com acido cloridrico e deixar descansar... Aconselho sair de perto... mas caso vc quiser sentir o cherim gostos de mer da, fica por lah mesmo! :)

Detonador!

Caracteristicas: - Explode a 180 graus celcius; - Alto poder calorifico;

- Usado como detonador de bombas maiores. 2 Nome cientifico: Fulminato de mercurio (Hg[ONC] ) 2 Procedimento experimental: Derrama-se em 250 partes de alcool etilico (C H O), nitrato de mercurio 2 6 (Hg[NO ] )(perparado com 25 partes de mercurio e 300 partes de acido nitrico) 3 2 Aquece-se ligeiramente (NAO MAIS QUE 60 GRAUS!!!). O fulminato se deposita como agulhas brancas. Adiciona-se 30% de agua, ele pode ser pulverizado (Amassado) e transformado em uma pasta. Coloque algumas gotas de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) e enxofre em pequena quantidade. 3 3

Faz-se as espoletas colocando-se o produto seco entre duas folhas de latao. --=+=--- Polvora Negra e Fosforos ---=+=--

12% de carbono (C) /carvao mineral; 13% de enxofre (S) (de preferencia resublimado) /enxofre de farmacia; 75% de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) /salitre; 3 3 OBS1: As porcentagens sao em peso. OBS2: Se usar os reagentes opcionais (salitre, carvao mineral, enxofre de farmacia) as porcentagens poderao mudar, dependendo do teor de pureza. Se voce quiser fazer aqueles fosforos americanos, que podem ser "riscados" em qualquer lugar, coloque agua na polvora acima ate' formar uma pasta bem viscosa e molhe a ponta de um palito de madeira (de preferencia pinho)nessa pasta, espere secar.

Uma melhoria interessante seria umedecer a ponta do palito que vai ser mergulada na polvora com resina vegetal de pinheiro.'

Fagulhas coloridas

Misture os seguintes reagentes com polvora e coloque dentro de rojoes, foguetes de miniatura, etc.:

VERMELHO: Qualquer sal metalico de estroncio,
VERDE: Qualquer sal metalico de Bario,
AMARELO: Qualquer sal metalico de Sodio,
AZUL: Qualquer sal metalico de cobre,
PRATA: Limalha de ferro,

Bomba de gas

Materiais Alcool Cloro em pedra Compra-se uma garrafa de alcool novinha em folha entaum enche ela de cloro em pedra e fecha Coloquea em uma privada que vai tudo pelos ares!!!!!!

Como torturar seu irmao pentelho.

Voce esta no fim de DOOM II quando seu irmao esbarra o dedo no botao de reset. Voce nao tinha salvado o jogo , e vai ter de jogar mais 30 fases para chegar aonde estava. Ok, pelos instintos reflexivos , voce acerta um direto no rosto do muleque, que vai chorar para a mamae... Voce se refaz do acontecido , ja que seu irmao ganhou um olho roxo. Ai chega seu pai, que alem de te dar uma puta bronca, te obriga a instalar no micro uns joguinhos educativos que vieram no CD-ROM para seu irmao... Dar choque de 220 volts no muleque? Quebrar sua perna? Nao , isso e' para quem nao tem classe...

Metodo 1:

Gelol Compre um vidrinho de gelol , aqueles de spray.Espere seu irmao sair do banheiro e mire na bunda dele. Aperte com vontade, para o jato atingir direto no cu. Nao vai adiantar ele tomar banho de novo , pois o rabo dele vai arder durante umas duas horas!

Metodo 2: Pinguinho

Tortura chinesa pesada.Espera sua mae sair e amarre a anta.Leve-o para a cozinha e abra a torneira para que ela comece a pingar e deixe o coitado la' escutando aquele barulhim infernal da gota d'auga! Ele aguenta bem uma meia hora , mais que isso comecam os sintomas: olho vermelho, dor de cabeca e palidez. Em duas horas ele fica louco!

OBS:Isso é perigoso, seu irmão pode ficar paralitico mentalmente, e viver como um vegetal!

Bomba de ferrugem

Pregos Vinagre Sal Polvora ou gasolina Fita crepe ou silver tape Deixa ums dois ou tres dias os pregos no vinagre e sal pra enferrujar bastante tente triturar os pregos quando estiverem podres se naum enfia inteiro (so deixa inteiro c vc for jogar a bomba dentro do onibus da torcida gremista))

Mistura os pregos com gasolina ou polvora o melhor e polvora tudo dentro de um saco ou garrafa c for um saco passa silver tape ou fita crepe c for garrafa naum tem esta necessidade. Coloca-sse um pavil c for um saco ou pano embebido em alcool c for uma garrafa Para matar alguem e muito bom.

Mais anarquia na escola

Porque vc nÆo pega aquela MaLDIto saco ou lata de lixo da sua sala, abra a porta pela metade e päe o lixo em cima...a¡ ‚ s¢ esperar o seu amiguinho passar e abrir a porta pro lixo estourar bem na cabe‡a dele. DICA: Ponha um BASTANTE daquele pozinho que fica nos apontadores em cima do lixo, ele fai ficar se co‡ando por um bom tempo.

- Tem algum soneca na sua sala? Beleza, pegue o Liquid Paper, conhecido + por "branquinho", e PINTE as unhas do alvo que est dormindo...qdo secar CARA...‚ embaçadão pra sair, só em casa mesmo. Ele vai ficar com a unha pintadinha a aula toda..como uma putinha!!!!!

Bomba de extintor de incendio

Material Muita polvora ums tres ou quatro quilos Um extintor daqueles que viram de ponta cabe‡a Pavil ou bolas de gudes ou at‚ pedras redondas Desrrosqueia a parte de cima do extintor vai Ter um espa‡o sem nada mas cuidado pra naum virar de ponta cabe‡a, no espa‡o sem nada enche com ums 3 ou 4 quilos de polvora pode colocar pedras bolas de gude ou um pavil mas colocando o que vc quiser logo depois vc fecha ou seja rosqueia a tampa de novo no lugar vc pode jogar c tiver com pedra ou acender o pavil e correr mas corre mesmo pois uma bomba desta ou melhor umas tres ou quatro desta pode derrubar um predio de verdade a ultima que eu fiz derrubou o murro do vizinho e rachou a parede da sala e mesmo muito poderosa e indicada para ataques terroristas c vc quiser derrubar um predio ou destruir seu colegio ou uma casa!!!!!!!

Bomba dentro de um disquete

Materiais Um disquete Polvora Pedra de zipo Aquela outra pedra q fica na parte de cima de qualquer isqueiro onde se esfrega o dedo Martelo Abre o disquete com cuidado pra naum quebrar a parte onde se encontra os encaixes faz um esquema assim

Abre o disco Quebra a pedra de zipo no meio Coloca a metade da pedra presa a mola do disquete de modo de que quando se abra ela se mova em qualquer dire‡ao Quebra-se a pedra de cima com um martelo at‚ ela ficar em inumeros caquinhos Coloca polvora dentro do disco junto com os caquinhos da pedra e fexa o disquete c vc quebrou as travas do diquete cola com super bonder C der tudo certo c pode destruir um pc com esta bomba dentro de um disquete e mais uma bomba macabra inventada por mim!!!!!!!

Bomba de MERDA

Material Um monte de bosta pode ser a sua ou de cachorro mas a melhor e a de cavalo Oleo diesel ou polvora (o melhor e polvora) Fita crepe ou silver tape Mistura tudo e embrulha em umas duas folhas de jornal e coloca-se um pavil ou um cigarro no caso de querer Ter tempo de correr do feor enrola tudo em fita ou silver tape...

Bomba-relógio!!

feito com um relogio de ponteiro ou um digital vou explicar com os dois!!!! Ponteiros Certifiquesse que ele tem aquele sino em cima dele entao coloque para dispertar a uma hora qualquer amarre no martelinho um saquinho com os seguintes ingredientes

Acido sulfurico concentrado, agua, polvora. Quando ele despertar o acido entra em contato com a agua que vai entrar em alta temperatura e queimar a polvora acendendo deste modo qualquer pavil que esteja do lado!!!!!!! Certifiquese que no saquinho que esta amarrado ao martelinho a polvora agua e acido estaum separados de modo que s¢ se misturem quando o saquinho estourar!!!! Digital Acerte ele para despertar em uma hora qualquer!!! Procure por dentro do relogio dois fios um vermelho e outro amarelo que estarao ligados no lugar onde c acerta a hora! Coloque dois fios menores saindo destes fios de modo que estejam so com as pontas desemcapadas e perto de um saquinho de polvora perto nao dentro de um saquinho de polvora!!!

Quando o relogio tocar bum a polvora pega fogo!!!!!! Se bem que eu naum gosto deste tem que ser feito certinho c naum ele naum estoura!!!!!

Dinamite!!!!!

Materiais Um cilindro de plastico Polvora de preferencia polvora de um rojao Gasolina ou oleo diesel Ums 30 cm de pavil Silver tape Misturasse a polvora com oleo ou gasolina de modo que fique uma pasta enfia um pavil grande at‚ o fim do cilindro mas naum pode ficar frouxo tem que estar ate o fundo do cilindro mas esticado entaum coloca-se a pasta de polvora e um outro combustivel enrrola a banana com silver tape naum pode ser fita crepe c naum naum vai pegar pressao!!!! E uma banana profissional a mesma usada para derrubar predios c quise uma coisa realmente poderosa ‚ so enfiar tudo em um cano de pvc de umas 10 polegadas

Minas!!

Uma mina é meio complicado mas vamos la c vc naum for nenhum retardado vai poder arrancar as pernas de um inbecil com ela!!!! Materias Uma tampa de panela Um recipiente onde esta tampa de panela se encaixe mas com uma pequena folga Polvora ou explosivo R8 Molas de aproximadamente 15 a 17 centimetros cada podendo variar de acordo com a profundidade do recipiente usado mas tem que ser molas duras feitas de ferro como as usadas em presilhas de fogoes Um isqueiro tipo zipo pode ser aqueles comprados em camelos que custam ums 3 ou 4 reais Ferro de solda Uma barra de ferro com exatamente a de modo que o isqueiro fique de pe no fundo do recipiente e a barra tem que encostar a tampa de panela!! Siga o modelo ----------------------------------------------®tampa de panela | ) | | ®barra ( | | mola¯( | | de ) | | ) | | ferro ®mola|®recipiente | ( |-----| ) | | ) | | ®zipo ( | -----------------------------------------------

Procedimento Colocasse a tampa de panela em um recipiente um pouco maior de forma que ela desliza para cima e para baixo. Soldasse um zipo carregado at‚ o talo e sem a carca‡a dele no fundo do recipiente. Soldasse uma bara de ferro na tampa da panela exatamente da mesma altura em que esta a peda de risco do zip de modo que quando afunde a tampa a pedra seja acionada. Soldasse as molas que tem que ser ums 5 cm maiores que a profundidade final do recipiente procure usar recipientes com no maximo 5 maiores que o isqueiro. Colocasse os explosivos R8 em volta do bico do zipo uma boa dica e prendelos em volta do pavil do zipo com silver tape ou encha de polvora ate metade do recipiente Quando a vitima pisar em cima ela ai afundar a tampa que vai for‡ar a barra de ferro para baixo e por fim vaoi acionar o zipo que vai tocar fogo no explosivo R8 ou na polvora uma boa dica e colocar pregos enferrujados que ficaram umas 2 semanas na salmora com acido!

Porrada!

lembra daquele cara que tretou com vc ou porque ele estava com a turminha de merda dele e vc estava sozinho ou pq ele era + forte ? Se vc j passou por isso e se fodeu, faça o seguinte: Material:

* Bola de sinuca (TEM Q SER DE SINUCA, de preferência OFICIAL, são maiores)
* Meia de lã aquelas meias grossas e fortes que sua mãe (com todo respeito) usa no inverno. Geralmente elas aguentam bem.
* Em vez da meia pode usar um saco plástico (Resistente!)

Instru‡äes: Pegue a bola de sinuca e ponha-a dentro da meia de lÆ. Carregue ela na muchila ou em algum lugar discreto. Ou carregue pela ponta da meia mesmo, como se estivesse levando um "lanchinho" Funcionamento: Chegue naquele foRgado que folgou com vc e o provoque, finja que vai arregar ou sair andando, qdo ele não estiver tão esperto, pegue nossa "amiguinha" e dê com vontade, mas pegue bem pela ponta da meia pra sair forte e Veja o Babaca Chorar de DOR.

Resultados:

No Olho: O olho do babaca vai ficar todo roxo e inchado
Na Barriga: Vai doer pra cacete e se vc der forte mesmo ele vomita
No Dente: Vai quebrar o dente do babaca e vai custar uma grana pra arrumar
E a MELHOR No SACO: O cara vai deitar e gemer de tanto dor!!!! é Du caraiu

Profições

2008-11-28T14:37:00.003-08:00

Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir?
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Queima de Neuronios te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

profissões

2008-11-28T14:37:00.002-08:00

As melhores de argentinos

2008-11-28T14:37:00.001-08:00

Para começar uma nova semana, com boa dose de risadas...

Isso sim é que é Marketing...

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------ -
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
--------------------------------------------------
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
------------ ------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
--------------------------------------
-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

Pavio curto

2008-11-28T14:36:00.001-08:00

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!!

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!

Help Desk

2008-11-28T14:35:00.000-08:00

Diz-se que são casos verídicos. Uma delas teria ocorrido em grande empresa de São Paulo. Não' precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas moveu um processo contra a organização, que a demitiu por 'justa causa.

'Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: Em seguida, outras pérolas...

____________________

'- Help desk assistência, posso ajudar?
'- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
'- Que tipo de problema?
''- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
''- Sumiram?
''- Elas desapareceram. Nada.
''- Nada?
''- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
''- Você ainda está no Word ou já saiu?
''- Como posso saber?
''- Você vê o Prompt C: na tela?
''- O que é esse 'promete-se'?
''- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
''- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
''- Seu monitor tem um indicador de força?
''- O que é monitor?
''- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
''está ligado?
''- Não sei.
''- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
''força. Você consegue fazer isso?
''- Acho que sim.
''- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
''- Tá sim.
''- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
''- Não.
'- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
''- Ok, achei.
'- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
''computador.
''- Não alcanço!
''- Hum. Você consegue ver se está?
''- Não.
''- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
''- Ah, não, tá muito escuro aqui!
''- Escuro?
''- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
''da janela, lá do outro lado.
''- Bom, acenda a luz então!
''- Não posso.
'- Por que não?
''- Porque estamos sem energia.
''- Estão... sem energia...?
'Longa pausa...
''- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
'papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
''- Sim, estão no armário.
''- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
'de volta para a loja.
'- Sério?? O problema é tão grave assim?
'- Sim, temo que seja.
'- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
''- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
''coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
''dizendo que não consegue encontrá-la.'

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o ''Bill Gates!'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
''Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e ''liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
''
''@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
''
''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
''desaparece!!!'

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
''dela pra fazer o tal arroba?'
'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...

Bula de Mulher

2008-11-28T14:32:00.000-08:00

O Padre e a Moça

2008-11-28T14:31:00.001-08:00

A moça chega no padre i diz:
moça-Padre meu namorado é filho da puta!
padre-Por que?
moça-Ele min beijou!
padre!-Eu lhe beixei e não so filho da puta!
moça-Ele tirou meu sutiãn!
padre-Eu tirei seu sutiãn e não so filho da puta
moça-Ele tirou minha calsinha!
padre-Eu tirei sua calçinha e nem por isso so filho da puta!
moça-Ele min comeu!
padre-Eu estou te comendo e não so filho da puta!
moça-Ai depois ele min disse qui tinha Aides!!!!!!
Padre-FILHO DA PUUTAAA

uma de portuga

2008-11-28T14:30:00.002-08:00

estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro. nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs

Dicas de uma sexóloga radical e estressada

2008-11-28T14:30:00.001-08:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.

Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

2008-11-28T14:29:00.002-08:00

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Assistencia Tecnica

2008-11-28T14:29:00.001-08:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.

Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamentea execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando
meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há
aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa
1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!

Agora.... Boa sorte!

FILOSOFIA DE BOTECO

2008-11-28T14:28:00.001-08:00

'Transar é arte,
gozar faz parte,
engravidar é moda,
assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
é melhor enfrentar,
porque se você virar as costas,
vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos.
Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas,
por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão:
você enrola, enrola, enrola...
e come!'
(quem escreveu é um F.D.P.!)
(Comentário deve ser de uma mulher)

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres,
pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio...
quando você menos espera é contemplado com um belo par.'

'Homem feio é igual à ventania:
só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que
o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça:
todos temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções:
as boas não são fiéis e
as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto:
a gente até trepa,
mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que
a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e
o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre
um bolo queimado,
cerveja estourada no congelador e
mulher grávida?
Nada !
mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Viva o boteco!