Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Observe...
Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
Choro é chantagem.
Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
Sexo,
Futebol, ou
Carros
Vocês tem roupas suficientes.
Vocês tem sapatos demais.
Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
FIM....
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Gerador de aventuras
O Janos de Goiânia criou um programinha em Visual Basic que gera idéias de aventuras de fantasia medieval. Se você não joga RPG e não sabe o que é isso, mas conhece alguém que joga e possa se interessar, repasse esse link.
O programa é gratuito e de código aberto.
Download em http://antizero.wikispaces.com/file/view/graf10.zip
Tem também uma versão em inglês
O programa é gratuito e de código aberto.
Download em http://antizero.wikispaces.com/file/view/graf10.zip
Tem também uma versão em inglês
Como acessar seu e-mail iG pelo celular
Ler, escrever e responder seu e-mail iG pelo celular é possível. Siga o passo-a-passo.
1. Entre no menu do seu aparelho celular;
2. Acesse o browser wap pelo menu de seu telefone celular. O browser wap, dependendo de seu aparelho, pode ter diferentes nomes como "Navegação e Lazer", "Web" ou "Serviços", "Internet", "Internet Services" ou outros nomes parecidos. Você vai entrar automaticamente em uma página inicial, provavelmente a de sua operadora celular.
3. Você deverá procurar o campo para digitar o endereço para onde deseja ir: http://wap.ig.com.br
4. No menu do site iG Celular, procure SERVIÇOS e clique em E-MAILS;
5. Informe seu provedor: iG, iBest ou BrTurbo;
6. Digite seu usuário (nome que vem antes do @);
7. Digite sua senha;
8. Pronto! Você já pode ler, receber e enviar seus e-mails.
1. Entre no menu do seu aparelho celular;
2. Acesse o browser wap pelo menu de seu telefone celular. O browser wap, dependendo de seu aparelho, pode ter diferentes nomes como "Navegação e Lazer", "Web" ou "Serviços", "Internet", "Internet Services" ou outros nomes parecidos. Você vai entrar automaticamente em uma página inicial, provavelmente a de sua operadora celular.
3. Você deverá procurar o campo para digitar o endereço para onde deseja ir: http://wap.ig.com.br
4. No menu do site iG Celular, procure SERVIÇOS e clique em E-MAILS;
5. Informe seu provedor: iG, iBest ou BrTurbo;
6. Digite seu usuário (nome que vem antes do @);
7. Digite sua senha;
8. Pronto! Você já pode ler, receber e enviar seus e-mails.
Como funciona o NAT ? (Rede)
NAT (Network Address Translator) é um tradutor de endereços de rede que visa minimizar a escassez dos endereços IP, pois o crescimento da Internet tem sido grande e, para que uma máquina tenha acesso à rede, é preciso ter um endereço IP válido. O NAT é uma das soluções que existem para a economia de endereços IP.
Para o tradutor funcionar, é preciso usar endereços IP privados, note que, tais endereços só podem ser utilizados em redes corporativas, pois, não são propagados pela Internet.
A tradução pode ocorrer de forma estática, onde se estabelece uma relação entre endereços locais e endereços da Internet ou dinâmica, onde o mapeamento de endereços locais e endereços da Internet é feito conforme a necessidade de uso.
As traduções estáticas, são úteis quando disponibilizamos serviços na rede interna, como exemplo, um site Web. Nesse quadro, quando o pedido de conexão chega ao roteador, o NAT consulta a tabela de endereços e transcreve para o IP interno correspondente, permitindo assim, que seja possível fazer uma conexão no sentido da Internet para a rede interna.
Já as traduções dinâmicas, são úteis quando, se pretende dar acesso aos computadores no sentido da rede corporativa para Internet, e ela funciona da seguinte maneira, o computador da rede corporativa faz uma requisição que passa pelo roteador e ele, aloca em sua tabela, o endereço da máquina interna que requisitou a informação e o endereço Internet configurado no roteador (esse endereço pode ser único ou uma faixa de endereços), e quando os dados retornam da Internet, o NAT consulta a tabela de traduções e responde a máquina que fez a requisição.
Nota: O NAT abordado neste artigo, é do tipo que é utilizado em roteadores, mas, ele também é aplicado nos Firewalls e nos Proxies. Além de fazer economia de endereços IP, ele é o responsável por manter a rede interna transparente. Os Endereços IP reservados estão definidos na RFC 1918 e suas faixas são: 10.0.0.0 até 10.255.255.255, 172.16.0.0 até 172.31.255.255 e 192.168.0.0 até 192.168.255.255. O NAT está definido na RFC 1631.
Onde encontrar a solução:
Cyclades www.cyclades.com.br
Para o tradutor funcionar, é preciso usar endereços IP privados, note que, tais endereços só podem ser utilizados em redes corporativas, pois, não são propagados pela Internet.
A tradução pode ocorrer de forma estática, onde se estabelece uma relação entre endereços locais e endereços da Internet ou dinâmica, onde o mapeamento de endereços locais e endereços da Internet é feito conforme a necessidade de uso.
As traduções estáticas, são úteis quando disponibilizamos serviços na rede interna, como exemplo, um site Web. Nesse quadro, quando o pedido de conexão chega ao roteador, o NAT consulta a tabela de endereços e transcreve para o IP interno correspondente, permitindo assim, que seja possível fazer uma conexão no sentido da Internet para a rede interna.
Já as traduções dinâmicas, são úteis quando, se pretende dar acesso aos computadores no sentido da rede corporativa para Internet, e ela funciona da seguinte maneira, o computador da rede corporativa faz uma requisição que passa pelo roteador e ele, aloca em sua tabela, o endereço da máquina interna que requisitou a informação e o endereço Internet configurado no roteador (esse endereço pode ser único ou uma faixa de endereços), e quando os dados retornam da Internet, o NAT consulta a tabela de traduções e responde a máquina que fez a requisição.
Nota: O NAT abordado neste artigo, é do tipo que é utilizado em roteadores, mas, ele também é aplicado nos Firewalls e nos Proxies. Além de fazer economia de endereços IP, ele é o responsável por manter a rede interna transparente. Os Endereços IP reservados estão definidos na RFC 1918 e suas faixas são: 10.0.0.0 até 10.255.255.255, 172.16.0.0 até 172.31.255.255 e 192.168.0.0 até 192.168.255.255. O NAT está definido na RFC 1631.
Onde encontrar a solução:
Cyclades www.cyclades.com.br
Diário de um DBA
Infelizmente qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência e os
fatos que são relatados neste diário são reais e podem ser encontrados em
muitas empresas brasileiras.
*07h:50. Chegada ao trabalho. Chego 10 minutos mais cedo para ver se consigo
adiantar alguma coisa antes que todos os analistas e o chefe cheguem, apesar
de ter saído mais tarde ontem. Como sempre acontece neste horário, um dos
analistas está com as duas páginas principais do jornal esportivo Lance!
abertas em cima da sua mesa. Ele me dá um olá e começa a comentar sobre os
melhores lances da partida do dia anterior.*
*08h:10. Finalmente o analista percebe que não estou interessado nos erros
do bandeirinha. Sento na minha desconfortável cadeira (o chefe é o único que
possui uma cadeira de couro e boa) e me logo na estação. 25 e-mails não
lidos, 8 são discussões a respeito de um usuário insatisfeito com um
sistema, 10 são spam, 1 é parabéns pelo aniversário de um funcionário que
não conheço. Os demais não consigo entender porque foram encaminhados para
mim, já que são sobre a especificação de um sistema que ainda nem foi
contratado.*
*08h:50. Após checar os logs de erros dos servidores descubro que um SQL
Server de uma filial foi reiniciada e não subiu. Logo pela VPN e já inicio o
serviço. Enquanto isso os analistas se divertem mandando os estagiários
atenderem os telefonemas dos usuários e dizer que os sistemas estão fora
porque os usuários pressionaram um botão errado. Sem sinal do chefe.*
*09h:05. Digitando um e-mail para o pessoal de infra cobrando uma explicação
do problema do reinício e demais pendências, entre elas: compra de mais
memória para o servidor (atrasado 1 semana), compra do novo nó do cluster do
SQL Server (atrasado 1 mês), instalação do service pack nas máquinas (já
perdi a conta do atraso) e autorização para acessar o site
www.microsoft.com que foi bloqueado pelo Firewall por engano. Ah, não
posso esquecer de mandar o e-mail para o help desk trocar o meu monitor
que apresenta uma faixa verde no meio da tela faz 3 semanas. Na última vez
que eles vieram trocaram o meu mouse ótico por um analógico e nem sequer
repararam no monitor.*
*09h:25h. Os analistas começam a receber os telefonemas dos usuários
enquanto eu vou pegar um café. Sem nenhuma surpresa descubro que o café é
basicamente o que sobrou de ontem requentado. Preparo um chá de camomila
enquanto ouço um analista conversando com um usuário:*
*"bla bla bla... o sistema funciona... bla bla bla... você quer que eu
resolva da maneira certa ou da maneira rápida? Bla bla bla..."*
*Penso comigo mesmo: lá vem. Ainda sem nenhum sinal do chefe.*
*09h:50h. Tentando voltar um backup em fita para o analista resolver o
problema do usuário que apagou uma linha da tabela de clientes por engano. A
fita de backup LTO contém 100 GB de dados, mas vou ter que arrumar um
servidor para descompactar o banco inteiro apenas para recuperar uma linha
que foi apagada pelo usuário. E o mais rápido possível, porque o analista
prometeu resolver "a parada" para o usuário em 5 minutos. Paro o processo de
remoção de arquivos contendo pornografia no servidor deixados pelo analista
que pediu demissão na semana passada. Começo a procurar a fita de backup no
meio do armário que é a casa de duas lagartixas e um aranha (apelidada
carinhosamente de Lady Aracnea, quase um mascote do setor).*
*10h:15. Perco uma aposta. Todo dia fazemos uma aposta para ver qual será o
horário que o analista conhecido como Irmão chegará. Desta vez ele chegou às
10:15, ainda longe de bater o seu recorde, que foi às 11:40. O ganhador foi
o estagiário que ficou 75 centavos mais rico. Na próxima eu acerto!*
*10h:45. O backup está restaurado com sucesso. Em cinco minutos volto uma
linha com o cliente que foi removido. Detalhe: somando todos os campos
tínhamos menos de 75 caracteres, que o usuário se negou a digitar novamente.
Volto aos meus afazeres já atrasados: reescrever uma stored procedure que
utiliza cursores em uma tabela de 100.000 linhas e que não continha nenhum
índice. Nada do nosso pouco-amado chefe.*
*11h:15. Temperatura Wars. Enquanto os analistas montam uma gang para
abaixar o ar condicionado, os estagiários, programadores e demais membros se
unem para aumentar a temperatura. Já posso ouvir o som de correntes e facas
sendo afiadas. Tento me isolar desta guerra e me concentrar na stored
procedure que tem nomes de variáveis iguais aos nomes de planetas: SATURNO1
para armazenar o código do cliente, PLUTÃO69 é o saldo do estoque de um
produto....*
*11h:32. Entrada triunfal do chefe. Posso ouvir o pressionar das teclas
ALT+TAB em cascata e conversas sendo abruptamente interrompidas. De fundo
quase dá para ouvir a marcha imperial do STAR WARS enquanto o chefe se
dirige à sua mesa que está no final da sala, onde ele pode ver o que está
sendo apresentado em todos os monitores.*
*11h:45. Início das discussão sobre o local do almoço pelo MSN. Uns querem
ir no restaurante por kilo e outros querem ir na padoca-barata-na-parede
porque é mais barato. Digo que vou em qualquer lugar, desde que aceite o meu
ticket de R$ 6,50 e dê para comer algo digno. O chefe se levanta e fala que
vai em uma reunião e volta só depois do almoço. Enquanto isso o Transaction
Log de um banco criado por um analista estoura e a HD do servidor fica sem
espaço. Preparo o meu Taser para fritar o desgraçado que criou um banco de
dados sem passar por mim.*
*11h:55. Ápice da produtividade. Posso ouvir mais de um teclado trabalhando
ao mesmo tempo na sala: o meu e mais o da analista consultora que trabalha
por hora e que é a única mulher do departamento. Finalmente decide-se que o
almoço vai ser na barraquinha de cachorro quente do tiozão em frente à
delegacia, pois de lá é possível ver os presos chegando e tirar um sarro com
a cara deles, de acordo com um programador.*
*11h:59. Ninguém respira. Todos os olhares apontados para o relógio da
parede. A tensão cresce, o suor escorre no rosto dos analistas. E eu rodando
um profiler no servidor de produção para descobrir qual sistema está
sobrecarregando o servidor de produção do ERP e do CRM. Resultado: um
programa de terceiro faz um loop para pegar a mesma linha dez vezes sem
nenhuma otimização na consulta.*
*12h:00. Saída para o almoço. Há um tunelamento de pessoas na porta do setor
que não é nada comparado à fila do elevador. Escolho descer 8 andares de
escada, onde passo pelos fumantes, o cara do almoxarifado dando uns amassos
na moça da copa e uma série de caixas de papelão contendo o servidor com o
nó de cluster que pedi! Finalmente descobri porque ninguém sabia onde ele
estava....*
*12h:15. Espera dos companheiros para o almoço já fora da empresa. Sempre
tem um que se desculpa dizendo que encontrou com o chefe no corredor.
Preciosos 15 minutos perdidos.*
*13h:05. Retorno do almoço. Obviamente alguns colegas se atrasam porque
foram passar no banco ou na farmácia. Como sempre, vem aquela solicitação
para o DBA rodar um UPDATE na tabela que contém o horário de entrada e saída
para almoço. Digo que vou pensar no caso.*
*13h:10. Começa o rodízio da ida ao banheiro. Como o departamento possui
apenas um toilette masculino, há muito tempo foi definida uma ordem de quem
vai escovar os dentes e outras "tarefas". O segundo analista que sai do
banheiro levanta os braços orgulhoso e diz que "a coisa tá feia". Com a
porta aberta começamos a sentir a radiação emanada pelo local. A consultora
faz o sinal da cruz e eu vendo a minha vez para ir ao banheiro para o
estagiário que decidiu comer três cachorros quentes com direito a todos os
acompanhamentos.*
*13h:20. Retorno meus afazeres montando uma rotina de expurgo. O sistema de
vendas da empresa tem pedidos desde 1980 armazenados na mesma tabela, que
diariamente recebe reclamações dos usuários a respeito da lentidão. Lembro
que comentei isso com o chefe, mas ele me reprimiu dizendo energicamente que
"talvez precisem dos dados um dia desses e devemos mantê-los na base".
Resultado: tenho que otimizar de outra forma.*
*13h:45. Soneca time. Com a barriga cheia e calor típico do nosso pais é
possível observar o fenômeno da cochilada presente no departamento. O
primeiro a dormir é o analista responsável pelo sistema de estoque, que
possui mais de 15 chamados em aberto (um bug está desde 2001 sem correção).
Há uma disputa para ver quem consegue fotografar com o celular primeiro a
performance da soneca.*
*14h:00. Vou para uma reunião com o pessoal de infra para cobrar as
pendências e, de acordo com o chefe, "alinhar o posicionamento estratégico
do nosso departamento com as demais áreas". Depois de 15 minutos esperando
chega o coordenador do suporte e de infra. Cobro as memórias, o nó do
cluster e a aplicação dos services pack. Eles me dão os parabéns por ter
achado o servidor perdido no corredor. Depois de 5 minutos não dá mais para
a continuar a reunião porque os celulares deles não param de tocar. Reunião
adiada para semana que vem.*
*14h:30. Volto para o departamento. Um analista me chama à sua mesa para que
eu dê uma olhada no diagrama entidade relacionamento que ele montou. Quando
cito a terceira forma normal ele faz uma cara de quem viu a Dercy Gonçalves
sem roupa. Perco mais 20 minutos tentando explicar o que é normalização,
dependência funcional, chaves primárias compostas...*
*14h:52. O chefe liga para mim desesperado e diz que ainda está no almoço.
Ele quer um plano de ação para a instalação de um novo servidor de banco de
dados em uma filial nova da empresa, que será criada em uma cidade com menos
de 50.000 habitantes. Ah, ele quer este documento no e-mail dele em 10
minutos, sendo que eu nunca tinha feito um plano de ação antes.*
*15h:20. Fiz o meu melhor para montar o plano de ação, mas quando estava no
final o link com a Internet cai. Ao primeiro sinal que ninguém mais consegue
checar o e-mail vejo tabuleiros de dama, dominós, baralhos e até uma gaita
aparecerem no departamento. Ligo para a infra e descubro que "por um motivo
desconhecido" a redundância de link com a Internet não foi acionada. Sem
previsão de retorno. Pego o meu caderno e começo a organizar as pendências,
tarefas e demais assuntos. Aproveito a pausa para fazer algumas ligações:
ligo para a empresa do sistema de catracas que exigiu que a senha do login
fique em branco para que o sistema funcione. Cobro novamente o meu monitor
com o suporte. Fico 15 minutos no telefone com o pessoal do Data Center para
explicar a eles que a estratégia de backup é falha, insegura e que é preciso
uma revisão no processo.*
*16h:00. O chefe chega do almoço nervoso e após dar dois socos na mesa
resolve ele mesmo descer até o departamento de infra e cobrar o retorno do
acesso à Internet. Milagrosamente o link volta depois de 2 minutos que ele
saiu da sala.*
*16h:20. Há um chamado urgente do suporte que é encaminhado ao analista: o
sistema de RH está lento e se continuar assim não será possível fechar a
folha de pagamento a tempo. Pressão psicológica, imagino eu, pois se o
sistema não voltar a funcionar teoricamente ninguém recebe o pagamento no
final do mês e a culpa é da TI. O analista não tem a menor idéia do que o
módulo faz, pois não foi ele quem desenvolveu e esta parte sempre funcionou
bem. Lá vou eu parar o que estava fazendo para rodar um profiler, analisar
plano de execução, seguir a seqüência de encadeamento de triggers. Nem me
preocupo em perguntar sobre a documentação para o analista, pois aprendi da
pior maneira que a palavra documentação por aqui representa um mito.*
*17h:00. Descobrimos o erro. Havia dois triggers com cursores encadeados
dentro da tabela que armazena os recebimentos da empresa. Após retirar os
cursores, otimizar os triggers e testar o sistema convenço o analista a
gerar uma nova versão e atualizar o executável. Como resposta do usuário
recebo um "ainda bem que a TI resolveu desta vez". Mais um feliz usuário que
não tem a menor idéia da complexidade do sistema e do banco de dados.*
*17h:05. O chefe vai embora. Depois de olhar o documento que eu me esforcei
para montar (o tal do plano de ação) ele me diz que a diretoria resolveu
cancelar a criação da nova filial hà cinco minutos. Mais uma vez, ele vai
embora e diz que todas as horas extras vão para um banco de horas que será
negociado no futuro. Alguns analistas já mantêm uma atualização diária do
currículo. Volto a trabalhar na rotina de expurgo.*
*17h:40. Com os dedos cruzados torço para ir para casa no horário. Atualizo
a planilha de tarefas semanais e bate uma tristeza quando vejo que faz 10
dias que não consigo sair antes das 19:00.*
*17h:55. Tensão no departamento. Todos já estão devidamente enfileirados
para ir embora quando o telefone toca. Todos olham uns para os outros e
ninguém se arrisca a atender. Como é o telefone da minha mesa sobra para
mim. Resultado: a filial da região Sul perdeu o HD e é preciso instalar
novamente o banco de dados inteiro, pois amanhã é dia de grande movimento.
Enquanto procuro os CDs de instalação do SQL Server 2000 (sim, ainda não
houve migração para o 2005) ouço todo mundo ir embora e fazer piadinhas
sobre a vida dura que é ser um DBA.*
*19:35. Finalmente terminei. Instalação, restoração de backup, configuração
de opções do servidor, criação de logins, permissões, servidores linkados,
dispositivos de backups, jobs, alertas, acerto da collation, recriação e
reindexação de índices. Tudo isso pronto em quase uma hora e meia. Já estou
ficando bom nisso, porque da outra vez eu demorei três horas para fazer tudo
isso de madrugada. Pego minhas coisas e vou embora quando já é noite, apenas
para descobrir que o estacionamento da empresa cobra taxa adicional para
saídas fora do horário normal.*
fatos que são relatados neste diário são reais e podem ser encontrados em
muitas empresas brasileiras.
*07h:50. Chegada ao trabalho. Chego 10 minutos mais cedo para ver se consigo
adiantar alguma coisa antes que todos os analistas e o chefe cheguem, apesar
de ter saído mais tarde ontem. Como sempre acontece neste horário, um dos
analistas está com as duas páginas principais do jornal esportivo Lance!
abertas em cima da sua mesa. Ele me dá um olá e começa a comentar sobre os
melhores lances da partida do dia anterior.*
*08h:10. Finalmente o analista percebe que não estou interessado nos erros
do bandeirinha. Sento na minha desconfortável cadeira (o chefe é o único que
possui uma cadeira de couro e boa) e me logo na estação. 25 e-mails não
lidos, 8 são discussões a respeito de um usuário insatisfeito com um
sistema, 10 são spam, 1 é parabéns pelo aniversário de um funcionário que
não conheço. Os demais não consigo entender porque foram encaminhados para
mim, já que são sobre a especificação de um sistema que ainda nem foi
contratado.*
*08h:50. Após checar os logs de erros dos servidores descubro que um SQL
Server de uma filial foi reiniciada e não subiu. Logo pela VPN e já inicio o
serviço. Enquanto isso os analistas se divertem mandando os estagiários
atenderem os telefonemas dos usuários e dizer que os sistemas estão fora
porque os usuários pressionaram um botão errado. Sem sinal do chefe.*
*09h:05. Digitando um e-mail para o pessoal de infra cobrando uma explicação
do problema do reinício e demais pendências, entre elas: compra de mais
memória para o servidor (atrasado 1 semana), compra do novo nó do cluster do
SQL Server (atrasado 1 mês), instalação do service pack nas máquinas (já
perdi a conta do atraso) e autorização para acessar o site
www.microsoft.com que foi bloqueado pelo Firewall por engano. Ah, não
posso esquecer de mandar o e-mail para o help desk trocar o meu monitor
que apresenta uma faixa verde no meio da tela faz 3 semanas. Na última vez
que eles vieram trocaram o meu mouse ótico por um analógico e nem sequer
repararam no monitor.*
*09h:25h. Os analistas começam a receber os telefonemas dos usuários
enquanto eu vou pegar um café. Sem nenhuma surpresa descubro que o café é
basicamente o que sobrou de ontem requentado. Preparo um chá de camomila
enquanto ouço um analista conversando com um usuário:*
*"bla bla bla... o sistema funciona... bla bla bla... você quer que eu
resolva da maneira certa ou da maneira rápida? Bla bla bla..."*
*Penso comigo mesmo: lá vem. Ainda sem nenhum sinal do chefe.*
*09h:50h. Tentando voltar um backup em fita para o analista resolver o
problema do usuário que apagou uma linha da tabela de clientes por engano. A
fita de backup LTO contém 100 GB de dados, mas vou ter que arrumar um
servidor para descompactar o banco inteiro apenas para recuperar uma linha
que foi apagada pelo usuário. E o mais rápido possível, porque o analista
prometeu resolver "a parada" para o usuário em 5 minutos. Paro o processo de
remoção de arquivos contendo pornografia no servidor deixados pelo analista
que pediu demissão na semana passada. Começo a procurar a fita de backup no
meio do armário que é a casa de duas lagartixas e um aranha (apelidada
carinhosamente de Lady Aracnea, quase um mascote do setor).*
*10h:15. Perco uma aposta. Todo dia fazemos uma aposta para ver qual será o
horário que o analista conhecido como Irmão chegará. Desta vez ele chegou às
10:15, ainda longe de bater o seu recorde, que foi às 11:40. O ganhador foi
o estagiário que ficou 75 centavos mais rico. Na próxima eu acerto!*
*10h:45. O backup está restaurado com sucesso. Em cinco minutos volto uma
linha com o cliente que foi removido. Detalhe: somando todos os campos
tínhamos menos de 75 caracteres, que o usuário se negou a digitar novamente.
Volto aos meus afazeres já atrasados: reescrever uma stored procedure que
utiliza cursores em uma tabela de 100.000 linhas e que não continha nenhum
índice. Nada do nosso pouco-amado chefe.*
*11h:15. Temperatura Wars. Enquanto os analistas montam uma gang para
abaixar o ar condicionado, os estagiários, programadores e demais membros se
unem para aumentar a temperatura. Já posso ouvir o som de correntes e facas
sendo afiadas. Tento me isolar desta guerra e me concentrar na stored
procedure que tem nomes de variáveis iguais aos nomes de planetas: SATURNO1
para armazenar o código do cliente, PLUTÃO69 é o saldo do estoque de um
produto....*
*11h:32. Entrada triunfal do chefe. Posso ouvir o pressionar das teclas
ALT+TAB em cascata e conversas sendo abruptamente interrompidas. De fundo
quase dá para ouvir a marcha imperial do STAR WARS enquanto o chefe se
dirige à sua mesa que está no final da sala, onde ele pode ver o que está
sendo apresentado em todos os monitores.*
*11h:45. Início das discussão sobre o local do almoço pelo MSN. Uns querem
ir no restaurante por kilo e outros querem ir na padoca-barata-na-parede
porque é mais barato. Digo que vou em qualquer lugar, desde que aceite o meu
ticket de R$ 6,50 e dê para comer algo digno. O chefe se levanta e fala que
vai em uma reunião e volta só depois do almoço. Enquanto isso o Transaction
Log de um banco criado por um analista estoura e a HD do servidor fica sem
espaço. Preparo o meu Taser para fritar o desgraçado que criou um banco de
dados sem passar por mim.*
*11h:55. Ápice da produtividade. Posso ouvir mais de um teclado trabalhando
ao mesmo tempo na sala: o meu e mais o da analista consultora que trabalha
por hora e que é a única mulher do departamento. Finalmente decide-se que o
almoço vai ser na barraquinha de cachorro quente do tiozão em frente à
delegacia, pois de lá é possível ver os presos chegando e tirar um sarro com
a cara deles, de acordo com um programador.*
*11h:59. Ninguém respira. Todos os olhares apontados para o relógio da
parede. A tensão cresce, o suor escorre no rosto dos analistas. E eu rodando
um profiler no servidor de produção para descobrir qual sistema está
sobrecarregando o servidor de produção do ERP e do CRM. Resultado: um
programa de terceiro faz um loop para pegar a mesma linha dez vezes sem
nenhuma otimização na consulta.*
*12h:00. Saída para o almoço. Há um tunelamento de pessoas na porta do setor
que não é nada comparado à fila do elevador. Escolho descer 8 andares de
escada, onde passo pelos fumantes, o cara do almoxarifado dando uns amassos
na moça da copa e uma série de caixas de papelão contendo o servidor com o
nó de cluster que pedi! Finalmente descobri porque ninguém sabia onde ele
estava....*
*12h:15. Espera dos companheiros para o almoço já fora da empresa. Sempre
tem um que se desculpa dizendo que encontrou com o chefe no corredor.
Preciosos 15 minutos perdidos.*
*13h:05. Retorno do almoço. Obviamente alguns colegas se atrasam porque
foram passar no banco ou na farmácia. Como sempre, vem aquela solicitação
para o DBA rodar um UPDATE na tabela que contém o horário de entrada e saída
para almoço. Digo que vou pensar no caso.*
*13h:10. Começa o rodízio da ida ao banheiro. Como o departamento possui
apenas um toilette masculino, há muito tempo foi definida uma ordem de quem
vai escovar os dentes e outras "tarefas". O segundo analista que sai do
banheiro levanta os braços orgulhoso e diz que "a coisa tá feia". Com a
porta aberta começamos a sentir a radiação emanada pelo local. A consultora
faz o sinal da cruz e eu vendo a minha vez para ir ao banheiro para o
estagiário que decidiu comer três cachorros quentes com direito a todos os
acompanhamentos.*
*13h:20. Retorno meus afazeres montando uma rotina de expurgo. O sistema de
vendas da empresa tem pedidos desde 1980 armazenados na mesma tabela, que
diariamente recebe reclamações dos usuários a respeito da lentidão. Lembro
que comentei isso com o chefe, mas ele me reprimiu dizendo energicamente que
"talvez precisem dos dados um dia desses e devemos mantê-los na base".
Resultado: tenho que otimizar de outra forma.*
*13h:45. Soneca time. Com a barriga cheia e calor típico do nosso pais é
possível observar o fenômeno da cochilada presente no departamento. O
primeiro a dormir é o analista responsável pelo sistema de estoque, que
possui mais de 15 chamados em aberto (um bug está desde 2001 sem correção).
Há uma disputa para ver quem consegue fotografar com o celular primeiro a
performance da soneca.*
*14h:00. Vou para uma reunião com o pessoal de infra para cobrar as
pendências e, de acordo com o chefe, "alinhar o posicionamento estratégico
do nosso departamento com as demais áreas". Depois de 15 minutos esperando
chega o coordenador do suporte e de infra. Cobro as memórias, o nó do
cluster e a aplicação dos services pack. Eles me dão os parabéns por ter
achado o servidor perdido no corredor. Depois de 5 minutos não dá mais para
a continuar a reunião porque os celulares deles não param de tocar. Reunião
adiada para semana que vem.*
*14h:30. Volto para o departamento. Um analista me chama à sua mesa para que
eu dê uma olhada no diagrama entidade relacionamento que ele montou. Quando
cito a terceira forma normal ele faz uma cara de quem viu a Dercy Gonçalves
sem roupa. Perco mais 20 minutos tentando explicar o que é normalização,
dependência funcional, chaves primárias compostas...*
*14h:52. O chefe liga para mim desesperado e diz que ainda está no almoço.
Ele quer um plano de ação para a instalação de um novo servidor de banco de
dados em uma filial nova da empresa, que será criada em uma cidade com menos
de 50.000 habitantes. Ah, ele quer este documento no e-mail dele em 10
minutos, sendo que eu nunca tinha feito um plano de ação antes.*
*15h:20. Fiz o meu melhor para montar o plano de ação, mas quando estava no
final o link com a Internet cai. Ao primeiro sinal que ninguém mais consegue
checar o e-mail vejo tabuleiros de dama, dominós, baralhos e até uma gaita
aparecerem no departamento. Ligo para a infra e descubro que "por um motivo
desconhecido" a redundância de link com a Internet não foi acionada. Sem
previsão de retorno. Pego o meu caderno e começo a organizar as pendências,
tarefas e demais assuntos. Aproveito a pausa para fazer algumas ligações:
ligo para a empresa do sistema de catracas que exigiu que a senha do login
fique em branco para que o sistema funcione. Cobro novamente o meu monitor
com o suporte. Fico 15 minutos no telefone com o pessoal do Data Center para
explicar a eles que a estratégia de backup é falha, insegura e que é preciso
uma revisão no processo.*
*16h:00. O chefe chega do almoço nervoso e após dar dois socos na mesa
resolve ele mesmo descer até o departamento de infra e cobrar o retorno do
acesso à Internet. Milagrosamente o link volta depois de 2 minutos que ele
saiu da sala.*
*16h:20. Há um chamado urgente do suporte que é encaminhado ao analista: o
sistema de RH está lento e se continuar assim não será possível fechar a
folha de pagamento a tempo. Pressão psicológica, imagino eu, pois se o
sistema não voltar a funcionar teoricamente ninguém recebe o pagamento no
final do mês e a culpa é da TI. O analista não tem a menor idéia do que o
módulo faz, pois não foi ele quem desenvolveu e esta parte sempre funcionou
bem. Lá vou eu parar o que estava fazendo para rodar um profiler, analisar
plano de execução, seguir a seqüência de encadeamento de triggers. Nem me
preocupo em perguntar sobre a documentação para o analista, pois aprendi da
pior maneira que a palavra documentação por aqui representa um mito.*
*17h:00. Descobrimos o erro. Havia dois triggers com cursores encadeados
dentro da tabela que armazena os recebimentos da empresa. Após retirar os
cursores, otimizar os triggers e testar o sistema convenço o analista a
gerar uma nova versão e atualizar o executável. Como resposta do usuário
recebo um "ainda bem que a TI resolveu desta vez". Mais um feliz usuário que
não tem a menor idéia da complexidade do sistema e do banco de dados.*
*17h:05. O chefe vai embora. Depois de olhar o documento que eu me esforcei
para montar (o tal do plano de ação) ele me diz que a diretoria resolveu
cancelar a criação da nova filial hà cinco minutos. Mais uma vez, ele vai
embora e diz que todas as horas extras vão para um banco de horas que será
negociado no futuro. Alguns analistas já mantêm uma atualização diária do
currículo. Volto a trabalhar na rotina de expurgo.*
*17h:40. Com os dedos cruzados torço para ir para casa no horário. Atualizo
a planilha de tarefas semanais e bate uma tristeza quando vejo que faz 10
dias que não consigo sair antes das 19:00.*
*17h:55. Tensão no departamento. Todos já estão devidamente enfileirados
para ir embora quando o telefone toca. Todos olham uns para os outros e
ninguém se arrisca a atender. Como é o telefone da minha mesa sobra para
mim. Resultado: a filial da região Sul perdeu o HD e é preciso instalar
novamente o banco de dados inteiro, pois amanhã é dia de grande movimento.
Enquanto procuro os CDs de instalação do SQL Server 2000 (sim, ainda não
houve migração para o 2005) ouço todo mundo ir embora e fazer piadinhas
sobre a vida dura que é ser um DBA.*
*19:35. Finalmente terminei. Instalação, restoração de backup, configuração
de opções do servidor, criação de logins, permissões, servidores linkados,
dispositivos de backups, jobs, alertas, acerto da collation, recriação e
reindexação de índices. Tudo isso pronto em quase uma hora e meia. Já estou
ficando bom nisso, porque da outra vez eu demorei três horas para fazer tudo
isso de madrugada. Pego minhas coisas e vou embora quando já é noite, apenas
para descobrir que o estacionamento da empresa cobra taxa adicional para
saídas fora do horário normal.*
para quem gosta de tecnologia
Pesquisadores testam "internet interplanetária"
Tecnologia poderá ser a base de linhas de comunicação entre satélites, espaçonaves e futuras colônias em outros planetas e estações de controle na Terra.
Rafael Rigues
Pesquisadores da Surrey Satellite Technology Ltd., no Reino Unido, testaram com sucesso pela primeira vez o protocolo de comunicações "Saratoga", proposto como uma das bases para a criação de uma futura "internet interplaneária". A transmissão, de uma foto do Cabo da Boa Esperança, na costa sulafricana, foi feita entre o satélite UK-DMC e o Glenn Research Center, centro de pesquisas da NASA em Celveland, Ohio, nos EUA.
A comunicação entre satélites e espaçonaves e estações de monitoramento em terra não é contínua. Ela é sujeita a interferências, como sinais de rádio emitidos por estrelas, e quedas, como quando uma espaçonave fica fora do "ângulo de visão" da estação em terra, além do atraso causado pelas grandes distâncias. Para resolver o problema e garantir a transmissão dos dados, o novo protocolo os dividide em pequenos "pacotes" ("bundles", daí o apelido "protocolo bundle"), enviados sempre que há um link de comunicação disponível.
Os dados são redundantes, de forma que se um pedaço da informação se perder ou for corrompido, ele poderá ser reconstruído, e extensas medidas de correção de erro são empregadas. A informação é remontada assim que todos os pacotes chegam ao seu destino. No caso do experimento com o UK-DMC, os dados foram transmitido ao longo de duas "passadas" (duas órbitas) do satélite sobre sua estação de monitoramento. O UK-DMC é parte de uma "constelação" de quatro satélites de monitoramento de desastres ambientais (Disaster Monitoring Constellation).
O conceito de "internet interplanetária" foi originalmente proposto por Vinton "Vint" Cerf e Adrian Hooke, e é estudado no laboratório de propulsão a jato (JPL - Jet Propulsion Laboratory) da NASA. Vint Cerf é frequentemente creditado como o "pai" da internet, por seu trabalho no desenvolvimento do protocolo de comunicação TCP/IP, o coração das atuais redes de computadores
Tecnologia poderá ser a base de linhas de comunicação entre satélites, espaçonaves e futuras colônias em outros planetas e estações de controle na Terra.
Rafael Rigues
Pesquisadores da Surrey Satellite Technology Ltd., no Reino Unido, testaram com sucesso pela primeira vez o protocolo de comunicações "Saratoga", proposto como uma das bases para a criação de uma futura "internet interplaneária". A transmissão, de uma foto do Cabo da Boa Esperança, na costa sulafricana, foi feita entre o satélite UK-DMC e o Glenn Research Center, centro de pesquisas da NASA em Celveland, Ohio, nos EUA.
A comunicação entre satélites e espaçonaves e estações de monitoramento em terra não é contínua. Ela é sujeita a interferências, como sinais de rádio emitidos por estrelas, e quedas, como quando uma espaçonave fica fora do "ângulo de visão" da estação em terra, além do atraso causado pelas grandes distâncias. Para resolver o problema e garantir a transmissão dos dados, o novo protocolo os dividide em pequenos "pacotes" ("bundles", daí o apelido "protocolo bundle"), enviados sempre que há um link de comunicação disponível.
Os dados são redundantes, de forma que se um pedaço da informação se perder ou for corrompido, ele poderá ser reconstruído, e extensas medidas de correção de erro são empregadas. A informação é remontada assim que todos os pacotes chegam ao seu destino. No caso do experimento com o UK-DMC, os dados foram transmitido ao longo de duas "passadas" (duas órbitas) do satélite sobre sua estação de monitoramento. O UK-DMC é parte de uma "constelação" de quatro satélites de monitoramento de desastres ambientais (Disaster Monitoring Constellation).
O conceito de "internet interplanetária" foi originalmente proposto por Vinton "Vint" Cerf e Adrian Hooke, e é estudado no laboratório de propulsão a jato (JPL - Jet Propulsion Laboratory) da NASA. Vint Cerf é frequentemente creditado como o "pai" da internet, por seu trabalho no desenvolvimento do protocolo de comunicação TCP/IP, o coração das atuais redes de computadores
MacGyver
Bom, acho que todos aqui conhece o famoso MacGyver e suas formas alternativas de escapar de confusões, este guia ensinará justamente isso, mas com um intúito de você se meter em confusões ;)
Bom , antes de mais nada , eu quero avisar que o texto abaixo é educativo , e deve ser usado apenas para aprendizagem . Tudo o que você aprender aqui é de sua responsabilidade , portanto eu não me responsabilizo pêlos seus atos . Não vai dizer que eu não avisei !!!!Se você fizer merda , a culpa é sua !!!!
Como Fazer Pólvora?
A pólvora é um explosivo low, e muito fácil de ser fabricada e muito útil para um anarquista, sendo o suficiente para a maioria de suas necessidades .
Ingredientes :
* Carvão
* Nitrato de potássio ( Adubo Para Coqueiro )
* Enxofre
Modo de preparo : O adubo para coqueiro deve ser branco . Triture os ingredientes SEPARADAMENTE e depois misture com todo CUIDADO duas partes de carvão com uma de enxofre e uma de adubo . ATENÇÃO : a pólvora é muito sensível ao atrito . Quando estiver triturando os ingredientes faça com que eles fiquem triturados o mais finamente possível . Dai é só usar a imaginação ... Ex , encha um saco plástico com pólvora e bolinhas de gude e amarre bem forte e jogue .
Lâmpada que Explode !!!
Primeiro de tudo consiga pólvora negra . Ela pode ser encontrada dentro de cartuchos de espingarda . Pegue uma lâmpada e faça um pequeno furo em cima dela ( perto dos fios ) . Coloque a pólvora negra la dentro e coloque a lâmpada de volta no teto ( certifique-se de que o interruptor esta desligado , senão ela explode na sua cara ) Espere o panaca entrar na sala e acender a luz ... BOOOOM .
Coquetel Molotov
Acho difícil haver alguém que não saiba fazer um simples coquete molotov . Mesmo assim , eu vou ensinar a aperfeiçoar o coquetel ...
A-) Método Simples
Pegue uma garrafa de refrigerante ou de cerveja e encha até a metade de gasolina . Pegue um pedaço de pano e coloque na boca da garrafa . Tampe a boca de modo que não entre ar ( use uma rolha , ou soque com o próprio pano ) , acenda o pano e arremesse . Quando a garrafa cair no chão , o fogo do pano vai encostar na gasolina e causa um incêndio .
B-) Métodos Avançados
1 - Junto com a gasolina , você pode colocar óleo , esses de carro . O poder de fogo é maior e o fogo dura mais tempo.
2- Coloque junto com o pano um tablete de cloro ( pode ser encontrado em qualquer supermercado ) . Prenda ele na boca da rolha . O poder do fogo aumenta . Você pode regular o poder do fogo , somente observando a quantidade de combustível dentro da garrafa .
Bomba de Fumaça (Ótima para soltar no banheiro do colégio)
Primeiramente você vai definir o poder da bomba . Você escolhe uma medida que pode ser uma colher ou uma xícara , dependendo do poder de fogo que você quer . Para fazer uma bomba de fumaça , você vai precisar de 4 medidas de açúcar e 6 medidas de Nitrato de Potássio ( veja a lista de equivalência ) . Junte tudo numa panela e esquente no fogo baixo . Fique mexendo a mistura , e depois que ela derreter , coloque-a num pote , e coloque fogo em cima . Logo que a mistura pegar fogo , a fumaça surgira .
Como mandar um carro para o inferno!
Existem mil maneiras de destruir um carro mas lembre-se que isso pode ser divertido para você, destrutivo para alguém e difícil dos policiais pegar. - Coloque uma bomba de CO2 perto do tanque de gasolina. - Coloque sujeira, açúcar ( esse e´ bom ), uma bolinha de ping-pong ou alguma coisa que dissolva no tanque de gasolina. - Plástico deforma e dilua dentro do tanque. O resultado final e dificuldade de injectar gasolina. Causando possivelmente a troca da válvula. - Uma boa e coloca, pedras, bananas, alguma coisa que vai tampar dentro do cano de descarga.
* Use um pedaço de pau para empurrar para dentro.
- Coloque um fio comprido no tanque de gasolina e acenda ele.
- Roube a chave, tire uma copia, coloque ela no lugar novamente e roube o som do carro.
Dica: Para destruir o interior do carro jogue um cachorro ou um gato. Um pato também serve por não ter bons hábitos de higiene.
- Espelhos retrovisores são muito fácil de ser arrancados. Geralmente empurrando do lado espelhado eles quebram.
- Faca uma bola de DUREPOX com 3 ou 4 pregos, coloque em baixo do pneu.
- Pode também usar um anel para arranhar as portas.
Bomba de Cloro
*Cloro (com Hipocloreto de Sódio);
*Água;
*Açúcar;
*Uma garrafa de dois litros.
Misture o cloro, a água e o açúcar em partes iguais. Encha mais ou menos 1/10 da garrafa com a mistura. Deixe no chão e corra. As substâncias reagem e soltam gases. A pressão dentro da garrafa aumenta e ela explode. Esse tipo de bomba só faz barulho, só que um barulho bem alto!! :)
Voce odeia a sua escola?
Realmente a minha favorita e passar cola ( melhor usar cola de sapateiro ) nas fechaduras da entrada e por tudo onde for possível.
- Voce pode também colocar uma bomba no banheiro, ou simplesmente colocar uma falsa bomba no banheiro, certamente eles terão que investigar e suspenderão as aulas naquele dia.
- Pegue um pouco de potassio puro ou sódio puro, coloque isso em uma capsula e mande embora com a descarga do banheiro ( cheiro podre! )
- Coloque uma granada com cigarro no hall de entrada! Uma bomba normal com pavio de cigarro, que demora em media 15 minutos para explodir, enquanto você esta na sua sala de aula e vai ouvir o barulho junto aos seus amigos.
- Roube senhas ou chaves de computadores. Ou roube o cartão de 80 colunas que tem dentro dos IBMs.
- Mande uma carta para sua escola com um disco de 1.2 ou um de 1.44, ( segredo: coloque dentro do disco pedaços pequenos de imans ). Para parecer real coloque uma etiqueta bonita e diga na carta que é um novissimo anti-virus que esta sendo mandado para todas as escolas. Se preciso falsifique o símbolo do governo do estado.
- Jogue seu chiclete no carpete da biblioteca ou alguma coisa que grude bastante. Fique vendo os auxiliares de disciplina chorarem.
- Pinte no murro da escola que o diretor é facista.
- Coloque uma batata no cano de descarga do diretor.
- Pegue um virus em uma BBS e infecte os computadores deles. De preferencia se tiver Word ou Excel... argg....
- Use um clips prendendo-o com uma borracha. ( para nao ser eletrocutado ) coloque ele na tomada, a maneira mais facil de queima-la.
- Se voce estuda a noite pode fazer uma bomba e coloca ela na caixa de fusiveis ou no disjuntor da escola. Faça assim: Escolha uma das bombas que eu ensinarei a fazer abaixo e pegue um cigarro. Tire o filtro dele e coloque no pavio da bomba. Acenda ele e va para a aula. Ele leva uns 10 ou 15 minutos pra queimar, e se no meio da aula sair a luz nao estranhe, hehehe.
- Pegue uma daquelas colas de bastao e encha a cadeira do professor, ele nem vai notar e quando quiser sair...
- Pegue um sapo e coloque dentro da gaveta dele. Ai jogue um punhado de sal em cima das costas do bicho, ele vai começa a pula igual um louco, entao feche a gaveta e espere o professor. Ele vai notar um barulho na gaveta, e quando ele abri...
- Arranque uma folha do carderno e rasgue uns peda‡os de papel. Mastigue-os e quando eles virarem uma pasta jogue no quadro quando o professor esta escrevendo. O papel gruda no quadro, vai parar a aula por um bom tempo . Tacar os papeis no teto tambem e legal.
- Fabrique um pouco de gas do vomito ou gas do riso. (Instru‡oes abaixo). Gazeie aula e pule o muro da sua escola, e coloque o gas na janela de sua sala.
- Fabrique um pouco de cerol (daqueles q o seu irmaozinho poe no fio da pipa) e encha as cordinhas da patente no banheiro.
- Faça uns canudinhos comdurepox e entupa o bebedouro.
- Pegue uns pedaços de corda fina e amarre as cadeiras umas nas outras, ou amarre na carteira.
- No ventilador na parte de cima onde fica o motorzinho, coloque um monte de papel picado ou encha de agua.
Voce odeia Festa Junina?
- Faça uma bomba de verdade, eu to falando de uma bomba mesmo, e coloque no meio das madeiras da fogueira.
- Compre uma daquelas caixas de foguete e forre a fogueira com elas, de preferencia apontada para o lado.
- Compre um copo de quentao e de uma catarradas dentro, ofere‡a ao seu amigo que jah ta meio travado.
- Mije numa garrafa e fique perto do lugar onde eles cozinham quentao, as vezes tem mais de um caldeirao e um cara soh atendendo as pessoas, quando ele ta distraido coloque o seu tempero especial, hahaha
- Quando a quadrilha estiver dançando jogue um rojao no pe deles, eh so nego correndo.
Como fazer uma bomba de fertilizante
Ingredientes: - Jornal - Fertilizante ( escolha o tipo quimico ) - Algodao - Diesel ( combustivel ) Faca um montinho de jornal e coloque um pouco de fertilizante dentro. Coloque algodao sobre ele e entao ensope o algodao com o diesel. Acenda e depois corra como voce nunca correu antes. A explosao é violenta portanto nao faca isso em ambiente fechados.
Biiribinha de iodo
Preparar uma solucao concentrada (15 gr/ 100ml de agua) de iodeto de potassio (KI). Juntar cristais de iodo resublimado (I2 ) ate que a solucao fique bem preta. Adicionar ent1o Hidroxido de amonio (NH4OH) (CUIDADO! Irritante.) em ligeiro execesso, ate que se forme um precipitado preto. Filtrar e con- servar o precipitado umido. OBS1: Coloque pouco KI e pouco Iodo pois o volume de hidroxido de amonio usa- do e' muitas vezes maior que o de iodo+KI. OBS2: Essa bomba so faz barulho... OBS3: Se quando explodir soltar muita fumaca vermelha, indica que voce colo- cou muito iodo ou pouco hidroxido de amonio.
Bombinha de nitrato de prata
Colocar em um becker nitrato de prata (AgNO ) em solucao aquosa (a concentracao nao e' importante). Em um kitassato colocar perdras de carbureto (carbeto de calcio) e fechar a boca com uma rolha de borracha. Jogue um pouco d'agua no carbureto e coloque um tubo cirurgico na sa!da lateral. A outra extremidade do tubo deve estar mergulhada no nitrato de prata. Espere parar de borbulhar e filtre o po que precipitou no becker. Cuidado pois esse po e' muito sensivel a choques e temperatura. Filtre-o apenas quando for usa-lo.
Bomba de acido sulfurico
Material Um copo de plastico com sua tampinha Acido sulfurico concentrado Polvora (c quiser q fique uma arma mortal c quiser 'so derreter a cara de um vizinho maldito usa so o acido) Um saquinho de plastico Silver tape ou fita crepe Agua Um pavil bem cumprido com ums 15 a 20 cm Durepox Pega a tampa do pote e faz um furo minusculo de modo que so entre o pavil Enche o pote com acido sulfurico concentrado e tampa de modo que fique deste jeito | |
-----------|-------------- | | | | | | | | | | | | | | | --------------------------
Ou seja o pavil tem que ser bem cumprido pra que fique dentro do pote ate o fundo e ao mesmo tempo uma mecha bem grande pra fora ! Coloca dentro de um saco C vc for usar polvora coloque ela dentro do saco antes de por o pote de modo que a polvora encubra por completo o pote e fique em contato com o pavil C vc naum usar polvora fa‡a o seguinte fa‡a uma bola de durepox coloque e logo apos colocar o pavil vede a tampinha com durepox em vez de polvora vc coloca agua di mesmo modo como descrito acima cubrindo todo o pote !!!!! Fecha com muito mas muito silver tape ou fita crepe Esta pode matar um desinformado
Como apagar a Luz do Poste
Pra isso você tem que ter um laser (aquelas canetas lasers , com uma luz vermelha , que tem uns tontos que ficam mirando no olho dos outros)
Basta você pegar o laser e mirar no sensor . O poste apaga na hora . Depois de uns 10 minutos ele acende de novo . É muito fácil , mas tem uns postes que os sensores ficam escondidos , ou protegidos , ai fica mais difícil .
Dessa mesma maneira você pode apagar qualquer outro sistema de luzes , desde que elas tenham sensores . Ex : Luz da garagem de prédios , luzes de praças , etc .
Tomando refrigerante FREE.
Vc coloca uma nota de um real na maquina de refrigerantes e aperta dois botoes juntos tipo o da coca e o da fanta juntos e cai duas latas.
Como Fazer Formas Para Fichas de Fliperama
Se voce esta cansado de pagar para jogar Fliperama, chegou a salvacao : Primeiramente tenha consciencia que qualquer falha voce sera preso, por falsificacao. Portanto, nao seja um lamer " nao cometa erros ". Pegue uma caixa de Durepox, e faca uma massa homogenia. Divida a mesma em dois pedacos iguais, e faca duas bolinhas !! Pegue uma bolinha e amasse na palma da mao, de forma que fique um disco de massa !Como o centro da massa, que estara no centro da sua mao, ficara mais gordo que as bordas. Repita a operacao com a segunda massa de forma que fique parecida com a primeira. Pegue um ficha de fliperama, e pegue tambem um plastico anti-aderente. Desta forma, coloque o platico sobre a ficha, numa mesa. Com o plastico sobre a ficha, pegue um estilete, e com a lamina, va cortando o plastico ao redor da ficha, fazendo com que o plastico fique com a forma da ficha ! Apos isso pegue uma das partes de Durepox, coloque o platico cortado em cima da massa, e no centro onde voce cortou, coloque a ficha, fazendo uma pequena pressao ! Apos isso, coloque a outra parte em cima, fazendo pressao,com as duas maos, levemente, para ficha pegar formato no durepox ! Apos isso, voce tera duas massas, um platico cortado na forma da ficha, e uma ficha no meio...pegue uma caneta, escolha um lado, e faca um pequeno orificio !Apos isso voce tera uma forma perfeita !Depois deixe secar dois dias. Obs.: Apos dois dias, quando voce for abrir a forma, abra com cuidado. Para confeccionar as fichas, utilize chumbo derretido !! Obs.: Para derrete ro chumbo, utilize um recipiente,e use o chumbo,que se funde, facilmente com pouca caloria ! Este chumbo,pode ser encontrado em qualquer loja de balanceamentode carros. Se o dono nao quiser lhe vender, mande ele a merda, pois isso é geralmente jogado no lixo ! Se voce não tiver uma loja de balanceamento de carros perto de sua casa faca o seguinte :Pegue uma chave de fenda, e arranque da roda dos carros
Bola de tênis bomba
Ingredientes: - Milhoes de cabeca de palito - Uma bola de tenis - Uma faca bem afiada - Fita bem forte Depois de arrancar uma tonelada de cabeca de palito de fosforo corte um PEQUENO buraco em uma bola de tenis. Encha a bola com as cabecas de palitos ate nao ter mais espaco nenhum. Fique certo que isso e´muito legal mesmo! Bom, quando voce ver algum amigo andando na rua jogue nele. Ele vai levar o maior susto com o estouro.
Fedorzinho
Por Sulfeto de ferro (FeS) com acido cloridrico e deixar descansar... Aconselho sair de perto... mas caso vc quiser sentir o cherim gostos de mer da, fica por lah mesmo! :)
Detonador!
Caracteristicas: - Explode a 180 graus celcius; - Alto poder calorifico;
- Usado como detonador de bombas maiores. 2 Nome cientifico: Fulminato de mercurio (Hg[ONC] ) 2 Procedimento experimental: Derrama-se em 250 partes de alcool etilico (C H O), nitrato de mercurio 2 6 (Hg[NO ] )(perparado com 25 partes de mercurio e 300 partes de acido nitrico) 3 2 Aquece-se ligeiramente (NAO MAIS QUE 60 GRAUS!!!). O fulminato se deposita como agulhas brancas. Adiciona-se 30% de agua, ele pode ser pulverizado (Amassado) e transformado em uma pasta. Coloque algumas gotas de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) e enxofre em pequena quantidade. 3 3
Faz-se as espoletas colocando-se o produto seco entre duas folhas de latao. --=+=--- Polvora Negra e Fosforos ---=+=--
12% de carbono (C) /carvao mineral; 13% de enxofre (S) (de preferencia resublimado) /enxofre de farmacia; 75% de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) /salitre; 3 3 OBS1: As porcentagens sao em peso. OBS2: Se usar os reagentes opcionais (salitre, carvao mineral, enxofre de farmacia) as porcentagens poderao mudar, dependendo do teor de pureza. Se voce quiser fazer aqueles fosforos americanos, que podem ser "riscados" em qualquer lugar, coloque agua na polvora acima ate' formar uma pasta bem viscosa e molhe a ponta de um palito de madeira (de preferencia pinho)nessa pasta, espere secar.
Uma melhoria interessante seria umedecer a ponta do palito que vai ser mergulada na polvora com resina vegetal de pinheiro.'
Fagulhas coloridas
Misture os seguintes reagentes com polvora e coloque dentro de rojoes, foguetes de miniatura, etc.:
VERMELHO: Qualquer sal metalico de estroncio,
VERDE: Qualquer sal metalico de Bario,
AMARELO: Qualquer sal metalico de Sodio,
AZUL: Qualquer sal metalico de cobre,
PRATA: Limalha de ferro,
Bomba de gas
Materiais Alcool Cloro em pedra Compra-se uma garrafa de alcool novinha em folha entaum enche ela de cloro em pedra e fecha Coloquea em uma privada que vai tudo pelos ares!!!!!!
Como torturar seu irmao pentelho.
Voce esta no fim de DOOM II quando seu irmao esbarra o dedo no botao de reset. Voce nao tinha salvado o jogo , e vai ter de jogar mais 30 fases para chegar aonde estava. Ok, pelos instintos reflexivos , voce acerta um direto no rosto do muleque, que vai chorar para a mamae... Voce se refaz do acontecido , ja que seu irmao ganhou um olho roxo. Ai chega seu pai, que alem de te dar uma puta bronca, te obriga a instalar no micro uns joguinhos educativos que vieram no CD-ROM para seu irmao... Dar choque de 220 volts no muleque? Quebrar sua perna? Nao , isso e' para quem nao tem classe...
Metodo 1:
Gelol Compre um vidrinho de gelol , aqueles de spray.Espere seu irmao sair do banheiro e mire na bunda dele. Aperte com vontade, para o jato atingir direto no cu. Nao vai adiantar ele tomar banho de novo , pois o rabo dele vai arder durante umas duas horas!
Metodo 2: Pinguinho
Tortura chinesa pesada.Espera sua mae sair e amarre a anta.Leve-o para a cozinha e abra a torneira para que ela comece a pingar e deixe o coitado la' escutando aquele barulhim infernal da gota d'auga! Ele aguenta bem uma meia hora , mais que isso comecam os sintomas: olho vermelho, dor de cabeca e palidez. Em duas horas ele fica louco!
OBS:Isso é perigoso, seu irmão pode ficar paralitico mentalmente, e viver como um vegetal!
Bomba de ferrugem
Pregos Vinagre Sal Polvora ou gasolina Fita crepe ou silver tape Deixa ums dois ou tres dias os pregos no vinagre e sal pra enferrujar bastante tente triturar os pregos quando estiverem podres se naum enfia inteiro (so deixa inteiro c vc for jogar a bomba dentro do onibus da torcida gremista))
Mistura os pregos com gasolina ou polvora o melhor e polvora tudo dentro de um saco ou garrafa c for um saco passa silver tape ou fita crepe c for garrafa naum tem esta necessidade. Coloca-sse um pavil c for um saco ou pano embebido em alcool c for uma garrafa Para matar alguem e muito bom.
Mais anarquia na escola
Porque vc nÆo pega aquela MaLDIto saco ou lata de lixo da sua sala, abra a porta pela metade e päe o lixo em cima...a¡ ‚ s¢ esperar o seu amiguinho passar e abrir a porta pro lixo estourar bem na cabe‡a dele. DICA: Ponha um BASTANTE daquele pozinho que fica nos apontadores em cima do lixo, ele fai ficar se co‡ando por um bom tempo.
- Tem algum soneca na sua sala? Beleza, pegue o Liquid Paper, conhecido + por "branquinho", e PINTE as unhas do alvo que est dormindo...qdo secar CARA...‚ embaçadão pra sair, só em casa mesmo. Ele vai ficar com a unha pintadinha a aula toda..como uma putinha!!!!!
Bomba de extintor de incendio
Material Muita polvora ums tres ou quatro quilos Um extintor daqueles que viram de ponta cabe‡a Pavil ou bolas de gudes ou at‚ pedras redondas Desrrosqueia a parte de cima do extintor vai Ter um espa‡o sem nada mas cuidado pra naum virar de ponta cabe‡a, no espa‡o sem nada enche com ums 3 ou 4 quilos de polvora pode colocar pedras bolas de gude ou um pavil mas colocando o que vc quiser logo depois vc fecha ou seja rosqueia a tampa de novo no lugar vc pode jogar c tiver com pedra ou acender o pavil e correr mas corre mesmo pois uma bomba desta ou melhor umas tres ou quatro desta pode derrubar um predio de verdade a ultima que eu fiz derrubou o murro do vizinho e rachou a parede da sala e mesmo muito poderosa e indicada para ataques terroristas c vc quiser derrubar um predio ou destruir seu colegio ou uma casa!!!!!!!
Bomba dentro de um disquete
Materiais Um disquete Polvora Pedra de zipo Aquela outra pedra q fica na parte de cima de qualquer isqueiro onde se esfrega o dedo Martelo Abre o disquete com cuidado pra naum quebrar a parte onde se encontra os encaixes faz um esquema assim
Abre o disco Quebra a pedra de zipo no meio Coloca a metade da pedra presa a mola do disquete de modo de que quando se abra ela se mova em qualquer dire‡ao Quebra-se a pedra de cima com um martelo at‚ ela ficar em inumeros caquinhos Coloca polvora dentro do disco junto com os caquinhos da pedra e fexa o disquete c vc quebrou as travas do diquete cola com super bonder C der tudo certo c pode destruir um pc com esta bomba dentro de um disquete e mais uma bomba macabra inventada por mim!!!!!!!
Bomba de MERDA
Material Um monte de bosta pode ser a sua ou de cachorro mas a melhor e a de cavalo Oleo diesel ou polvora (o melhor e polvora) Fita crepe ou silver tape Mistura tudo e embrulha em umas duas folhas de jornal e coloca-se um pavil ou um cigarro no caso de querer Ter tempo de correr do feor enrola tudo em fita ou silver tape...
Bomba-relógio!!
feito com um relogio de ponteiro ou um digital vou explicar com os dois!!!! Ponteiros Certifiquesse que ele tem aquele sino em cima dele entao coloque para dispertar a uma hora qualquer amarre no martelinho um saquinho com os seguintes ingredientes
Acido sulfurico concentrado, agua, polvora. Quando ele despertar o acido entra em contato com a agua que vai entrar em alta temperatura e queimar a polvora acendendo deste modo qualquer pavil que esteja do lado!!!!!!! Certifiquese que no saquinho que esta amarrado ao martelinho a polvora agua e acido estaum separados de modo que s¢ se misturem quando o saquinho estourar!!!! Digital Acerte ele para despertar em uma hora qualquer!!! Procure por dentro do relogio dois fios um vermelho e outro amarelo que estarao ligados no lugar onde c acerta a hora! Coloque dois fios menores saindo destes fios de modo que estejam so com as pontas desemcapadas e perto de um saquinho de polvora perto nao dentro de um saquinho de polvora!!!
Quando o relogio tocar bum a polvora pega fogo!!!!!! Se bem que eu naum gosto deste tem que ser feito certinho c naum ele naum estoura!!!!!
Dinamite!!!!!
Materiais Um cilindro de plastico Polvora de preferencia polvora de um rojao Gasolina ou oleo diesel Ums 30 cm de pavil Silver tape Misturasse a polvora com oleo ou gasolina de modo que fique uma pasta enfia um pavil grande at‚ o fim do cilindro mas naum pode ficar frouxo tem que estar ate o fundo do cilindro mas esticado entaum coloca-se a pasta de polvora e um outro combustivel enrrola a banana com silver tape naum pode ser fita crepe c naum naum vai pegar pressao!!!! E uma banana profissional a mesma usada para derrubar predios c quise uma coisa realmente poderosa ‚ so enfiar tudo em um cano de pvc de umas 10 polegadas
Minas!!
Uma mina é meio complicado mas vamos la c vc naum for nenhum retardado vai poder arrancar as pernas de um inbecil com ela!!!! Materias Uma tampa de panela Um recipiente onde esta tampa de panela se encaixe mas com uma pequena folga Polvora ou explosivo R8 Molas de aproximadamente 15 a 17 centimetros cada podendo variar de acordo com a profundidade do recipiente usado mas tem que ser molas duras feitas de ferro como as usadas em presilhas de fogoes Um isqueiro tipo zipo pode ser aqueles comprados em camelos que custam ums 3 ou 4 reais Ferro de solda Uma barra de ferro com exatamente a de modo que o isqueiro fique de pe no fundo do recipiente e a barra tem que encostar a tampa de panela!! Siga o modelo ----------------------------------------------®tampa de panela | ) | | ®barra ( | | mola¯( | | de ) | | ) | | ferro ®mola|®recipiente | ( |-----| ) | | ) | | ®zipo ( | -----------------------------------------------
Procedimento Colocasse a tampa de panela em um recipiente um pouco maior de forma que ela desliza para cima e para baixo. Soldasse um zipo carregado at‚ o talo e sem a carca‡a dele no fundo do recipiente. Soldasse uma bara de ferro na tampa da panela exatamente da mesma altura em que esta a peda de risco do zip de modo que quando afunde a tampa a pedra seja acionada. Soldasse as molas que tem que ser ums 5 cm maiores que a profundidade final do recipiente procure usar recipientes com no maximo 5 maiores que o isqueiro. Colocasse os explosivos R8 em volta do bico do zipo uma boa dica e prendelos em volta do pavil do zipo com silver tape ou encha de polvora ate metade do recipiente Quando a vitima pisar em cima ela ai afundar a tampa que vai for‡ar a barra de ferro para baixo e por fim vaoi acionar o zipo que vai tocar fogo no explosivo R8 ou na polvora uma boa dica e colocar pregos enferrujados que ficaram umas 2 semanas na salmora com acido!
Porrada!
lembra daquele cara que tretou com vc ou porque ele estava com a turminha de merda dele e vc estava sozinho ou pq ele era + forte ? Se vc j passou por isso e se fodeu, faça o seguinte: Material:
* Bola de sinuca (TEM Q SER DE SINUCA, de preferência OFICIAL, são maiores)
* Meia de lã aquelas meias grossas e fortes que sua mãe (com todo respeito) usa no inverno. Geralmente elas aguentam bem.
* Em vez da meia pode usar um saco plástico (Resistente!)
Instru‡äes: Pegue a bola de sinuca e ponha-a dentro da meia de lÆ. Carregue ela na muchila ou em algum lugar discreto. Ou carregue pela ponta da meia mesmo, como se estivesse levando um "lanchinho" Funcionamento: Chegue naquele foRgado que folgou com vc e o provoque, finja que vai arregar ou sair andando, qdo ele não estiver tão esperto, pegue nossa "amiguinha" e dê com vontade, mas pegue bem pela ponta da meia pra sair forte e Veja o Babaca Chorar de DOR.
Resultados:
No Olho: O olho do babaca vai ficar todo roxo e inchado
Na Barriga: Vai doer pra cacete e se vc der forte mesmo ele vomita
No Dente: Vai quebrar o dente do babaca e vai custar uma grana pra arrumar
E a MELHOR No SACO: O cara vai deitar e gemer de tanto dor!!!! é Du caraiu
Bom , antes de mais nada , eu quero avisar que o texto abaixo é educativo , e deve ser usado apenas para aprendizagem . Tudo o que você aprender aqui é de sua responsabilidade , portanto eu não me responsabilizo pêlos seus atos . Não vai dizer que eu não avisei !!!!Se você fizer merda , a culpa é sua !!!!
Como Fazer Pólvora?
A pólvora é um explosivo low, e muito fácil de ser fabricada e muito útil para um anarquista, sendo o suficiente para a maioria de suas necessidades .
Ingredientes :
* Carvão
* Nitrato de potássio ( Adubo Para Coqueiro )
* Enxofre
Modo de preparo : O adubo para coqueiro deve ser branco . Triture os ingredientes SEPARADAMENTE e depois misture com todo CUIDADO duas partes de carvão com uma de enxofre e uma de adubo . ATENÇÃO : a pólvora é muito sensível ao atrito . Quando estiver triturando os ingredientes faça com que eles fiquem triturados o mais finamente possível . Dai é só usar a imaginação ... Ex , encha um saco plástico com pólvora e bolinhas de gude e amarre bem forte e jogue .
Lâmpada que Explode !!!
Primeiro de tudo consiga pólvora negra . Ela pode ser encontrada dentro de cartuchos de espingarda . Pegue uma lâmpada e faça um pequeno furo em cima dela ( perto dos fios ) . Coloque a pólvora negra la dentro e coloque a lâmpada de volta no teto ( certifique-se de que o interruptor esta desligado , senão ela explode na sua cara ) Espere o panaca entrar na sala e acender a luz ... BOOOOM .
Coquetel Molotov
Acho difícil haver alguém que não saiba fazer um simples coquete molotov . Mesmo assim , eu vou ensinar a aperfeiçoar o coquetel ...
A-) Método Simples
Pegue uma garrafa de refrigerante ou de cerveja e encha até a metade de gasolina . Pegue um pedaço de pano e coloque na boca da garrafa . Tampe a boca de modo que não entre ar ( use uma rolha , ou soque com o próprio pano ) , acenda o pano e arremesse . Quando a garrafa cair no chão , o fogo do pano vai encostar na gasolina e causa um incêndio .
B-) Métodos Avançados
1 - Junto com a gasolina , você pode colocar óleo , esses de carro . O poder de fogo é maior e o fogo dura mais tempo.
2- Coloque junto com o pano um tablete de cloro ( pode ser encontrado em qualquer supermercado ) . Prenda ele na boca da rolha . O poder do fogo aumenta . Você pode regular o poder do fogo , somente observando a quantidade de combustível dentro da garrafa .
Bomba de Fumaça (Ótima para soltar no banheiro do colégio)
Primeiramente você vai definir o poder da bomba . Você escolhe uma medida que pode ser uma colher ou uma xícara , dependendo do poder de fogo que você quer . Para fazer uma bomba de fumaça , você vai precisar de 4 medidas de açúcar e 6 medidas de Nitrato de Potássio ( veja a lista de equivalência ) . Junte tudo numa panela e esquente no fogo baixo . Fique mexendo a mistura , e depois que ela derreter , coloque-a num pote , e coloque fogo em cima . Logo que a mistura pegar fogo , a fumaça surgira .
Como mandar um carro para o inferno!
Existem mil maneiras de destruir um carro mas lembre-se que isso pode ser divertido para você, destrutivo para alguém e difícil dos policiais pegar. - Coloque uma bomba de CO2 perto do tanque de gasolina. - Coloque sujeira, açúcar ( esse e´ bom ), uma bolinha de ping-pong ou alguma coisa que dissolva no tanque de gasolina. - Plástico deforma e dilua dentro do tanque. O resultado final e dificuldade de injectar gasolina. Causando possivelmente a troca da válvula. - Uma boa e coloca, pedras, bananas, alguma coisa que vai tampar dentro do cano de descarga.
* Use um pedaço de pau para empurrar para dentro.
- Coloque um fio comprido no tanque de gasolina e acenda ele.
- Roube a chave, tire uma copia, coloque ela no lugar novamente e roube o som do carro.
Dica: Para destruir o interior do carro jogue um cachorro ou um gato. Um pato também serve por não ter bons hábitos de higiene.
- Espelhos retrovisores são muito fácil de ser arrancados. Geralmente empurrando do lado espelhado eles quebram.
- Faca uma bola de DUREPOX com 3 ou 4 pregos, coloque em baixo do pneu.
- Pode também usar um anel para arranhar as portas.
Bomba de Cloro
*Cloro (com Hipocloreto de Sódio);
*Água;
*Açúcar;
*Uma garrafa de dois litros.
Misture o cloro, a água e o açúcar em partes iguais. Encha mais ou menos 1/10 da garrafa com a mistura. Deixe no chão e corra. As substâncias reagem e soltam gases. A pressão dentro da garrafa aumenta e ela explode. Esse tipo de bomba só faz barulho, só que um barulho bem alto!! :)
Voce odeia a sua escola?
Realmente a minha favorita e passar cola ( melhor usar cola de sapateiro ) nas fechaduras da entrada e por tudo onde for possível.
- Voce pode também colocar uma bomba no banheiro, ou simplesmente colocar uma falsa bomba no banheiro, certamente eles terão que investigar e suspenderão as aulas naquele dia.
- Pegue um pouco de potassio puro ou sódio puro, coloque isso em uma capsula e mande embora com a descarga do banheiro ( cheiro podre! )
- Coloque uma granada com cigarro no hall de entrada! Uma bomba normal com pavio de cigarro, que demora em media 15 minutos para explodir, enquanto você esta na sua sala de aula e vai ouvir o barulho junto aos seus amigos.
- Roube senhas ou chaves de computadores. Ou roube o cartão de 80 colunas que tem dentro dos IBMs.
- Mande uma carta para sua escola com um disco de 1.2 ou um de 1.44, ( segredo: coloque dentro do disco pedaços pequenos de imans ). Para parecer real coloque uma etiqueta bonita e diga na carta que é um novissimo anti-virus que esta sendo mandado para todas as escolas. Se preciso falsifique o símbolo do governo do estado.
- Jogue seu chiclete no carpete da biblioteca ou alguma coisa que grude bastante. Fique vendo os auxiliares de disciplina chorarem.
- Pinte no murro da escola que o diretor é facista.
- Coloque uma batata no cano de descarga do diretor.
- Pegue um virus em uma BBS e infecte os computadores deles. De preferencia se tiver Word ou Excel... argg....
- Use um clips prendendo-o com uma borracha. ( para nao ser eletrocutado ) coloque ele na tomada, a maneira mais facil de queima-la.
- Se voce estuda a noite pode fazer uma bomba e coloca ela na caixa de fusiveis ou no disjuntor da escola. Faça assim: Escolha uma das bombas que eu ensinarei a fazer abaixo e pegue um cigarro. Tire o filtro dele e coloque no pavio da bomba. Acenda ele e va para a aula. Ele leva uns 10 ou 15 minutos pra queimar, e se no meio da aula sair a luz nao estranhe, hehehe.
- Pegue uma daquelas colas de bastao e encha a cadeira do professor, ele nem vai notar e quando quiser sair...
- Pegue um sapo e coloque dentro da gaveta dele. Ai jogue um punhado de sal em cima das costas do bicho, ele vai começa a pula igual um louco, entao feche a gaveta e espere o professor. Ele vai notar um barulho na gaveta, e quando ele abri...
- Arranque uma folha do carderno e rasgue uns peda‡os de papel. Mastigue-os e quando eles virarem uma pasta jogue no quadro quando o professor esta escrevendo. O papel gruda no quadro, vai parar a aula por um bom tempo . Tacar os papeis no teto tambem e legal.
- Fabrique um pouco de gas do vomito ou gas do riso. (Instru‡oes abaixo). Gazeie aula e pule o muro da sua escola, e coloque o gas na janela de sua sala.
- Fabrique um pouco de cerol (daqueles q o seu irmaozinho poe no fio da pipa) e encha as cordinhas da patente no banheiro.
- Faça uns canudinhos comdurepox e entupa o bebedouro.
- Pegue uns pedaços de corda fina e amarre as cadeiras umas nas outras, ou amarre na carteira.
- No ventilador na parte de cima onde fica o motorzinho, coloque um monte de papel picado ou encha de agua.
Voce odeia Festa Junina?
- Faça uma bomba de verdade, eu to falando de uma bomba mesmo, e coloque no meio das madeiras da fogueira.
- Compre uma daquelas caixas de foguete e forre a fogueira com elas, de preferencia apontada para o lado.
- Compre um copo de quentao e de uma catarradas dentro, ofere‡a ao seu amigo que jah ta meio travado.
- Mije numa garrafa e fique perto do lugar onde eles cozinham quentao, as vezes tem mais de um caldeirao e um cara soh atendendo as pessoas, quando ele ta distraido coloque o seu tempero especial, hahaha
- Quando a quadrilha estiver dançando jogue um rojao no pe deles, eh so nego correndo.
Como fazer uma bomba de fertilizante
Ingredientes: - Jornal - Fertilizante ( escolha o tipo quimico ) - Algodao - Diesel ( combustivel ) Faca um montinho de jornal e coloque um pouco de fertilizante dentro. Coloque algodao sobre ele e entao ensope o algodao com o diesel. Acenda e depois corra como voce nunca correu antes. A explosao é violenta portanto nao faca isso em ambiente fechados.
Biiribinha de iodo
Preparar uma solucao concentrada (15 gr/ 100ml de agua) de iodeto de potassio (KI). Juntar cristais de iodo resublimado (I2 ) ate que a solucao fique bem preta. Adicionar ent1o Hidroxido de amonio (NH4OH) (CUIDADO! Irritante.) em ligeiro execesso, ate que se forme um precipitado preto. Filtrar e con- servar o precipitado umido. OBS1: Coloque pouco KI e pouco Iodo pois o volume de hidroxido de amonio usa- do e' muitas vezes maior que o de iodo+KI. OBS2: Essa bomba so faz barulho... OBS3: Se quando explodir soltar muita fumaca vermelha, indica que voce colo- cou muito iodo ou pouco hidroxido de amonio.
Bombinha de nitrato de prata
Colocar em um becker nitrato de prata (AgNO ) em solucao aquosa (a concentracao nao e' importante). Em um kitassato colocar perdras de carbureto (carbeto de calcio) e fechar a boca com uma rolha de borracha. Jogue um pouco d'agua no carbureto e coloque um tubo cirurgico na sa!da lateral. A outra extremidade do tubo deve estar mergulhada no nitrato de prata. Espere parar de borbulhar e filtre o po que precipitou no becker. Cuidado pois esse po e' muito sensivel a choques e temperatura. Filtre-o apenas quando for usa-lo.
Bomba de acido sulfurico
Material Um copo de plastico com sua tampinha Acido sulfurico concentrado Polvora (c quiser q fique uma arma mortal c quiser 'so derreter a cara de um vizinho maldito usa so o acido) Um saquinho de plastico Silver tape ou fita crepe Agua Um pavil bem cumprido com ums 15 a 20 cm Durepox Pega a tampa do pote e faz um furo minusculo de modo que so entre o pavil Enche o pote com acido sulfurico concentrado e tampa de modo que fique deste jeito | |
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Ou seja o pavil tem que ser bem cumprido pra que fique dentro do pote ate o fundo e ao mesmo tempo uma mecha bem grande pra fora ! Coloca dentro de um saco C vc for usar polvora coloque ela dentro do saco antes de por o pote de modo que a polvora encubra por completo o pote e fique em contato com o pavil C vc naum usar polvora fa‡a o seguinte fa‡a uma bola de durepox coloque e logo apos colocar o pavil vede a tampinha com durepox em vez de polvora vc coloca agua di mesmo modo como descrito acima cubrindo todo o pote !!!!! Fecha com muito mas muito silver tape ou fita crepe Esta pode matar um desinformado
Como apagar a Luz do Poste
Pra isso você tem que ter um laser (aquelas canetas lasers , com uma luz vermelha , que tem uns tontos que ficam mirando no olho dos outros)
Basta você pegar o laser e mirar no sensor . O poste apaga na hora . Depois de uns 10 minutos ele acende de novo . É muito fácil , mas tem uns postes que os sensores ficam escondidos , ou protegidos , ai fica mais difícil .
Dessa mesma maneira você pode apagar qualquer outro sistema de luzes , desde que elas tenham sensores . Ex : Luz da garagem de prédios , luzes de praças , etc .
Tomando refrigerante FREE.
Vc coloca uma nota de um real na maquina de refrigerantes e aperta dois botoes juntos tipo o da coca e o da fanta juntos e cai duas latas.
Como Fazer Formas Para Fichas de Fliperama
Se voce esta cansado de pagar para jogar Fliperama, chegou a salvacao : Primeiramente tenha consciencia que qualquer falha voce sera preso, por falsificacao. Portanto, nao seja um lamer " nao cometa erros ". Pegue uma caixa de Durepox, e faca uma massa homogenia. Divida a mesma em dois pedacos iguais, e faca duas bolinhas !! Pegue uma bolinha e amasse na palma da mao, de forma que fique um disco de massa !Como o centro da massa, que estara no centro da sua mao, ficara mais gordo que as bordas. Repita a operacao com a segunda massa de forma que fique parecida com a primeira. Pegue um ficha de fliperama, e pegue tambem um plastico anti-aderente. Desta forma, coloque o platico sobre a ficha, numa mesa. Com o plastico sobre a ficha, pegue um estilete, e com a lamina, va cortando o plastico ao redor da ficha, fazendo com que o plastico fique com a forma da ficha ! Apos isso pegue uma das partes de Durepox, coloque o platico cortado em cima da massa, e no centro onde voce cortou, coloque a ficha, fazendo uma pequena pressao ! Apos isso, coloque a outra parte em cima, fazendo pressao,com as duas maos, levemente, para ficha pegar formato no durepox ! Apos isso, voce tera duas massas, um platico cortado na forma da ficha, e uma ficha no meio...pegue uma caneta, escolha um lado, e faca um pequeno orificio !Apos isso voce tera uma forma perfeita !Depois deixe secar dois dias. Obs.: Apos dois dias, quando voce for abrir a forma, abra com cuidado. Para confeccionar as fichas, utilize chumbo derretido !! Obs.: Para derrete ro chumbo, utilize um recipiente,e use o chumbo,que se funde, facilmente com pouca caloria ! Este chumbo,pode ser encontrado em qualquer loja de balanceamentode carros. Se o dono nao quiser lhe vender, mande ele a merda, pois isso é geralmente jogado no lixo ! Se voce não tiver uma loja de balanceamento de carros perto de sua casa faca o seguinte :Pegue uma chave de fenda, e arranque da roda dos carros
Bola de tênis bomba
Ingredientes: - Milhoes de cabeca de palito - Uma bola de tenis - Uma faca bem afiada - Fita bem forte Depois de arrancar uma tonelada de cabeca de palito de fosforo corte um PEQUENO buraco em uma bola de tenis. Encha a bola com as cabecas de palitos ate nao ter mais espaco nenhum. Fique certo que isso e´muito legal mesmo! Bom, quando voce ver algum amigo andando na rua jogue nele. Ele vai levar o maior susto com o estouro.
Fedorzinho
Por Sulfeto de ferro (FeS) com acido cloridrico e deixar descansar... Aconselho sair de perto... mas caso vc quiser sentir o cherim gostos de mer da, fica por lah mesmo! :)
Detonador!
Caracteristicas: - Explode a 180 graus celcius; - Alto poder calorifico;
- Usado como detonador de bombas maiores. 2 Nome cientifico: Fulminato de mercurio (Hg[ONC] ) 2 Procedimento experimental: Derrama-se em 250 partes de alcool etilico (C H O), nitrato de mercurio 2 6 (Hg[NO ] )(perparado com 25 partes de mercurio e 300 partes de acido nitrico) 3 2 Aquece-se ligeiramente (NAO MAIS QUE 60 GRAUS!!!). O fulminato se deposita como agulhas brancas. Adiciona-se 30% de agua, ele pode ser pulverizado (Amassado) e transformado em uma pasta. Coloque algumas gotas de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) e enxofre em pequena quantidade. 3 3
Faz-se as espoletas colocando-se o produto seco entre duas folhas de latao. --=+=--- Polvora Negra e Fosforos ---=+=--
12% de carbono (C) /carvao mineral; 13% de enxofre (S) (de preferencia resublimado) /enxofre de farmacia; 75% de nitrato de potassio (KNO ) ou de sodio (NaNO ) /salitre; 3 3 OBS1: As porcentagens sao em peso. OBS2: Se usar os reagentes opcionais (salitre, carvao mineral, enxofre de farmacia) as porcentagens poderao mudar, dependendo do teor de pureza. Se voce quiser fazer aqueles fosforos americanos, que podem ser "riscados" em qualquer lugar, coloque agua na polvora acima ate' formar uma pasta bem viscosa e molhe a ponta de um palito de madeira (de preferencia pinho)nessa pasta, espere secar.
Uma melhoria interessante seria umedecer a ponta do palito que vai ser mergulada na polvora com resina vegetal de pinheiro.'
Fagulhas coloridas
Misture os seguintes reagentes com polvora e coloque dentro de rojoes, foguetes de miniatura, etc.:
VERMELHO: Qualquer sal metalico de estroncio,
VERDE: Qualquer sal metalico de Bario,
AMARELO: Qualquer sal metalico de Sodio,
AZUL: Qualquer sal metalico de cobre,
PRATA: Limalha de ferro,
Bomba de gas
Materiais Alcool Cloro em pedra Compra-se uma garrafa de alcool novinha em folha entaum enche ela de cloro em pedra e fecha Coloquea em uma privada que vai tudo pelos ares!!!!!!
Como torturar seu irmao pentelho.
Voce esta no fim de DOOM II quando seu irmao esbarra o dedo no botao de reset. Voce nao tinha salvado o jogo , e vai ter de jogar mais 30 fases para chegar aonde estava. Ok, pelos instintos reflexivos , voce acerta um direto no rosto do muleque, que vai chorar para a mamae... Voce se refaz do acontecido , ja que seu irmao ganhou um olho roxo. Ai chega seu pai, que alem de te dar uma puta bronca, te obriga a instalar no micro uns joguinhos educativos que vieram no CD-ROM para seu irmao... Dar choque de 220 volts no muleque? Quebrar sua perna? Nao , isso e' para quem nao tem classe...
Metodo 1:
Gelol Compre um vidrinho de gelol , aqueles de spray.Espere seu irmao sair do banheiro e mire na bunda dele. Aperte com vontade, para o jato atingir direto no cu. Nao vai adiantar ele tomar banho de novo , pois o rabo dele vai arder durante umas duas horas!
Metodo 2: Pinguinho
Tortura chinesa pesada.Espera sua mae sair e amarre a anta.Leve-o para a cozinha e abra a torneira para que ela comece a pingar e deixe o coitado la' escutando aquele barulhim infernal da gota d'auga! Ele aguenta bem uma meia hora , mais que isso comecam os sintomas: olho vermelho, dor de cabeca e palidez. Em duas horas ele fica louco!
OBS:Isso é perigoso, seu irmão pode ficar paralitico mentalmente, e viver como um vegetal!
Bomba de ferrugem
Pregos Vinagre Sal Polvora ou gasolina Fita crepe ou silver tape Deixa ums dois ou tres dias os pregos no vinagre e sal pra enferrujar bastante tente triturar os pregos quando estiverem podres se naum enfia inteiro (so deixa inteiro c vc for jogar a bomba dentro do onibus da torcida gremista))
Mistura os pregos com gasolina ou polvora o melhor e polvora tudo dentro de um saco ou garrafa c for um saco passa silver tape ou fita crepe c for garrafa naum tem esta necessidade. Coloca-sse um pavil c for um saco ou pano embebido em alcool c for uma garrafa Para matar alguem e muito bom.
Mais anarquia na escola
Porque vc nÆo pega aquela MaLDIto saco ou lata de lixo da sua sala, abra a porta pela metade e päe o lixo em cima...a¡ ‚ s¢ esperar o seu amiguinho passar e abrir a porta pro lixo estourar bem na cabe‡a dele. DICA: Ponha um BASTANTE daquele pozinho que fica nos apontadores em cima do lixo, ele fai ficar se co‡ando por um bom tempo.
- Tem algum soneca na sua sala? Beleza, pegue o Liquid Paper, conhecido + por "branquinho", e PINTE as unhas do alvo que est dormindo...qdo secar CARA...‚ embaçadão pra sair, só em casa mesmo. Ele vai ficar com a unha pintadinha a aula toda..como uma putinha!!!!!
Bomba de extintor de incendio
Material Muita polvora ums tres ou quatro quilos Um extintor daqueles que viram de ponta cabe‡a Pavil ou bolas de gudes ou at‚ pedras redondas Desrrosqueia a parte de cima do extintor vai Ter um espa‡o sem nada mas cuidado pra naum virar de ponta cabe‡a, no espa‡o sem nada enche com ums 3 ou 4 quilos de polvora pode colocar pedras bolas de gude ou um pavil mas colocando o que vc quiser logo depois vc fecha ou seja rosqueia a tampa de novo no lugar vc pode jogar c tiver com pedra ou acender o pavil e correr mas corre mesmo pois uma bomba desta ou melhor umas tres ou quatro desta pode derrubar um predio de verdade a ultima que eu fiz derrubou o murro do vizinho e rachou a parede da sala e mesmo muito poderosa e indicada para ataques terroristas c vc quiser derrubar um predio ou destruir seu colegio ou uma casa!!!!!!!
Bomba dentro de um disquete
Materiais Um disquete Polvora Pedra de zipo Aquela outra pedra q fica na parte de cima de qualquer isqueiro onde se esfrega o dedo Martelo Abre o disquete com cuidado pra naum quebrar a parte onde se encontra os encaixes faz um esquema assim
Abre o disco Quebra a pedra de zipo no meio Coloca a metade da pedra presa a mola do disquete de modo de que quando se abra ela se mova em qualquer dire‡ao Quebra-se a pedra de cima com um martelo at‚ ela ficar em inumeros caquinhos Coloca polvora dentro do disco junto com os caquinhos da pedra e fexa o disquete c vc quebrou as travas do diquete cola com super bonder C der tudo certo c pode destruir um pc com esta bomba dentro de um disquete e mais uma bomba macabra inventada por mim!!!!!!!
Bomba de MERDA
Material Um monte de bosta pode ser a sua ou de cachorro mas a melhor e a de cavalo Oleo diesel ou polvora (o melhor e polvora) Fita crepe ou silver tape Mistura tudo e embrulha em umas duas folhas de jornal e coloca-se um pavil ou um cigarro no caso de querer Ter tempo de correr do feor enrola tudo em fita ou silver tape...
Bomba-relógio!!
feito com um relogio de ponteiro ou um digital vou explicar com os dois!!!! Ponteiros Certifiquesse que ele tem aquele sino em cima dele entao coloque para dispertar a uma hora qualquer amarre no martelinho um saquinho com os seguintes ingredientes
Acido sulfurico concentrado, agua, polvora. Quando ele despertar o acido entra em contato com a agua que vai entrar em alta temperatura e queimar a polvora acendendo deste modo qualquer pavil que esteja do lado!!!!!!! Certifiquese que no saquinho que esta amarrado ao martelinho a polvora agua e acido estaum separados de modo que s¢ se misturem quando o saquinho estourar!!!! Digital Acerte ele para despertar em uma hora qualquer!!! Procure por dentro do relogio dois fios um vermelho e outro amarelo que estarao ligados no lugar onde c acerta a hora! Coloque dois fios menores saindo destes fios de modo que estejam so com as pontas desemcapadas e perto de um saquinho de polvora perto nao dentro de um saquinho de polvora!!!
Quando o relogio tocar bum a polvora pega fogo!!!!!! Se bem que eu naum gosto deste tem que ser feito certinho c naum ele naum estoura!!!!!
Dinamite!!!!!
Materiais Um cilindro de plastico Polvora de preferencia polvora de um rojao Gasolina ou oleo diesel Ums 30 cm de pavil Silver tape Misturasse a polvora com oleo ou gasolina de modo que fique uma pasta enfia um pavil grande at‚ o fim do cilindro mas naum pode ficar frouxo tem que estar ate o fundo do cilindro mas esticado entaum coloca-se a pasta de polvora e um outro combustivel enrrola a banana com silver tape naum pode ser fita crepe c naum naum vai pegar pressao!!!! E uma banana profissional a mesma usada para derrubar predios c quise uma coisa realmente poderosa ‚ so enfiar tudo em um cano de pvc de umas 10 polegadas
Minas!!
Uma mina é meio complicado mas vamos la c vc naum for nenhum retardado vai poder arrancar as pernas de um inbecil com ela!!!! Materias Uma tampa de panela Um recipiente onde esta tampa de panela se encaixe mas com uma pequena folga Polvora ou explosivo R8 Molas de aproximadamente 15 a 17 centimetros cada podendo variar de acordo com a profundidade do recipiente usado mas tem que ser molas duras feitas de ferro como as usadas em presilhas de fogoes Um isqueiro tipo zipo pode ser aqueles comprados em camelos que custam ums 3 ou 4 reais Ferro de solda Uma barra de ferro com exatamente a de modo que o isqueiro fique de pe no fundo do recipiente e a barra tem que encostar a tampa de panela!! Siga o modelo ----------------------------------------------®tampa de panela | ) | | ®barra ( | | mola¯( | | de ) | | ) | | ferro ®mola|®recipiente | ( |-----| ) | | ) | | ®zipo ( | -----------------------------------------------
Procedimento Colocasse a tampa de panela em um recipiente um pouco maior de forma que ela desliza para cima e para baixo. Soldasse um zipo carregado at‚ o talo e sem a carca‡a dele no fundo do recipiente. Soldasse uma bara de ferro na tampa da panela exatamente da mesma altura em que esta a peda de risco do zip de modo que quando afunde a tampa a pedra seja acionada. Soldasse as molas que tem que ser ums 5 cm maiores que a profundidade final do recipiente procure usar recipientes com no maximo 5 maiores que o isqueiro. Colocasse os explosivos R8 em volta do bico do zipo uma boa dica e prendelos em volta do pavil do zipo com silver tape ou encha de polvora ate metade do recipiente Quando a vitima pisar em cima ela ai afundar a tampa que vai for‡ar a barra de ferro para baixo e por fim vaoi acionar o zipo que vai tocar fogo no explosivo R8 ou na polvora uma boa dica e colocar pregos enferrujados que ficaram umas 2 semanas na salmora com acido!
Porrada!
lembra daquele cara que tretou com vc ou porque ele estava com a turminha de merda dele e vc estava sozinho ou pq ele era + forte ? Se vc j passou por isso e se fodeu, faça o seguinte: Material:
* Bola de sinuca (TEM Q SER DE SINUCA, de preferência OFICIAL, são maiores)
* Meia de lã aquelas meias grossas e fortes que sua mãe (com todo respeito) usa no inverno. Geralmente elas aguentam bem.
* Em vez da meia pode usar um saco plástico (Resistente!)
Instru‡äes: Pegue a bola de sinuca e ponha-a dentro da meia de lÆ. Carregue ela na muchila ou em algum lugar discreto. Ou carregue pela ponta da meia mesmo, como se estivesse levando um "lanchinho" Funcionamento: Chegue naquele foRgado que folgou com vc e o provoque, finja que vai arregar ou sair andando, qdo ele não estiver tão esperto, pegue nossa "amiguinha" e dê com vontade, mas pegue bem pela ponta da meia pra sair forte e Veja o Babaca Chorar de DOR.
Resultados:
No Olho: O olho do babaca vai ficar todo roxo e inchado
Na Barriga: Vai doer pra cacete e se vc der forte mesmo ele vomita
No Dente: Vai quebrar o dente do babaca e vai custar uma grana pra arrumar
E a MELHOR No SACO: O cara vai deitar e gemer de tanto dor!!!! é Du caraiu
Profições
Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir?
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Queima de Neuronios te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Queima de Neuronios te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
profissões
Jovem, o vestibular está chegando e você ainda não se decidiu sobre qual carreira seguir?
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Queima de Neuronios te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
Não, animal! Não é carreira pra cheirar! É careira pra trabalhar, filhote de ameba!
Se você ainda não se decidiu, o Queima de Neuronios te dá uma força esclarecendo suas dúvidas sobre alguns dos mais concorridos cursos superiores:
ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve terá que sair do armário e optar por uma das duas, uma vez que qualquer computadorzinho xing-ling faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..
BIBLIOTECONOMIA:
É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:
São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:
Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA:
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO:
Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO:
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA:
Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA:
Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM:
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA:
Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA:
São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA:
O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA:
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:
Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA:
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA:
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO:
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS:
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA:
O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA:
Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA:
Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9
NUTRIÇÃO:
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA:
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA:
O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA:
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA:
Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)
PUBLICIDADE E PROPAGANDA:
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA:
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS:
O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TURISMO:
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA:
Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
As melhores de argentinos
Para começar uma nova semana, com boa dose de risadas...
Isso sim é que é Marketing...
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
--------------------------------------------------
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------ -
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
--------------------------------------------------
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
------------ ------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
--------------------------------------
-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Isso sim é que é Marketing...
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
para ver quanto cada um de nós arrumou.
O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
Quanto você conseguiu?
- 10 reais.
- E como fez?
Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
- Ganhei 8.694,00 reais.
- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
OUTRAS DE ARGENTINOS
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros.
--------------------------------------------------
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
------------------------------ -------------------
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
--------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
--------------------------------------------------
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores de Argentina.
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Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
--------------------------------------------------
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
--------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
--------------------------------------------------
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
--------------------------------------------------
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
------------------------------------------------ -
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
--------------------------------------------------
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
--------------------------------------------------
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
--------------------------------------------------
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
------------ ------------
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se f....!
--------------------------------------
-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Pavio curto
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!!
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!!
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!
Help Desk
Diz-se que são casos verídicos. Uma delas teria ocorrido em grande empresa de São Paulo. Não' precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas moveu um processo contra a organização, que a demitiu por 'justa causa.
'Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: Em seguida, outras pérolas...
____________________
'- Help desk assistência, posso ajudar?
'- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
'- Que tipo de problema?
''- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
''- Sumiram?
''- Elas desapareceram. Nada.
''- Nada?
''- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
''- Você ainda está no Word ou já saiu?
''- Como posso saber?
''- Você vê o Prompt C: na tela?
''- O que é esse 'promete-se'?
''- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
''- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
''- Seu monitor tem um indicador de força?
''- O que é monitor?
''- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
''está ligado?
''- Não sei.
''- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
''força. Você consegue fazer isso?
''- Acho que sim.
''- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
''- Tá sim.
''- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
''- Não.
'- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
''- Ok, achei.
'- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
''computador.
''- Não alcanço!
''- Hum. Você consegue ver se está?
''- Não.
''- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
''- Ah, não, tá muito escuro aqui!
''- Escuro?
''- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
''da janela, lá do outro lado.
''- Bom, acenda a luz então!
''- Não posso.
'- Por que não?
''- Porque estamos sem energia.
''- Estão... sem energia...?
'Longa pausa...
''- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
'papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
''- Sim, estão no armário.
''- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
'de volta para a loja.
'- Sério?? O problema é tão grave assim?
'- Sim, temo que seja.
'- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
''- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
''coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
''dizendo que não consegue encontrá-la.'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o ''Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
''Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e ''liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
''
''@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
''
''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
''desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
''dela pra fazer o tal arroba?'
'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...
'Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: Em seguida, outras pérolas...
____________________
'- Help desk assistência, posso ajudar?
'- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
'- Que tipo de problema?
''- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
''- Sumiram?
''- Elas desapareceram. Nada.
''- Nada?
''- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
''- Você ainda está no Word ou já saiu?
''- Como posso saber?
''- Você vê o Prompt C: na tela?
''- O que é esse 'promete-se'?
''- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
''- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
''- Seu monitor tem um indicador de força?
''- O que é monitor?
''- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
''está ligado?
''- Não sei.
''- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
''força. Você consegue fazer isso?
''- Acho que sim.
''- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
''- Tá sim.
''- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
''- Não.
'- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
''- Ok, achei.
'- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
''computador.
''- Não alcanço!
''- Hum. Você consegue ver se está?
''- Não.
''- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
''- Ah, não, tá muito escuro aqui!
''- Escuro?
''- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
''da janela, lá do outro lado.
''- Bom, acenda a luz então!
''- Não posso.
'- Por que não?
''- Porque estamos sem energia.
''- Estão... sem energia...?
'Longa pausa...
''- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
'papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
''- Sim, estão no armário.
''- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
'de volta para a loja.
'- Sério?? O problema é tão grave assim?
'- Sim, temo que seja.
'- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
''- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
''coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
''dizendo que não consegue encontrá-la.'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser ''útil?'
''USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
''SUPORTE: 'Que modelo é?'
'USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
'SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
''USUÁRIO: 'É bege!'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
''USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
''SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
''USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o ''Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
''Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
'SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e ''liga para o suporte novamente.
''USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
''
''@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
''
''USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor
de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
''desaparece!!!'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
''SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
''USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
''SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
''USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
''dela pra fazer o tal arroba?'
'
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
'@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
'
'Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
'SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
'USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
'SUPORTE: silêncio...
(rf).jpg)
O Padre e a Moça
A moça chega no padre i diz:
moça-Padre meu namorado é filho da puta!
padre-Por que?
moça-Ele min beijou!
padre!-Eu lhe beixei e não so filho da puta!
moça-Ele tirou meu sutiãn!
padre-Eu tirei seu sutiãn e não so filho da puta
moça-Ele tirou minha calsinha!
padre-Eu tirei sua calçinha e nem por isso so filho da puta!
moça-Ele min comeu!
padre-Eu estou te comendo e não so filho da puta!
moça-Ai depois ele min disse qui tinha Aides!!!!!!
Padre-FILHO DA PUUTAAA
moça-Padre meu namorado é filho da puta!
padre-Por que?
moça-Ele min beijou!
padre!-Eu lhe beixei e não so filho da puta!
moça-Ele tirou meu sutiãn!
padre-Eu tirei seu sutiãn e não so filho da puta
moça-Ele tirou minha calsinha!
padre-Eu tirei sua calçinha e nem por isso so filho da puta!
moça-Ele min comeu!
padre-Eu estou te comendo e não so filho da puta!
moça-Ai depois ele min disse qui tinha Aides!!!!!!
Padre-FILHO DA PUUTAAA
uma de portuga
estavam viajando um portugues um argentino e um brasileiro. nisso teve um pane no avião e o avião caiu! bom eles olharam para os lado e viram q estavam em um ilha então resolveram pegar o radio do avião q foi a unica coisa q sobrou e entrar em contato com a central e a central respondeu q iria demorar uns 3 dias para o resgate e como no avião a comida não se salvou eles fizeram um acordo eles iriam cortar uma parte do corpo até o resgate chegar então veio o primeiro dia e foi a vez do portugues e ele resolvel cortar um pedaço da perna eles comeram e foram dormir veio o segundo dia e chegou a vez do argentino ele cortou um pedaço das costas e todos comeram e foram dormir e assim veio o terceiro dia ai veio a vez do brasileiro ai ele logo pos o pinto pra fora e todos ficaram animados e vibraram dizendo oba hoje vamos comer linguiça e o brasileiro respondeu não não hoje todos vão tomar um leitinho e vão dormir!!!! rsrsrs
Dicas de uma sexóloga radical e estressada
Dicas de uma sexóloga radical e estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria
que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de
ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.
Espero que use copo descartável.
Pérolas do ultimo ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
---------------------------------------------------------------------------
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
-----------------------------------------------------------------------------
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
-----------------------------------------------------------------------------
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
-----------------------------------------------------------------------------
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
-----------------------------------------------------------------------------
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
-----------------------------------------------------------------------------
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
-----------------------------------------------------------------------------
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
-----------------------------------------------------------------------------
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
-----------------------------------------------------------------------------
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
----------------------------------------------------------------------------
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
-----------------------------------------------------------------------------
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
---------------------------------------------------------------------------
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
-----------------------------------------------------------------------------
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
-----------------------------------------------------------------------------
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
-----------------------------------------------------------------------------
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
-----------------------------------------------------------------------------
"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
-----------------------------------------------------------------------------
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
-----------------------------------------------------------------------------
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
-----------------------------------------------------------------------------
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
Assistencia Tecnica
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamentea execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando
meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há
aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa
1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um
aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer
aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
Abruptamentea execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não
consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando
meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava
antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de
conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva 1.0], porque há
aplicativos
criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os
arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema
para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a
' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do
software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a
rentabilidade do [Esposa
1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de
instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é
capaz de usá-lo!
Agora.... Boa sorte!
FILOSOFIA DE BOTECO
'Transar é arte,
gozar faz parte,
engravidar é moda,
assumir é que é foda!'
'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
é melhor enfrentar,
porque se você virar as costas,
vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos.
Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas,
por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão:
você enrola, enrola, enrola...
e come!'
(quem escreveu é um F.D.P.!)
(Comentário deve ser de uma mulher)
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres,
pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio...
quando você menos espera é contemplado com um belo par.'
'Homem feio é igual à ventania:
só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que
o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça:
todos temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções:
as boas não são fiéis e
as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto:
a gente até trepa,
mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que
a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e
o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre
um bolo queimado,
cerveja estourada no congelador e
mulher grávida?
Nada !
mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
Viva o boteco!
gozar faz parte,
engravidar é moda,
assumir é que é foda!'
'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
é melhor enfrentar,
porque se você virar as costas,
vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos.
Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico...
tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas,
por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão:
você enrola, enrola, enrola...
e come!'
(quem escreveu é um F.D.P.!)
(Comentário deve ser de uma mulher)
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres,
pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio...
quando você menos espera é contemplado com um belo par.'
'Homem feio é igual à ventania:
só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que
o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça:
todos temos que preservar,
mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções:
as boas não são fiéis e
as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto:
a gente até trepa,
mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que
a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e
o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre
um bolo queimado,
cerveja estourada no congelador e
mulher grávida?
Nada !
mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
Viva o boteco!
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